Widder:
Neptun hat Ihr Tierkreiszeichen gerade verlassen, sodass in Sachen Liebe und Erotik keine blauen Stunden mehr zu erwarten sind, sondern eher grasgrüne, natürliche Leidenschaft. Lassen Sie sich keine Hörner aufsetzen, denn Sie haben bereits welche. Stutzen Sie Ihre Wolle im Intimbereich und blöken Sie einladend, damit die Damen und/oder Herren zu Ihnen auf die heimische Weide kommen. Nach der Erotik bietet sich eine Portion Gras zum erotischen Widerkäuen an.
Stier:
Das Sternbild Geile Gewürzgurke und Ihr Tierkreiszeichen bilden eine unheilige Allianz, sodass erotische Techtelmechtel vorprogrammiert sind. Suchen Sie mit Ihrem/Ihrer Liebsten einen Whirlpool auf und lassen Sie sich vom Sternbild Geile Gewürzgurke zu aufregenden Liebesspielen inspirieren. Männlichen Stieren wird empfohlen, lästiges Ungeziefer im Mondschein mit dem Schwanz abzuwehren. Weibliche Stiere sollten sich, genau wie die anderen Hornviecher, eine Portion Gras zum erotischen Widerkäuen gönnen.
Zwillinge:
Hm - Männlein oder Weiblein? Lassen Sie es sich von anderen Zwillingen zeigen, indem Sie erotische Geheimnisse an verbotenen Orten ausleben. Wie wär's mit einem Quickie im Badezimmer fremder Leute? Die Sonne steht sehr günstig dafür und bescheint Ihr Tierkreiszeichen.
Löwe:
Sonne und Mond stehen in Opposition zueinander, sodass Sie sich besser auf Verbalerotik beschränken sollten anstatt sexuell aktiv zu werden. Eine gute Freundin/ein guter Freund erklärt Ihnen auch gerne, was man unter pimpern versteht bei einem guten Glas Wein in Ihrer heimischen Steppe. Zärtliche Nackenbisse lassen übrigens jedes Weibchen schwach werden! (Bitte brüllen Sie beim Orgasmus nicht wieder die ganze Serengeti zusammen...)
Jungfrau:
Für alle liierten Jungfrauen gilt: Fummeln Sie im Porno-Kino, um Ihr eher langweiliges, träniges Liebesleben anzureichern. Für Single-Jungfrauen gilt wiederum: Suchen Sie nicht nach der großen Liebe - bei der Sternenkonstellation, die momentan in ihrem Tierkreiszeichen vorherrscht (Sternbild Geile Gewürzgurke rückläufig, Mond im siebten Haus, Mars in Opposition zur Sonne), ist das eh nicht von Erfolg gekrönt. Verlegen Sie sich derzeit lieber auf autoerotische Spielchen mit Backpflaumen und Käsestangen.
Waage:
Eine günstige Sternenkonstellation, um mal wieder auf die Piste zu gehen und Frauen/Männer nach Herzenslust aufzureißen - Sie können sich sicher sein, dass Sie nach einer heißen Nacht als kleines Präsent eine Porno-King-Tasse auf Ihrem Nachttisch finden, mit der Sie im Büro vor Ihren Kollegen/Kolleginnen prahlen können.
Skorpion:
Fummeln bei Sonnenuntergang, Liebe im Mondschein - dazu lädt Ihre derzeitige Sternenkonstellation ein. Als dunkel-triebhaftes Wesen mit einem großen Stachel darf es im Bett auch gerne fragwürdig zugehen - vorausgesetzt, Sie haben den/die Richtige(n) für wilde Spielchen, der/die dem auch nicht abgeneigt ist. Astrologischer Top-Tipp: Nehmen Sie vorher neben Viagra noch ein bisschen LSD zu sich.
Schütze:
Ooops - Amor hat glatt daneben geschossen, weil er wieder so blau wie Neptun war! Macht aber nix, der Mond in Ihrem Sternzeichen sorgt für eine ungeheuer erotische Ausstrahlung, sodass Ihnen viele Menschen zu Füßen liegen und sie küssen möchten. Achten Sie deshalb auf entsprechende Körperpflege - Käsemauken küsst niemand gerne.
Steinbock:
Springen Sie leichtfüßig wie Ihre wilden Verwandten durch die Gegend und nehmen Sie das Objekt Ihrer Begierde - es will es doch auch! Das Sternbild Geile Gewürzgurke, der Vollmond und die Venus, die ein Quadrat zu Mars bildet, lässt eher sicherheitsbetonte Böckchen zu wilden Böcken mutieren.
Wassermann:
Neptun stachelt nicht nur Ihre Lust auf Hochprozentiges, sondern auch auf hundertprozentig guten Sex an! Gehen Sie am besten in einen Swinger-Club, denn Auswahl und Potenz sind entsprechend groß. Vergessen Sie nicht, dass Leoparden- und Lack-Tangas bei den meisten Menschen nicht so beliebt sind.
Fische:
Suchen Sie Ihren Erotik-Partner in finsteren Spelunken und Hafenkneipen, denn derzeit möchten Sie kein kleiner Stichling oder Goldfisch sein, sondern ein großer Hai im Haifischbecken. Auf Piranha-mäßiges Beknabbern stehen viele Leute, sodass Ihre Flossen überall rumglitschen können.
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Mittwoch, 14. September 2011
Satirisches Tageshoroskop
Derzeit ist der Mond noch voll und steht in Opposition zum Sternbild Geile Gewürzgurke, das wiederum in Konjunktion zur Venus steht. Saturn macht Hoola-Hoop mit seinen Ringen und stiftet Uranus zur Inkontinenz an. Neptun, der in Opposition zum Mars steht, ist derzeit in blaue Wogen abgetaucht. Dies wird Ihnen der heutige Tag angesichts dieser Planetenkonstellation bringen!
Widder (21. März - 20. April):
Ein wid(d)erlicher Tag, denn Sie müssen öfter ihre Hörner einsetzen, um Ihre Gegner zum Schweigen zu bringen. Schwierig wird es jedoch bei Stieren, denn dann endet die Sache oft unentschieden - Gehörn gegen Gehörn. Die Damenwelt bringt Ihnen hingegen viel Zuneigung entgegen und möchte durch Ihre Wolle streicheln.
Stier (21. April - 20. Mai):
Stierdamen aufgepasst! Ihr Traum-Stier könnte Ihnen über den Weg laufen, sofern nicht total von Neptun beherrscht. Halten Sie Ihr Geld zusammen und halten Sie sich selbst beim Alkohol zurück - trinken Sie lieber Milch aus Ihrem Euter. Im Beruf können Sie selbstzufrieden auf der Weide stehen und an Blumen schnuppern.
Zwillinge (21. Mai - 21. Juni):
Ihre doppelgesichtige Art bringt Ihnen nicht nur Freunde, sondern auch Kritiker, Feinde und Neider. Heute sind Sie sich Ihres Geschlechts nicht mehr so ganz sicher, sodass Sie mit Ihrer hypochondrischen Ader vermuten, dass Sie an Transsexualität leiden könnten. Vereinbaren Sie sicherheitshalber einen Termin bei Ihrem Arzt oder Psychiater.
Krebs (22. Juni - 22. Juli):
Heute müssen Sie Ihre Mitmenschen ordentlich mit Ihren Scheren kneifen - entweder, um sich gegen unfaire Angriffe zu wehren oder um Ihren Traumpartner auf sich aufmerksam zu machen. Achten Sie jedoch gerade bei Ihrem Traumpartner darauf, nicht an der falschen Stelle zu zwicken, denn das könnte die Beziehung beenden, bevor sie überhaupt begonnen hat.
Löwe (23. Juli - 22. August):
Sie sind der König der Steppe und demonstrieren dies auch eindrucksvoll, indem Sie herumbrüllen, allen Ihre Mähne zeigen und versuchen, Weibchen anzulocken. Übertreiben Sie es aber nicht mit Ihrer dominanten, selbstverliebten Art - anderenfalls besteht die Gefahr, dass die von Ihnen zwecks Paarung angepeilten Weibchen - bevorzugt Stier, Krebs, Jungfrau, Wassermann - sich lieber mit anderen Männchen paaren.
Jungfrau (23. August - 23. September):
Für weinerlich-sensible Jungfrauen, die nicht immer so genau wissen, was sie wollen, ist heute ein guter Tag, um zur Berufsberatung zu gehen. Ihr Arbeitsvermittler - bevorzugt Löwe, Wassermann oder Schütze - kann Ihnen sicherlich interessante Alternativen zu Ihrer bisherigen beruflichen Laufbahn anzeigen. Wie wäre es mit einem Job als Platzanweiser im Porno-Kino? Oder Mitarbeit als freie Stelle in einem Möbelhaus?
Waage (24. September - 23. Oktober):
Wenn Sie heute ein wenig wankelmütig sind und sich fragen, ob Sie lieber Ihre nette Nachbarin oder die Dame vernaschen sollen, die Ihnen neulich so nett im Bus zugezwinkert hat, lassen Sie das Los entscheiden. Neptun in Ihrem Tierkreiszeichen sorgt für den richtig vernebelten Blick. Im Beruf müssen Sie heute zwischen Zufriedenheit und Geld abwägen.
Skorpion (24. Oktober - 22. November):
Als dunkel-triebhaftes Wesen sollten Sie Ihren Stachel heute besser im Zaum halten - und zwar in jeder Beziehung, denn Ihre Umwelt steht weder auf Giftstachel noch auf Sie, um Ihren Stachel zu genießen. Konzentrieren Sie sich lieber auf die Lektüre erotischer Literatur, um Anregungen für die Zeit zu bekommen, in der die Sterne wieder günstiger für Sie stehen. Verjubeln Sie Ihr Geld für Kleidung und gutes Essen, nicht aber im Puff.
Schütze (23. November - 20. Dezember):
Auch wenn Sie - sofern nicht total vom Alkohol vernebelt - sonst sehr treffsicher in jeder Beziehung sind, sollten Sie heute keinerlei Schießübungen machen, denn das kann ziemlich daneben gehen. Auch Amor will heute nicht so recht treffen. Verhalten Sie sich ruhig und lassen Sie Ihre Mitmenschen zufrieden. Beruflich stehen die Zeichen auch nicht so gut, denn als Sternzeichen ohne Problembewusstsein versuchen Sie, alles wegzulachen - zumindest in der Chefetage.
Steinbock (21. Dezember - 20. Januar):
Bierernst wie Sie sind, geht das heute auch so weiter. Bleiben Sie bierernst und versuchen Sie nicht, über die Stränge zu schlagen - Ihre Witze kommen ohnehin selten gut bei anderen an. Beruflich bieten sich Ihnen neue Perspektiven als Freeclimber oder Bergführer. Vereinbaren Sie einen Termin beim Arzt, um den Status Ihrer Gehirnverkalkung überprüfen zu lassen.
Wassermann (21. Januar - 19. Februar):
Sie sind sehr neptunbeherrscht und ständig in irgendeiner Form blau, deshalb achten Sie heute besonders auf Ihre Gesundheit. Es besteht erhöhte Unfallgefahr, also bleiben Sie am besten im Bett, um sich nicht irgendwo irgendwie zu verletzen. Selbst Toilettengänge oder die Zubereitung des Frühstücks können unfallbehaftet sein!
Fische (20. Februar - 20. März):
Gießen Sie sich am besten leise weinend einen auf die Lampe, denn heute ist kein guter Tag für Sie. Berufliche Schwierigkeiten erwarten Sie ebenso wie Probleme in der Partnerschaft. Halten Sie sich von Widdern, Stieren und Steinböcken fern, denn diese könnten Sie mit ihren Hörnern zu Fischstäbchen verarbeiten.
Widder (21. März - 20. April):
Ein wid(d)erlicher Tag, denn Sie müssen öfter ihre Hörner einsetzen, um Ihre Gegner zum Schweigen zu bringen. Schwierig wird es jedoch bei Stieren, denn dann endet die Sache oft unentschieden - Gehörn gegen Gehörn. Die Damenwelt bringt Ihnen hingegen viel Zuneigung entgegen und möchte durch Ihre Wolle streicheln.
Stier (21. April - 20. Mai):
Stierdamen aufgepasst! Ihr Traum-Stier könnte Ihnen über den Weg laufen, sofern nicht total von Neptun beherrscht. Halten Sie Ihr Geld zusammen und halten Sie sich selbst beim Alkohol zurück - trinken Sie lieber Milch aus Ihrem Euter. Im Beruf können Sie selbstzufrieden auf der Weide stehen und an Blumen schnuppern.
Zwillinge (21. Mai - 21. Juni):
Ihre doppelgesichtige Art bringt Ihnen nicht nur Freunde, sondern auch Kritiker, Feinde und Neider. Heute sind Sie sich Ihres Geschlechts nicht mehr so ganz sicher, sodass Sie mit Ihrer hypochondrischen Ader vermuten, dass Sie an Transsexualität leiden könnten. Vereinbaren Sie sicherheitshalber einen Termin bei Ihrem Arzt oder Psychiater.
Krebs (22. Juni - 22. Juli):
Heute müssen Sie Ihre Mitmenschen ordentlich mit Ihren Scheren kneifen - entweder, um sich gegen unfaire Angriffe zu wehren oder um Ihren Traumpartner auf sich aufmerksam zu machen. Achten Sie jedoch gerade bei Ihrem Traumpartner darauf, nicht an der falschen Stelle zu zwicken, denn das könnte die Beziehung beenden, bevor sie überhaupt begonnen hat.
Löwe (23. Juli - 22. August):
Sie sind der König der Steppe und demonstrieren dies auch eindrucksvoll, indem Sie herumbrüllen, allen Ihre Mähne zeigen und versuchen, Weibchen anzulocken. Übertreiben Sie es aber nicht mit Ihrer dominanten, selbstverliebten Art - anderenfalls besteht die Gefahr, dass die von Ihnen zwecks Paarung angepeilten Weibchen - bevorzugt Stier, Krebs, Jungfrau, Wassermann - sich lieber mit anderen Männchen paaren.
Jungfrau (23. August - 23. September):
Für weinerlich-sensible Jungfrauen, die nicht immer so genau wissen, was sie wollen, ist heute ein guter Tag, um zur Berufsberatung zu gehen. Ihr Arbeitsvermittler - bevorzugt Löwe, Wassermann oder Schütze - kann Ihnen sicherlich interessante Alternativen zu Ihrer bisherigen beruflichen Laufbahn anzeigen. Wie wäre es mit einem Job als Platzanweiser im Porno-Kino? Oder Mitarbeit als freie Stelle in einem Möbelhaus?
Waage (24. September - 23. Oktober):
Wenn Sie heute ein wenig wankelmütig sind und sich fragen, ob Sie lieber Ihre nette Nachbarin oder die Dame vernaschen sollen, die Ihnen neulich so nett im Bus zugezwinkert hat, lassen Sie das Los entscheiden. Neptun in Ihrem Tierkreiszeichen sorgt für den richtig vernebelten Blick. Im Beruf müssen Sie heute zwischen Zufriedenheit und Geld abwägen.
Skorpion (24. Oktober - 22. November):
Als dunkel-triebhaftes Wesen sollten Sie Ihren Stachel heute besser im Zaum halten - und zwar in jeder Beziehung, denn Ihre Umwelt steht weder auf Giftstachel noch auf Sie, um Ihren Stachel zu genießen. Konzentrieren Sie sich lieber auf die Lektüre erotischer Literatur, um Anregungen für die Zeit zu bekommen, in der die Sterne wieder günstiger für Sie stehen. Verjubeln Sie Ihr Geld für Kleidung und gutes Essen, nicht aber im Puff.
Schütze (23. November - 20. Dezember):
Auch wenn Sie - sofern nicht total vom Alkohol vernebelt - sonst sehr treffsicher in jeder Beziehung sind, sollten Sie heute keinerlei Schießübungen machen, denn das kann ziemlich daneben gehen. Auch Amor will heute nicht so recht treffen. Verhalten Sie sich ruhig und lassen Sie Ihre Mitmenschen zufrieden. Beruflich stehen die Zeichen auch nicht so gut, denn als Sternzeichen ohne Problembewusstsein versuchen Sie, alles wegzulachen - zumindest in der Chefetage.
Steinbock (21. Dezember - 20. Januar):
Bierernst wie Sie sind, geht das heute auch so weiter. Bleiben Sie bierernst und versuchen Sie nicht, über die Stränge zu schlagen - Ihre Witze kommen ohnehin selten gut bei anderen an. Beruflich bieten sich Ihnen neue Perspektiven als Freeclimber oder Bergführer. Vereinbaren Sie einen Termin beim Arzt, um den Status Ihrer Gehirnverkalkung überprüfen zu lassen.
Wassermann (21. Januar - 19. Februar):
Sie sind sehr neptunbeherrscht und ständig in irgendeiner Form blau, deshalb achten Sie heute besonders auf Ihre Gesundheit. Es besteht erhöhte Unfallgefahr, also bleiben Sie am besten im Bett, um sich nicht irgendwo irgendwie zu verletzen. Selbst Toilettengänge oder die Zubereitung des Frühstücks können unfallbehaftet sein!
Fische (20. Februar - 20. März):
Gießen Sie sich am besten leise weinend einen auf die Lampe, denn heute ist kein guter Tag für Sie. Berufliche Schwierigkeiten erwarten Sie ebenso wie Probleme in der Partnerschaft. Halten Sie sich von Widdern, Stieren und Steinböcken fern, denn diese könnten Sie mit ihren Hörnern zu Fischstäbchen verarbeiten.
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