Der Halbmond ist zurück :o)

In den letzten Tagen konnte ich den Mond leider nicht sehen - sei es, wegen Wolken am Abendhimmel oder weil er westlich des Hauses am Himmel stand und das die einzige Himmelsrichtung ist, die ich von meinem Balkon aus nicht sehen kann :o) - aber gestern Abend leuchtete er gut sichtbar zwischen den Tannen, auch wenn er auf dem Foto vielleicht nicht so deutlich zu erkennen ist.

(c) Alexandra Döll, Essen

Wenn man ganz genau hinschaut, kann man den Mond noch im Wipfel der Birke erkennen, die zwischen den beiden Tannen im Vordergrund hindurch lugt.

Sammy war jedenfalls ganz aus dem Häuschen, weil es möndelte, denn die Kleine ist ja absolut mondverrückt. Passend zum beginnenden Mondschein tauchte im Hof zwei Häuser weiter der Herr auf, der eine frappierende Ähnlichkeit mit Stinki hat, starrte erst mich auf meinem Balkon und dann den Mond an, bevor er wieder nach einem kurzen Blick auf mich ins Innere des Hauses rannte :o). Hm...so ähnlich sehen der Mond und ich uns aber eigentlich nicht, hihi - und beängstigend sind wir beide auch nicht.

Ansonsten ließ der Halbmond mir mal wieder ominöse Sex-Botschaften zukommen *ggg*, aber das tut er ja schon seit letztem Herbst häufiger. Mal gucken, was der zunehmende Mond mir heute Abend mitzuteilen hat *glucks*. Im Winter sehen wir bestimmt auch wieder weitere Planeten, die ja in meinen Stories über Marinas, Steffis und meine Trauminseln im Jahr 2009 so eine tragende Rolle spielten :o) - Mars ließ Mars-Riegel und abgenagte Hamsterkräcker hernieder prasseln, Neptun war blau, weil er sich dauernd die Kante gab, die Venus hat den Mann im Mond beflirtet und Saturn hat mit seinen Ringen Hoola-Hoop gemacht :o).

Sonntags in der Pottgezwitscher-Zeitung

Auch heute bin ich wieder mit mehreren Blog-Beiträgen in der aktuellen Ausgabe der Pottgezwitscher-Zeitung vertreten. Dankeschön! :o)

Diesmal bin ich mit folgenden Beiträgen in den jeweiligen Rubriken zu finden:

• Meine Stofftiere haben einen Großeinsatz ausgelöst (Kunst & Unterhaltung)
• Schön, was alles reglementiert wird (Kunst & Unterhaltung)
• Ein Besuch bei Renault (Freizeit)
• Montagmorgen im Borbecker Männergarten (Freizeit)
• Wind und Wetter im Borbecker Männergarten (Kunst & Unterhaltung)
• Autofahren, Musik, coole Clips und Sternbilder (Kunst & Unterhaltung)
• Flirtkurse auf den Trauminseln (Kunst & Unterhaltung)
• Leseprobe aus "Hart wie Krupp-Stahl" (Freizeit)
• Wilde Träume von Stadtparks (Freizeit)

und viele mehr.

Neben aktuellen Beiträgen wie z. B. "Meine Stofftiere haben einen Großeinsatz ausgelöst" und "Ein Besuch bei Renault" (jeweils von gestern), sind auch wieder eine Reihe älterer Beiträge vertreten, die aus den Jahren 2009 bis 2011 stammen. Die ältesten aus Herbst/Winter 2009 sind die, die auf Marinas, Steffis und meinen Trauminseln spielen, u. a. "Flirtkurse auf den Trauminseln", "Wilde Träume von Stadtparks" und "Hellford auf den Trauminseln". Auch mehrere Blog-Beiträge, die sich auf Leseproben meiner Bücher beziehen (Hart wie Krupp-Stahl, Vier Jahreszeiten) sind ebenfalls unter den genannten Rubriken zu finden.

Warum manche Haustürgeschäfte nicht sinnvoll sind :o)

Abgesehen davon, dass Haustürgeschäfte ohnehin vielfach nicht seriös sind und einige dubiose Hintermänner Leute in Not zum Klinkenputzen schicken (Drücker-Kolonne), gibt es jedoch einen Ort, an dem sich Haustürgeschäfte noch viel weniger anbieten :o).

Thorsten und Jens mussten damals zu einem Sicherheitstraining am Gardasee, falls sie mal eine Bohrinsel hätten verlassen müssen. Das mehrtägige Training bestand u. a. aus 30 bis 40 Metern Höhe in den See springen, aus nem Heli hüpfen bzw. sich aus ner Heli-Kabine befreien, falls das Fluggerät mal ins Wasser stürzt, und in einem U-Boot mitfahren. Thorsten und ich alberten darüber rum, sodass ich scherzhaft zu ihm sagte: "Denk dran: Bitte keine Haustürgeschäfte an der U-Boot-Luke! Nachher wollen die dir da noch ein zehnteiliges Feudelsortiment andrehen und dann haste den Salat...!" Danach lachten Thorsten und ich uns erst mal scheckig bei der Vorstellung :o). Soweit ich weiß, hat jedoch niemand versucht, mit ihm ein Haustürgeschäft an der U-Boot-Luke abzuschließen, hahahaha!!! In Anspielung an diesen Insider-Witz in Verbindung mit dem berühmt-berüchtigten Feudel-Sortiment hat Thorsten ja auch immer auf unseren Trauminseln alles Mögliche weggefeudelt...:o)).

Kinderbetreuung auf den Trauminseln

Da eine Kindergartengruppe aus Essen einen Ausflug auf Alex' Insel macht, kümmern sich die Bewohner natürlich um die lieben Kleinen. Alex spielt mit den Kids im seichten Wasser, Thorsten backt mit ihnen Kekse und feudelt danach wieder die Küche mit den Kindern sauber. Tim bringt ihnen todesmetallisches Gegrowle bei. Das kommt besonders bei Jungs zwischen 5 und 6 Jahren gut an.

Thomas ist der absolute Renner bei den kleinen Mädchen. Mit vereinten Kräften befördern sie ihn in den Sand unter einer Palme, wo er dann genötigt wird, wolkenweiche Geschichten vom Charmin Bear vorzulesen. Ihn verunsichert es total, dass die kleinen Mädchen sich an seinem Hosenbein festklammern, mit ihm kuscheln wollen oder ihn einfach erwartungsvoll anblicken. Die freche Fiona hopst sogar auf seinem Bauch rum und kräht: "Onkel Thomas, du musst uns jetzt wat vorlesen!" Bevor es Alex gelingt, ihn davon zu überzeugen, den Kindern doch die wolkenweichen Geschichten vom Charmin Bear vorzulesen, jammert er erst mal nach ihr. "Jaaaaaaaa...hm...ich weiß nicht...ALEX!" Nachdem Alex pädagogisch-liebevoll auf ihren Thomas eingewirkt hat, liest er schließlich die vier Geschichten, auch wenn es ihm nach wie vor nicht behagt, dass die Kinder mit ihm kuscheln wollen und die kleine Nadja ihn sogar heiraten will, wenn sie groß ist. Marina, die zu einem kurzen Besuch da ist, hält die kleine Nadja für genauso pervers wie Alex.

Abends sind die KindergärtnerInnen total geschafft. Thorsten sinkt zusammen mit seinem neuen Feudel-Sortiment ins Bett und schläft auf der Stelle ein. Tim lutscht Halsbonbons - kein Wunder, nach der Growl-Orgie - und schlummert danach auch recht schnell ein. Thomas kann erst schlafen, nachdem Alex ihm eine Gute-Nacht-Geschichte vorgelesen und durch seine Brusthaare gekrault hat. Danach schlafen beide friedlich ein, auch wenn Thomas beunruhigende Träume von zweiköpfigen Dingern hinter der Lampe, anhänglichen Kindern und wilden Bären hat. Zum Glück ist ja Alex da, die ihm morgen hoffentlich ein Fußbad macht und zweiköpfige Dinger hinter der Lampe von ihm fern hält.

Weihnachten auf den Trauminseln

Auf Alex' Insel findet ein großes Weihnachtsgrillen inklusive Geschenkübergabe statt. Steffi lacht schon schadenfroh, als sie mit ihrem Jetski zu Alex' Insel fährt, denn sie hat mit Marina zusammen geschmissen und für Thomas einen Schlafanzug mit Enten drauf gekauft. Alex bekommt diverse Buchgutscheine und einen Gutschein über ein erotisches Fotoshooting - die Idee stammt natürlich von Marina (die Sau!).

Als erst Steffi und dann wenig später Marina eintreffen, brutzelt über dem Feuer bereits eine leckere Gans aus biologischer Zucht - diese osteuropäischen Gänse, die bei lebendigem Leib gerupft werden, widersprechen der tierlieben Art unserer Protagonisten. Slayer und Metallica spielen schwermetallische Versionen von "Jingle Bells", "Santa Claus is coming to town" und "Silent Night". Steffi macht das betretene Gesicht und freut sich auf ihre Geschenke.

Während die Gans über dem Feuer brutzelt, gibt es eine Bescherung- Renate hat sogar extra die Weihnachtsbeleuchtung an Alex' Lieblingspalme eingeschaltet. Lars Ulrich schenkt seiner Brieffreundin neues Briefpapier und einen edlen Füller, Renate hat ihm neue Drumsticks und einen Kuli gekauft, auf dem sein Name eingraviert ist. Thomas jammert nach Alex, nachdem er das Geschenk von Marina und Steffi ausgepackt hat, denn beim Anblick eines Schlafanzugs mit Enten kommt er sich doch ziemlich verarscht vor. Seine Miene hellt sich erst wieder auf, als Alex ihm eine neue Badehose und eine Karabiner-Kette schenkt - dafür macht Steffi dann wieder das betretene Gesicht. Alex bekommt von Thomas Parfum, ein Herz aus Schokopralinen und einen neuen Bikini. Steffi ist ganz begeistert, dass ihre Freunde und Kollegen ihr Aufkleber schenken.

Da es auf den Trauminseln am Strand natürlich keinen Schnee gibt, bauen die Herrschaften aus Sand diverse Sandmänner - das Ganze hält auch nur mit einer gehörigen Portion Meerwasser. Thomas jammert, als er sieht, dass Alex, Marina und Steffi ihrem Sandmännchen vier Möhren verpassen - Nase, Nippel und Gemächt - und sie ihn noch mit Brust- und Achselhaaren dekorieren. Thorsten und Tim kreieren einen Besen mit langem Stiel. Passend zum Sandmännchen bauen spielen die Jungs von Metallica einen ihrer größten Hits vom Schwarzen Album - Enter Sandman. Petra nimmt sich ein Bier und zeigt allen die Teufelsforke. Thomas versucht, aus Sand und Wasser eine Mercedes A-Klasse zu basteln. Tim murmelt nur: "Spacko!" Thorsten probiert zwischendurch direkt sein neues Feudelsortiment aus, das er geschenkt bekommen hat.

Endlich ist die Gans gar und es geht in unmittelbarer Nähe von Alex' Whirlpool ans Essen. Thomas stößt sein Wasserglas um und jammert nach Alex, weil er ein Pfützchen gemacht hat, Thorsten feudelt selbiges netterweise auf. Tim murmelt nur: "Spacko!" Marina lacht sich scheckig. Steffi macht das betretene Gesicht und würde Thomas am liebsten nach Gießen oder in die Wetterau schicken, wo er ja ursprünglich herkommt, aber dann hätte sie sicherlich Stress mit Alex aus Essen, die nachher noch mit Thomas aus Gießen in den Whirlpool will. Also belässt Steffi es bei ihrem betretenen Gesicht und berichtet allen von ihrer großen Jugendliebe, als sie 16 war - einem Priester, der 50 Jahre älter war als sie! Alex hält Steffi für pervers. Steffi gibt das Kompliment an Alex zurück, denn wer schon mit Thomas aus Gießen in einen Whirlpool steigt und sich mit ihm das Bett teilt, kann in ihren Augen auch nicht ganz normal sein. Marina hält Alex UND Steffi für pervers. Thomas kann Steffis Empfindungen nicht nachvollziehen und will über Altersunterschiede lamentieren, aber Alex ist ja auch 14 Jahre jünger als er. Damit es nicht zu unglücklichen, umständlichen Äußerungen seinerseits kommt, drückt Alex ihm einen Kuss auf und steckt ihm ein Stück Gans in den Mund. Thomas strahlt.

Nach dem Essen gehen die Gäste unterschiedlichen Beschäftigungen nach: Alex und Thomas sitzen zufrieden im Whirlpool, trinken Wein und gucken sich das Sternbild Geile Gewürzgurke an - wenig später zeigt Thomas seiner Alex auch seine Gewürzgurke. Marina und ihr Schatz sind wieder auf ihre Insel abgedampft, genau wie Steffi, die erst mal ihre neuen Aufkleber katalogisieren muss. Renate und Lars Ulrich quatschen unter der Weihnachtspalme, Uli und Herkules machen zusammen mit Tim einen langen Spaziergang über die Insel. Thorsten feudelt und spült, bevor er es sich mit einer Flasche Bier auf der Terrasse gemütlich macht. Gesellschaft erhält er von James Hetfield, Robert Trujillo und Tom Araya.

Die Planeten halten's wieder im Kopf nicht aus: Neptun säuft den Glühwein auf Ex und Hopp. Die Venus beflirtet den Mann im Mond, der sich per Striptease seines Weihnachtsmann-Kostüms entledigt. Uranus schluckt Prostagutt Forte, das er geschenkt bekommen hat, damit er nicht wieder alle Inseln vollpinkelt. Von Jupiter regnet es abgenagte Honigkräcker, vom Mars Schokokaramell-Riegel gleichen Namens mit Winterapfelgeschmack. Das Sternbild Geile Gewürzgurke strahlt auf Thomas und Alex herab, die im Whirlpool Liebe machen. Die Milchstraße feiert Weihnachten bei einem Glas Vollmilch mit Schuss. Pluto winkt mit seinem Knochen ins All.

Thomas hoch Vier

Sammy, Alex' reizender, mittlerweile 17-jähriger Miniberggorilla mit der roten Haarschleife, beschreibt das Geschehen auf den Trauminseln in ihrem Tagebuch:

9 Uhr:
Wir sitzen am Strand und frühstücken. Thomas hat mir Käseküchelchen gekauft. Das ist nett von ihm! Mein kleines Brüderchen Ecki frisst Mandarinen-Bananen-Kompott und versucht, "Smoke on the Water" zu singen, doch damit ist er schon in sämtlichen Vorcastings von DSDS und Popstars gescheitert. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaann!! Tom Araya verspricht, sich um das Mittagessen zu kümmern und uns was typisch Chilenisches zu servieren. Na, da bin ich ja mal gespannt - Käseküchelchen wird es wohl nicht sein!

Tante Marina kann sich einfach meinen Namen nicht merken und redet mich öfter mit Sigismund an. Ich krieg zuviel! Maaaaaaaaaaaaaaaaaaann!!

10 Uhr:
Ein Geschichts-LK von Muttis ehemaliger Schule ist eingetroffen. Die kenn ich sogar von innen, denn bei ihren schriftlichen Abiturprüfungen war ich ihr Glücksbringer und habe immer auf dem Tisch gesessen, wenn Mutti wie ne Geisteskranke Klausurbögen vollgeschrieben hat - in Englisch, Spanisch und in Bio. Lehrer des LKs ist auch noch Muttis ehemaliger Geschichtslehrer, in den sie mal 13-jährige unsterblich verknallt war, hihi. Der heißt auch noch Thomas mit Vornamen und freut sich sehr, meine Mutti wiederzusehen. Thomas - also der, der sich mit meiner Mutti Whirlpool und Bett teilt und der öfter Nippelalarm hat - ist etwas eifersüchtig. Maaaaaaaann!! Mutti drückt seine Patschhand, um ihn zu beruhigen - trotzdem guckt Thomas immer noch wie ein kleiner Junge, dem sie das Räppelchen weggenommen haben. Blödmann!

11 Uhr:
Der Geschichts-LK erkundet zusammen mit Mutti, Thomas und Thomas die Insel. Tom Araya beginnt, das Mittagessen vorzubereiten. Marina quatscht mich schon wieder mit Sigismund an. Maaaaaann!! Tante Steffi katalogisiert ihre neuesten Aufkleber und macht das betretene Gesicht. Renate labert unter einer Palme mit ihrem Brieffreund Lars Ulrich. James Hetfield, Kirk Hammett und ich singen und spielen das Schalke-Lied. Toll! Robert Trujillo und Tante Petra spielen Badminton am Strand. Kerry King ist diesmal der Frauenmagnet, denn die Frauen, die sich mit ihren Booten zu uns verirrt haben, taumeln zu ihm wie die Motten in das Licht - nur, weil er schwarzen Kaffee trinkt und den großen Schweiger mimt. Maaaaaann!! Ecki, Jeff Hanneman und Dave Lombardo legen eine Jam-Session beim Whirlpool ein und grölen "Seasons in the Abyss" in die Gegend rein. Ich werd bekloppt! Onkel Tim döst im Sonnenschein vor sich hin und hört dabei Cannibal Corpse. Onkel Thorsten feudelt mal wieder.

12.30 Uhr:
Es gibt was zu essen - chilenische Chilipfanne! Das ist ja ganz lecker, aber danach fühlen sich unsere Pupse sehr feurig an. Tom Araya lacht. Tante Steffi macht das betretene Gesicht, Tante Marina trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen. Dem Geschichts-LK und Lehrer Thomas schmeckt's. Onkel Thorsten muss Eckis explosiven Durchfall wegfeudeln. Voll blöööd! Draußen auf dem Meer scheint irgendwo ein Gewitter zu sein, denn das Grummeln ist in weiter Ferne zu hören. Kerry King mimt immer noch den großen Schweiger, pupst ab und zu und trinkt schwarzen Kaffee. Thomas jammert meiner Mutti die Ohren voll, weil er das Gefühl hat, sein Hintern brennt. Mutti versucht, ihn zu beruhigen und rät ihm, noch etwas Wasser zu trinken. Onkel Tim murmelt: "Spacko!" Die Triops-Krebse von Thomas pupsen zum Glück nicht, genauso wenig wie Slayer.

12.40 Uhr:
Überraschender Besuch auf unserer Insel! Durch das Gewitter sind zwei Passagiere eines Luxusliners in Seenot geraten, die eigentlich per Boot einen Tagesausflug machen wollten. Hierbei handelt es sich um Mariellchen und ihren etwa 6-jährigen Sohn Thomas, der auch noch eine Babypuppe im hellblauen Strampler mit eingesticktem Saxophon mit hat - Moment mal, die Puppe hat Tante Marina doch mal auf KIFF vorgestellt! Ach du Scheiße, die Puppe heißt auch noch Thomas. Maaaaaaann! Der kleine Thomas erklärt ganz stolz, dass er sogar schon Version 2.0 hat, denn die Puppe hat noch weitere Funktionalitäten bekommen. Sie kann jetzt lachen, weinen, pupsen, Bäuerchen machen, auf's Töpfchen gehen, tanzen, Pirouetten drehen, "Alex", "Oma" und "Ich hab ein Pfützchen gemacht!" sagen. Ich werd bekloppt...!!

Tante Marina ist das alles zu Thomas-lastig, sodass sie mit ihrem Jetski hinüber zu ihrer Insel fährt. Auch Tante Steffi haut mitsamt ihren Aufklebern ab, aber nicht, ohne das betretene Gesicht zu machen.

19.30 Uhr:
Schlafenszeit für den kleinen Thomas und seine Puppe gleichen Namens. Mariellchen kommt wenig später wieder aus dem Gästehaus, wo Mutti ihren ehemaligen Geschichtslehrer, dessen LK und auch den kleinen Thomas nebst Puppe und Mariellchen einquartiert hat. Mariellchen faselt irgendwas von nem "zweiköpfigen Ding hinter der Lampe" bzw. ihr Sohn hat wohl solch einem Ding alles Gute in seinem Nachtgebet gewünscht. Muss keiner von uns verstehen, oder? Zweiköpfige Dinger hinter der Lampe?! Ich glaub, die Alte ist blöd! Maaaann!!

22.30 Uhr:
Wir gehen schlafen. Thomas guckt noch mal nach seinem kleinen Namensvetter und dessen Puppe im Gästehaus. Mutti liegt erwartungsvoll im Bett und trägt ein blaues Satinnachthemd mit Spitze. Tante Marina würde jetzt wieder sagen "Du Sau!", hihi!! Thomas strahlt, als er unser Schlafzimmer betritt, dann beginnt er, sich auszuziehen. Meine Mutti freut sich, dass sie einen nackten Mann im Schlafzimmer hat. Sie sagt: "Los, mach mich nackig, du Sau!" Das lässt sich Thomas nicht zweimal sagen, denn bei ihm steht alles - die Nippel und auch die Gewürzgurke.

22.35 Uhr:
Ecki und ich gucken dezent weg, als meine Mutti und Thomas Liebe machen. Halt, was ist das? Da ist doch glattweg ein blöd grinsendes zweiköpfiges Ding hinter der Lampe vor Muttis Balkontür und spannt. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaann!!! Ich werfe mit einem Behälter Sprühsahne nach dem Ding, doch das zweiköpfige Ding hinter der Lampe grinst nur blöd und guckt weiter zu, als meine Mutti und Thomas Liebe machen. Die kriegen natürlich vor lauter Leidenschaft nix mit! Die beiden merken ja noch nicht mal, als Tante Marinas sprechende Eule ins Zimmer geflogen kommt und einen Zettel mit den Worten "Ihr Säue!" ablaicht. Das zweiköpfige Ding hinter der Lampe freut sich.

23 Uhr:
Das Licht ist aus. Thomas und meine Mutti kuscheln im Dunkeln. Thomas hat immer noch Nippelalarm, das kann man schön im Mondlicht erkennen. Die beiden schlafen bald ein. Das zweiköpfige Ding hinter der Lampe verlässt das Zimmer - wahrscheinlich will es jetzt hinter einer anderen Lampe spannen. Maaaaaaaaaaaaaaaaaaann!! Ich mach jetzt auch die Augen zu, genau wie mein Brüderchen. Gute Nacht!!

Frühstück, männliche Oberkörper und Steffi Magnetic

Alex hat auf ihrer Insel zu einem Frühstück eingeladen, selbstverständlich auch ihre beiden Kolleginnen von den Nachbarinseln. Steffi würde zwar wegen Alex kommen, aber der Aufzug der Herren, die bei ihr auf der Insel residieren, ist ihr zu sexistisch und freizügig, denn die laufen praktisch alle mit nacktem Oberkörper rum und Thomas hat zudem auch noch Nippelalarm. Das kann sie sich einfach nicht geben!

Marina hingegen freut sich über die vielen Männerbäuche, die sie bei Alex auf der Insel zu sehen bekommt, sodass sie zehn Minuten zu früh mit ihrem Jetski angerauscht kommt. Sie hat James Hetfield einen Spitznamen verpasst - sie nennt ihn jetzt Garfield. Bei der Gelegenheit fragt sie ihn auch direkt, ob er Lasagne mag, was James Hetfield nur bejahen kann. Selbige gibt es aber nicht zum Frühstück...Marina erfreut sich trotzdem an James Hetfield's gestähltem Oberkörper, vor allem an seinem Bauch.

Thomas ist noch mal eben zum Strand runter gegangen, um seinen Triops-Krebsen eine hübsche Aussicht auf's Meer zu ermöglichen, denn er stellt das Aquarium, in dem die Tierchen leben, dort ab. Alex' Hamster Slayer hingegen sitzt lieber in seinem Käfig beim Frühstück dabei und lässt sich mit dem Eiweiß hartgekochter Hühnereier füttern.

Die Anderen vernehmen währenddessen hysterisches Geschrei vom Ozean her. Tim mutmaßt: "Thomas hat sich wieder seinen Groupies gezeigt!", aber das kann sich keiner so recht vorstellen. Nein, das Gekreische hat einen anderen Hintergrund, denn während Steffi auf ihrer Insel Vanillepudding frühstückt und dabei ihre neuesten Aufkleber katalogisiert, hat sie unmerklich und unwillentlich ihren Frauenmagnet-Modus eingeschaltet, sodass sie jetzt von IHREN Groupies per Boot heimgesucht wird. Der Palme auf Steffis Insel wird das alles zuviel - sie hat hinterrücks ein Motorboot gechartert und haut ab. James Hetfield murmelt auf Alex' Insel nur, während er in ein Brötchen mit Nutella beißt: "Steffi Magnetic."

Steffi wird das aber auch alles zuviel mit den Frauen, denn wenn schon ihre Palme stiften geht, kann das nicht gut sein. Zum Glück gelingt es ihr, den Frauenmagnet-Modus rechtzeitig wieder zu deaktivieren, sodass ihre kleine bescheidene Insel nicht von Groupies überrannt wird. Stattdessen ziehen die Damen wieder heulend mit ihren Booten ab. Die Palme kehrt eine halbe Stunde später erleichtert zurück und bittet Steffi, künftig auf ihren Frauenmagnet-Modus acht zu geben, denn auf Steffi Magnetic hat sie wirklich keine Lust.

Marina als neugierige Wiesnase bekommt mit, wie Thomas leidenschaftlich Alex zuflüstert, dass er gerne eine Nacht lang mit ihr das Wort "Begehren" buchstabieren würde (Roland Kaiser lässt grüßen...). Marina grinst und fragt, ob Thomas überhaupt weiß, wie das geschrieben wird. Alle lachen, nur Thomas findet das nicht so komisch. Er bekommt wegen Marinas frecher Frage Schlupfnippel. Alex krault ihm den Nacken und flüstert zurück, dass sie das lieber praktisch in die Tat umsetzt anstatt das Wort nur zu buchstabieren. Marina hält Alex mal wieder für pervers. Thomas strahlt und seine Nippel zeigen sich wieder. Vor lauter Freude darüber kippt er versehentlich seine Milch um, dann jammert er los: "Alex, ich hab ein Pfützchen gemacht!" Zum Glück ist Thorsten - ebenfalls mit nacktem Oberkörper - mit seinem Feudel-Sortiment zur Stelle und feudelt das Pfützchen weg. Marina fragt sich nicht zum ersten Mal in ihrem Leben, ob Thomas dusselig ist. Tim murmelt nur: "Spacko!"

Nach dem opulenten Frühstück fährt Marina auf ihre Insel zurück, um das Mittagessen vorzubereiten, zu dem sie bei der Gelegenheit eingeladen hat. Für Garfield - sorry, James Hetfield - bereitet sie sogar extra Lasagne zu, die jedoch auch gerne von Tom Araya und Dave Lombardo genommen wird. Steffi möchte nur unter der Prämisse kommen, dass die Männer nicht mit nacktem Oberkörper erscheinen. Damit Steffi nicht auf ihrer Insel vereinsamt, erklären sich alle Herren bereit, sich für das Mittagessen ein T-Shirt drüber zu ziehen. Marina findet das voll doof und grummelt in die Spaghetti - sie kocht hier lecker Essen und Steffi Magnetic versaut ihr dann auch noch den leckeren Anblick von Männerbäuchen. Nun gut, frau kann ja nicht alles haben, also akzeptiert sie Steffis Wunsch schweren Herzens.

Vollmond, Rasuren und ein unverschämter Kerl

Marina hat Alex auf deren Insel ihren neuen iPod vorgeführt, sodass es recht spät geworden ist und Marina deshalb in Alex' Gästehaus übernachtet hat. Richtig schlafen konnte sie allerdings nicht, denn es ist Vollmond! Tim konnte auch nicht pennen und bezeichnete den leuchtenden Himmelskörper mal wieder lautstark als "Arschloch", weil er ihm den Schlaf raubte. Das Gejaule der Wölfe auf Alex' Insel hat auch nicht gerade zu einer entspannten Nachtruhe beigetragen. Thomas lag die halbe Nacht mit tellergroßen Augen und Schlupfnippeln neben Alex, weil er einfach keine Ruhe fand - und das, obwohl Alex eine ihrer Hände auf seiner Brust platziert hatte und im Schlaf sogar mal durch seine Brusthaare gekrault hat. Die Schatten im Zimmer ließen ihn an Werwölfe, Vampire und andere Monster denken. Wie konnte Alex nur so in aller Seelenruhe schlafen, während draußen Wölfe heulten und vielleicht untote Gestalten ins Haus eindringen konnten?!

Marina taumelt kurz nach Sonnenaufgang zu Alex ins Haus, um sich dort zu duschen. Als sie gähnend ins Badezimmer schlurft, ist sie mit einem Schlag hellwach! Sie quiekt erschreckt.

Vor dem Waschbecken steht ein ihr vollkommen unbekannter Kerl und rasiert sich! Marina weiß sehr gut, mit wem Alex auf der Insel lebt und von einem neuen Lover ist ihr auch nichts bekannt. Sie ranzt den Kerl an. "Sind Sie dusselig? Was machen Sie denn hier?"

Der Typ erklärt ihr, dass er nicht wusste, dass hier jemand wohnt und man ja auch mal auf ne einsame Insel fahren könnte, um sich zu rasieren, zumal die ja niemandem gehört. Mittlerweile sind auch Alex und Lars Ulrich dazu gekommen, die durch den Tumult im Bad erwacht sind.Lars Ulrich prügelt den unverschämten Kerl direkt mit seinen Drumsticks aus dem Haus. Alex droht beim nächsten Mal mit einer Anzeige. Marina fährt ziemlich beunruhigt rüber auf ihre Insel, denn wer weiß, ob da nicht auch jemand auf die Idee kommt, sich in ihrem Haus zu rasieren. Dem ist zum Glück nicht so. Alex ist beruhigt, als Marina ihr diese Nachricht per Handy mitteilt.

Derweil sitzt Alex breit grinsend zufrieden auf ihrer Toilette - aber nicht, um ein Geschäftchen zu machen! Sie genießt es vielmehr, ihren Männern, die alle nur eine Unterhose tragen, beim Rasieren zuzuschauen, da sie das irgendwie voll cool findet, wobei Thomas damit am schnellsten fertig ist. Seine Nippel haben sich auch wieder erholt und stehen anerkennend vor dem Spiegel, sodass Thomas mit seinem Anblick sehr zufrieden ist, aber wenn man(n) gut ist, stehen auch die Nippel und dann hat man(n) auch ne Frau wie Alex...

Zum Glück rasieren sich alle Männer nur das Gesicht und nicht die Achsel- und Brusthaare, denn auf so nen Scheiß steht sie überhaupt nicht. Sie kriegt jedes Mal die Krise, wenn sie Berichte über diesen neuen Trend im Fernsehen ertragen muss in so genannten Lifestyle-Magazinen. Zu nem Mann gehören nun mal Haare an bestimmten Körperstellen dazu!

Steffi sitzt derweil unter ihrer Palme auf ihrer Insel und designed Aufkleber zum Thema "Vollmond". Als sie damit fertig ist, rasiert sie sich die Beine. Die Stoppeln und der Rasierschaum im Sand stören sie doch etwas, sodass sie überlegt, sich demnächst auf einem leer stehenden Atoll in der Nähe zu enthaaren. Sie betrachtet sich ebenfalls anerkennend im Spiegel, als sie feststellt, dass sie keine Härchen übersehen hat - sie sieht mal wieder verboten gut aus! Oops, doch da ist noch eins an ihrem rechten Unterschenkel, aber es lässt sich einfach nicht entfernen, so oft sie es auch mit Rasierschaum und ihrem Lady Shave zu beseitigen versucht! Das ist wie mit einem ihrer Word-Dokumente - neben dem roten Balken am linken Seitenrand tauchte wahlweise auch immer wieder eine Null oder ein J auf und die ließen sich auch nicht entfernen - erst, als Alex das Ganze in ein neues Dokument eingefügt hat, war Ruhe im Karton, aber solch ein Update funktioniert bei ihr natürlich nicht - sie kann sich ja nicht in eine neue Körperhülle einfügen...

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Fotos:

Mond mit Wolken: (c) Arkadius Neumann, Pixelio

Vollmond über Wasser: (c) Viktor Mildenberger, Pixelio

Geburtstagsparty auf den Trauminseln

Marina wird am heutigen Tag 32 und lädt somit alle möglichen Leute - auch Steffi, Alex und deren Mitbewohner - auf ihre Insel ein, um mit ihnen Geburtstag zu feiern. Sie freut sich sehr über die Geschenke wie Buchgutscheine, Ü-Eier, Essensmarken und Schoki. Alex hat ihr sogar extra nicht ganz jugendfreie Zeichnungen gemalt - einen männlichen Bären mit Nippelalarm (über dem Geschlechtsteil befindet sich aber zumindest zu Steffis großer Erleichterung ein Zensurbalken), eine Donauwelle mit Nippelalarm, wobei die Donau selbst lallt und hickst ("Donau, so blau...") und ein Monster, das Marina eine Distel schenkt, weil Marina die so gerne mag ("Some kind of monster"). Metallica und Slayer spielen Marina ein schwermetallisches Geburtstagsständchen.

Steffi macht das betretene Gesicht, als Marina mit ihren Gästen "Flaschendrehen", "Wie schmecken die Kirschen?" und "Wahrheit oder Pflicht" spielen will. Sie verkrümelt sich lieber klammheimlich in den alpinen Teil von Marinas Insel und fachsimpelt mit den dort lebenden Biber, die sich gerade ihre Zähne mit Sensodyne putzen, über jugendfreie Aufkleber. Die Biber mögen aber lieber NICHT jugendfreie Aufkleber. Steffi macht das betretene Gesicht.

Um die Partygäste auf die bevorstehenden Spielchen einzustimmen, singen Marina und Alex im Duett den Oomph!-Hit Augen auf - und das, obwohl Marina den Song eigentlich nicht mag. Als Marina sich Thomas näher betrachtet, der nur Boxershorts und ein Unterhemd trägt, fragt sie sich, ob es manchmal nicht doch besser ist, seine Augen einfach geschlossen zu halten. Alex sieht das ganz anders und strahlt Thomas begeistert an, der liebevoll zurückstrahlt. Marina hält Alex für pervers, aber das ist wahrscheinlich der Grund für ihre gute Zusammenarbeit ;o). Petra braucht erst mal ein Bier.

Los geht es mit dem von Alex vorgeschlagenen Spiel "Detektiv - Mörder - Tänzer". Ausgerechnet Marina zieht das "M" für Mörder - in diesem Fall steht das "M" also nicht für Marina - Renate ist der Detektiv und muss hinter die Felsen verschwinden, um später herauszufinden, wer der Mörder ist. Tim spielt einen Klammerblues, nämlich den Song The Power of Love von Frankie goes to Hollywood. Alex schnappt sich Thomas, der sich zunächst nicht mit sich selbst einig ist, wo er seine Arme und Hände lassen soll. Alex rät ihm flüsternd, seine Hände auf ihrem Po zu platzieren. Er tut dies errötend, findet es aber gut. Petra nimmt sich noch ein Bier. Plötzlich schreit Mörder-Marina in die Dunkelheit hinein: "Du Sau! Du hast Dir einen von der Palme gewedelt!", dananch sinkt Thorsten "ermordet" zu Boden und hat einen Lachkrampf. Uli holt Renate hinter den Felsen hervor, wobei sich Renate fragt, warum der Tote jetzt lacht, als sie Thorsten dort heulend vor Lachen im Sand liegen sieht. Renate gelingt es schließlich, Marina als Mörderin zu ermitteln und es gibt eine neue Runde.

Nach einer halben Stunde geht es weiter mit "Wahrheit oder Pflicht". Marina hat eine ganz sexistische Aufgabe für Thomas und Alex: Sie sollen sich unter einer abgelegenen Palme lieben, wobei ihnen eine Mördermuschel zuguckt. Okay, der erste Teil lässt sich ja noch erfüllen - aber Thomas kann nur schwerlich, wenn jemand guckt. Die Mördermuschel guckt skeptisch bis grimmig, ob Thomas das auch alles so richtig macht und steckt sich ne Fluppe an. Das tut Alex nach dem Sex auch. Thomas zieht sich zumindest seine Hose wieder an, bevor er mit Alex kuschelt, denn er möchte nicht, dass die Mördermuschel seine Gewürzgurke sieht...

Steffi ist inzwischen wieder zu der Truppe gestoßen und bekommt die Aufgabe, als Frauenmagnet zu fungieren. Es gibt ein halbes Seebeben, als direkt zig Boote mit Frauen, die Steffi verboten gutaussehend finden, auf Marinas Insel eintreffen. Steffi weiß gar nicht, wie ihr geschieht und verflucht Marina innerlich, aber sie hat ja nun mal Geburtstag, also bleibt Steffi nix anderes übrig, als gute Miene zum bösen Spiel zu machen. Dennoch ist Steffi froh, als sie nach 30 Minuten ihren Frauenmagnet-Modus wieder deaktivieren kann und die Frauen sich wieder verpfeifen.

Die Planeten halten es wieder im Kopf nicht aus, was da unten abgeht: Neptun besäuft sich mal wieder mit Jim Beam. Die Venus beflirtet den Mann im Mond sehr offensiv und freut sich, dass Uranus ihr dabei zuguckt und dabei Pipi macht. Von Neptun regnet es abgenagte Honigkräcker, von Mars natürlich Mars-Riegel mit Ananas-Geschmack. Pluto winkt mit seinem Knochen ins All. Die Milchstraße hat diesmal den Sauermilch-Modus eingelegt. Das Sternbild Geile Gewürzgurke strahlt in funkelndem Grün.

Nach diversen weiteren Party-Spielchen tanzen alle Gäste bis in den frühen Morgen, bevor sie kurz vor Sonnenaufgang auf ihre jeweiligen Inseln zurückkehren, um endlich zu schlafen. Thomas schwört sich, dass ihm nie wieder eine Mördermuschel beim Sex zugucken soll. Alex findet das zum Glück auch irgendwie besser, wenn sie mit ihm alleine ist.

Wilde Träume von Stadtparks

Es geht auf Vollmond zu und Alex hat auf ihrer Trauminsel ziemlich wilde Träume. Thomas ist doch etwas besorgt, wenn sie mit breitem Grinsen neben ihm liegt, im Schlaf murmelt oder ihre Patschhand unvermittelt auf seine Gewürzgurke legt. Diesmal hat sie von Düsseldorf geträumt - genauer gesagt von dem kleinen Park am Ständehaus K21.

Die Kollegen verticken lustige Artikel im Park, was jedoch den Verdacht der Polizei zu erregen scheint, denn plötzlich ist in der Friedrichstadt verstärkte Polizeipräsenz vor Ort, vor allem in unmittelbarer Umgebung des K21. Dabei machen die Kollegen doch gar nix! Steffi z. B. hat am Portal zum K21 einen Wickeltisch aufgebaut, auf dem sie warmen Kaffee oder heißen Kakao anbietet. Unter ihrer Jacke hat sie selbst gemachte Aufkleber. Sie spielt dann öfter Trench Open, wenn ein Kunde ein Heißgetränk erstehen möchte, und versucht nebenbei noch, ihre Aufkleber an den Mann bzw. die Frau zu bringen. Marina steht unschuldig grinsend unter einer Kastanie und verkauft Mundwasser sowie Blendi-Kinderzahncreme - das Prinzip Trench Open ist auch für sie sehr hilfreich.

Auf einer Bank unweit der kleinen Wasserfläche haben Thomas und Alex im Kollektiv die Trench Open, bieten aber natürlich unterschiedliche Dinge zum Verkauf an. Alex selbst verkauft wahlweise Nippel up (c) gegen wunde Brustwarzen oder bunte Kondome, Thomas hingegen vertickt feinsäuberlich gefaltete Feinripp-Unterhemden.

Arno hat sich am Denkmal an dem kleinen, verschmutzten Teich postiert. Wenn er die Trench Open hat, können sich die Kunden über Pröbchen von Parfum oder After Shave freuen, aber obwohl er pro Pröbchen 4 € verlangt, hat er das ganze Zeug kostenlos in irgendwelchen Parfümerien in der Umgebung abgestaubt. Ansonsten ist er völligst sauer darüber, dass Steffi wieder so verboten gut aussieht und an ihrem Stand mit dem Wickeltisch von Frauen belagert wird. Am liebsten würde er ihr eine Abmahnung verpassen, aber die hätte ja keine rechtliche Grundlage. Auch die Wasserhühner gehen ihm auf den Keks - entweder rennen sie einfach über seine frisch geputzten Schuhe oder kötteln sogar mal darauf.

Zeno hat sein Plätzchen am Eingang des Parks eingenommen. Natürlich hat auch er die Trench Open - er verkauft Autogramme von berühmten Rock-Größen, unter anderem auch von sich selbst.

Da Arnos Verkauf nur mäßig läuft, quatscht er eines schönen Tages Thomas an, um von ihm zu erfahren, wie er es schafft, problemlos seine Ware an den Mann zu bringen. Thomas setzt zu einer Erklärung an. "Ja, hm...ich hab da halt so Kontakte - also Geschäftskontakte, meine ich...wenn man dann gut ist, kommen die Leute schon freiwillig zu einem!" Alex grinst breit über diese Erklärung, während Arno Thomas am liebsten stehenden Fußes erschießen würde. Arno geht frustriert zurück ans Denkmal und versucht es fortan mit Rabatten auf seine Pröbchen, manchmal bringt er auch "motivierende" Beispiele für die Vorteile, die es hat, wenn man bei ihm Parfum oder Rasierwasser kauft. "Wenn Sie diese zwei Duftwässerchen nehmen und mich direkt dazu, dann ist das genauso, als wenn sie mit zwei Männern gleichzeitig ins Bett springen!" Dieses Beispiel bringt er aber auch nur zweimal - nämlich das erste und das letzte Mal - denn nachdem er von einigen Weibern Prügel kassiert hat, überlegt er sich doch besser, was für einen Scheiß er da von sich gibt. Stattdessen rennen die Damen lieber zu unserem Frauenmagnet Steffi und finden sie verboten gut aussehend, vor allem, wenn sie wieder das betretene Gesicht macht...

Frieden auf Alex' Insel und ein ungebetener Gast

Nachdem Thomas sich wort- und tränenreich bei Alex für seine etwas merkwürdige, missverständliche Ausdrucksweise entschuldigt und sogar ihr Bett frisch bezogen hat, darf er auch wieder zu ihr unter die Decke und in den Whirlpool - endlich wieder Sternbild Geile Gewürzgurke!

Als gerade alle - also Alex, Thomas, Thorsten, Tim, Renate, Uli, Herkules sowie die Jungs von Metallica und Slayer - friedlich am Strand sitzen und italienisches Essen futtern, kommt Marina mit ihrem Jet-Ski angeschossen und fährt fast Thomas über den Haufen, als sie am Strand zu heftig bremst. Atemlos japst sie, dass Luigi hinter ihr her sei - sie wollte eigentlich in einem ganz anderen Lokal einen Tisch reservieren, hat sich aber mit Luigi vertan und der besteht jetzt darauf, dass Marina ihre Reservierung bei ihm wahrnimmt, denn: ansonsten hat Marina die Familie beleidigt, capisce, und dann bekommt sie Betonschuhe oder muss tatenlos mit ansehen, wie die Mafia-Lemminge Selbstmord begehen. Aus diesem Grunde bittet sie um Asyl bei Alex. Die ist dazu gerne bereit und gibt Marina etwas von ihrer Pizza ab.

Plötzlich kommt jedoch ein Jet-Ski, der mit einer Italien-Flagge dekoriert ist und aus dessen Boxen lautstark Italo-Pop dröhnt, das Meer entlang geprescht. Marina wird kreidebleich und rennt wie von der Tarantel gestochen ins Unterholz, wo sie fast mit einem von Alex' Panthern kollidiert. Das Pantherweibchen adoptiert Marina jedoch kurzfristig und kurzzeitig, falls Luigi nach ihr suchen sollte.

Luigi nimmt seine Sonnenbrille ab und wischt sich den Sand von seinen Gamaschen, als er Alex und ihre Genossen anquatscht. "Ciao, bella! Hast du gesehen kleine blonde Frau? Kleine blonde Frau hat Familie beleidigt!" Mit diesen Worten lädt er natürlich seine Knarre durch. Thomas zuckt. Alex und die anderen schütteln den Kopf. Marina wagt neben dem Pantherweibchen im Unterholz kaum zu atmen. Alex behauptet sogar, dass sie gar keine kleine blonde Frau kenne, was bei Tim jedoch für ein unterdrücktes Glucksen sorgt, das er zum Glück als Niesen tarnen kann. Luigi fragt, ob er sich auf der Insel umsehen dürfe, doch Renate erklärt ihm sehr überzeugend, dass das nicht empfehlenswert sei, da hier sehr viele wilde Tiere wohnen - Panther, Tiger, Bären, Triops-Krebse, Kühe, Campbell-Zwerghamster...Luigi sinnt einen Moment darüber nach, kommt aber angesichts seines Revolvers zu dem Schluss, dass er gar nicht genug Munition dabei hat - ein ganzes Magazin mit sechs Patronen reicht nun mal nicht, um Marina UND wilde Tiere auszulöschen. Also setzt er sich wieder frustriert auf seinen Jetski und fährt rüber zu Steffi, die heimlich von Uli mit dem Handy über Luigi und seinen tödlichen Plan informiert wurde.

Steffi ist zum Glück sehr pfiffig und hat einen Luigi-Ableiter gebastelt, das heißt, der Papppfeil ist mit einem Aufkleber versehen, auf dem geschrieben steht: "Luigi da lang! Marina da hinten!" Luigi ist so dämlich und folgt dem Pfeil. So ein Pech aber auch: Cordula der reizbare Blauhai und ihre Freunde fühlen sich durch das Geräusch des Jetski stark gestört und zu fressen hatten sie auch seit drei Wochen nichts mehr. Obwohl sie kein Fan von Menschenfleisch sind, holen sie Luigi von seinem Jetski und teilen ihn sich brüderlich-schwesterlich. Nun hat Luigi das Zeitliche gesegnet und Marina kann wieder total erleichtert aus dem Unterholz hervorkommen, nachdem Steffi das Wesentliche berichtet hatte. Bevor Marina wieder auf ihre eigene Insel zurückkehrt, futtert sie noch ihre Pizza zuende und bewirft Tim übermütigerweise mit roter Paprika. Der kontert mit Mozarella von Thomas' Pizza, der daraufhin rumplärrt, dass Tim mit seinem Aphrodisiakum rumschmeißt. Alex hat auch für dieses Problem eine Lösung: Sie gibt ihm stattdessen etwas Sellerie, das Lars Ulrich gerade in ihrem Kräutergarten geerntet hatte - das macht genauso scharf wie Mozarella!

Werbe-Spot(t)s

Steffi, Marina und Alex haben lukrative Werbeverträge angeboten bekommen, für die sie zumindest kurzzeitig von ihren Trauminseln in die Bundesrepublik zurückkehren. Natürlich werden auch einige ihrer Mitbewohner mitgenommen, insbesondere jene, die in den Werbespots mitwirken sollen.

Steffi macht Werbung für ein neues, translucides Make-up. Der Spot ist angelehnt an einen Clip mit Til Schweiger, in dem er von zwei hübschen Damen gekidnappt wird, nachdem sie sein perfekt rasiertes Gesicht und seine perfekt rasierte Brust ins Visier genommen haben. Zum Schluss sitzt er zwischen den beiden im Auto und wird im Gesicht befingert mit den Worten "Verboten gut aussehen".

Steffi sitzt vor dem Innenspiegel eines Autos, hört dabei Joe Cockers "You're so beautiful" und trägt das translucide Make-up Made (c) Translucide Moon auf. Wenig später sitzt sie in einer Düsseldorfer Cocktail-Bar, umringt von mehreren Frauen, die ihr Gesicht streicheln und Steffi anhimmeln. Steffi grinst schüchtern und eine tiefe, weibliche Stimme spricht: "Verboten gut aussehen!" Steffi mit roten Bäckchen: "Ich fühl mich schön mit Made!"

Marina bewirbt ein Haarshampoo mit natürlichen Inhaltsstoffen, das speziell auf die Bedürfnisse von blondem, brünettem, rotem, schwarzem, trockenem, fettigem, splissigem, langem, kurzem, getöntem, gesträhntem, gefärbtem, schütterem, feinem, grauem und weißem Haar abgestimmt ist. Sie steht fröhlich unter einer Dusche, shampooniert sich das Haar und ruft dabei vor lauter Begeisterung Obstsorten in die Gegend rein. "Zitrone! Ananas! Kiwi! Mango! Papaya - ja, VERBAL (c) Essenz! Macht mein Haar fruchtig und fluffig!"

Alex dreht zusammen mit Thomas einen Werbespot(t) für HIEVTA (c) Treppenlifte. Thomas guckt, wie im Original-Spot auch, traurig aus der Wäsche, als vor dem Nachbarhaus ein Umzugswagen hält und das Nachbarsehepaar (52 und 51) umsiedeln muss, weil es die Treppe nicht mehr schafft. Alex führt ihn zurück ins Haus mit den Worten: "ICH habe die richtige Entscheidung getroffen!" Thomas blickt sie erwartungsvoll an, als er den HIEVTA Treppenlift sieht. Alex fährt damit in die erste Etage und zeigt ihm, wie leicht das geht, dann schickt sie den Treppenlift wieder nach unten, damit er es auch ausprobieren kann...normalerweise würde er sich da jetzt total beseelt reinsetzen und mit zunehmend entspanntem Gesicht nach oben fahren, aber diese Einstellung muss mehrfach wiederholt werden, weil Thomas etwas unschlüssig ist. "Ja...hm...ich weiß nicht...was meinst du, Alex? Soll ich mich da wirklich reinsetzen?", begleitet von Pirouetten, steifem Hüftkreisen, Steptanz und Verwindungen oder "Bin ich schon drauf?" (Alex' Kommentar: "Na, drunter biste nicht!").

Als Thomas nach der 3o. Wiederholung endlich oben angekommen ist, strahlt er Alex natürlich total beseelt an - so wie die Dame im Original-Werbespot ihren Mann - und freut sich, dass Alex und er in ihrem Haus wohnen bleiben können.

Trotz der lukrativen Gage sind alle froh, als sie auf ihre Inseln zurückkehren können. Die Reaktionen auf die Spots fallen in der Bundesrepublik sehr unterschiedlich aus, insbesondere bei Leuten, die die Protagonisten persönlich kennen. Eine kleine Auswahl:

• Arno, als er den Spot mit Steffi sieht: "Steffi, du alte Womanizerin! Wie kannst du nur so verboten gut aussehen?! Du hast mir schon letztens alle Weiber ausgespannt..."
• Die Frauengruppe Frauenstein e. V. aus Essen ruft direkt beim Sender an und möchte Steffis Kontaktdaten, um mit ihr in engeren Kontakt zu treten
• Dieter und Marianne Döll aus Essen-Bedingrade, als sie Thomas zusammen mit ihrer Tochter im HIEVTA-Werbespot sehen: "Der ist bestusst!"
• Der Obsthändler Oliven-Otto aus Freiburg möchte Marina als Werbefigur für sein Obstgeschäft gewinnen, weil sie so schön Obstsorten rufen kann
• Petra aus Düsseldorf-Rath, als sie Thomas in der HIEVTA-Werbung sieht: "Ich fühle mich gerade etwas gemartert!"
• Eine Grundschulklasse aus Velbert möchte Marina für ein Kunstprojekt mit Obst gewinnen
• Der Zentralfriedhof in Wien zu allen drei Spots: "Gruftig gut!"
• Das Bestattungshaus Smile & Die in Essen-Altenessen entschließt sich, nachdem die Mitarbeiter den Spot mit Steffi gesehen haben, das neue translucide Make-up von Made für ihre Verstorbenen zu nutzen, damit auch die bei der Aufbahrung verboten gut aussehen
• Die Rütli-Schule in Berlin möchte wissen, was eigentlich Papayas sind und ob man die rauchen kann
• Eine kinderlose Seniorin (82) aus Bottrop-Welheim möchte Thomas adoptieren.

Die drei Damen und Thomas bekommen davon auf ihren Inseln nur ansatzweise etwas mit und freuen sich stattdessen, dass sie wieder zuhause sind und dort ihr fröhliches Leben leben können.

Schreibwettbewerb - nicht nur auf den Trauminseln

Die Firma Baden, Duschen & Pullern, die luxuriöse sanitäre Anlagen wie Toiletten, Duschen, Badewannen etc. herstellt, hat zur Neueröffnung ihrer 25. Filiale auf dem Festland einen Schreibwettbewerb ausgelobt - und zwar für die kürzeste und aussagekräftigste Kurzgeschichte.

Die Wettbewerbsbedingungen lauten:

• die Geschichte muss in einem Badezimmer oder in einem WC spielen



• erotischer Inhalt, gerne mit einer Prise Humor



• eine Topfpalme muss mit von der Partie sein



• nur handschriftliche Manuskripte werden berücksichtigt (hä? DAS ist ungewöhnlich...)



• Mindestalter der TeilnehmerInnen: 18 Jahre

Natürlich hat Baden, Duschen & Pullern auch drei Preise für die besten Geschichten ausgelobt:

1. Preis:

eine neue Badezimmerausstattung im Wert von 7.500 €

2. Preis:

Eine Duschkabine "Heiß & Feucht" mit mehreren Massagedüsen im Wert von 2.500 €

3. Preis:

Badematten- und Toilettensitzset "Fußhupe" aus flauschigem Frottée im Wert von 75 €

Natürlich greifen Marina, Steffi und Alex direkt zum Stift und legen los. Steffi schildert in einigen kurzen Sätzen, wie sie ihrem Andi die Achselhöhlen dauerhaft enthaart. Statt Nassrasierer mit Schaum oder Heißwachs benutzt sie hierfür ihre Aufkleber, die sie erst auf die Achselhaare klebt und dann mit einem Ruck abreißt. Die Topfpalme auf der Fensterbank wedelt fröhlich und spricht "Ein Schmerz kennt keinen Indianer!", als Andi zweimal schreit, während seine Angetraute die Aufkleber entfernt.

Die Story ist ja ganz nett, aber den Juroren noch zu lang und etwas zu rabiat. Als Nächstes lesen sie die Geschichte von Marina, die aus folgender Szene besteht:

Die Luft im Badezimmer dampft. Es riecht nach Kinder-Plantschi. Die Topfpalme schaut neugierig vom Fensterbrett in die großzügig geschnittene Wanne, wo die kesse Kathy und der schüchterne Schorschi gemeinsam baden. Kathy streckt ihre Hand aus, greift ihrem stark errötenden Liebsten zunächst an den Bauch und haucht: "Schorsch, darf ich dir einen von der Palme wedeln?"

Hiermit belegt Marina knapp hinter Alex den zweiten Platz. Alex als Siegerin des Wettbewerbs hat geschrieben:

Marina und Alex verirrten sich in der Herrentoilette, weil sie zu sehr in ihre Unterhaltung vertieft waren. Thomas vor dem Pissor quiekt entsetzt und wirft fast die Topfpalme, die hinter ihm auf dem Fensterbrett thront, zu Boden. Alex fragt mit erotischem Timbre in der Stimme: "Soll ich dir die Stange halten, Schatz?"

Marina freut sich sehr, dass sie eine neue Duschkabine mit Massagedüsen bekommt. Da Alex ein ziemlich neues, geschmackvolles Bad hat, lässt sie sich von der Firma Baden, Duschen & Pullern lediglich noch eine Whirlpool-Funktion in ihre Wanne einbauen und die Wanne selbst etwas vergrößern, damit sie dort mit mehreren Leuten dem Badespaß (und anderen Späßen...) fröhnen kann.

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Fotos: (c) Rainer Sturm, Pixelio

Alex, Marina und Steffi bilden sich fort

Obwohl die drei Damen schon mehrere abgeschlossene Ausbildungen bzw. ein abgeschlossenes Studium haben - namentlich M. A. in Kommunikationswissenschaften und Versicherungskauffrau, M. A. in Amerikanistik und Kauffrau für Bürokommunikation sowie Diplom-Pädagogin, geprüfte Psychologische Beraterin und Europasekretärin - ist der Wissensdurst unserer drei Protagonistinnen ungebrochen.

Steffi hat auf ihrer kleinen feinen Insel neben ihrer Aufklebersammlung eine Wellness-Oase für Haustiere eröffnet - Massagen für Kleinnager, Solarien für Nacktmulls, Traumreisen für Hunde und Katzen sowie einen Vogelpuff mit dem Namen "Vögel vögeln". Natürlich bietet sie auch homöpathische Mittel für ältere und/oder chronisch kranke Tiere an. Derzeit bildet sich Steffi nämlich zur Tierheilpraktikerin und Tier-Wellness-Beraterin fort. Momentan steckt sie ihre Nase so oft in Bücher, sodass ihr erst abends wieder Zeit bleibt für die Katalogisierung und Betreuung ihrer Aufkleber.

Marina hat ganz große Ziele: Von der Magistra Artium zur Fachärztin für Neurochirurgie. Obwohl sie sehr gern liest, findet sie die ganzen medizinischen Fachbegriffe sowie die Abhandlungen, die teilweise auch noch in Fachchinesisch geschrieben sind, manchmal recht nervig. Zum Glück erklärt ihre sprechende Eule in ihrer unermesslichen Weiseit ihr alles laien- und marinagerecht. Sie freut sich sehr, dass sie in wenigen Tagen ihrer ersten Gehirn-OP beiwohnen darf in einer renommierten Klinik auf dem Festland. Selbst zum Skalpell greifen darf sie allerdings noch nicht.

Alex hat sich für den neuen Facharztstudiengang "Männerheilkunde" eingeschrieben (wie überraschend!) und hockt ebenfalls fleißig über ihren Büchern, wenn Thorsten sie nicht gerade befeudelt, Tim mit ihr rumalbert oder Thomas wieder ihre Aufmerksamkeit und Fürsorge beansprucht, beispielsweise weil seine Nippel wund sind (der Vibrationsalarm der Handys in seinen beiden Brusttaschen war doch etwas heftig...) oder weil er ein Pfützchen gemacht hat.

Natürlich entwickelt sie auch Salben und Cremes auf pflanzlicher Basis, damit es den Männern auch rundum gut geht. Schon nach einer Woche hat sie drei hübsche Produkte entwickelt, die bereits wenige Tage später reißenden Absatz finden:

• Nippel-up (c) gegen wundgescheuerte Brustwarzen - sorgt für eine schonende Heilung und wohltuende Kühlung!
• Palmenwedel (c) - gegen wunde Geschlechtsteile und Umgebung. Als Ergänzung gibt es samtweiche Feudel für die Intimhygiene
• Clean Navel (c) - Duschschaum gegen Fusseln und Bakterien im Bauchnabel.

Sie bekommt sogar ihr eigenes Label mit dem Namen "Dr. Alex aus'm Pott". Steffi hat gerade ihre eigene Marke "Dr. Steffi & The Animals" beantragt und hat wohl auch gute Chancen, den Markennamen patentiert zu bekommen. Als Logo wählt Alex einen Förderturm, Steffi hingegen eine Distel. Über die beiden wird in der nächsten Ausgabe der Apotheken-Umschau exklusiv berichtet. Marina gibt Anfang Dezember Exklusiv-Interviews in den Zeitschriften "Frau im Spiegel", "Gala", "Unicum" und "Marine Medizin im maritimen Raum", kurz MMimM.

Steffi hat bereits einen prall gefüllten Terminkalender, den sie eigentlich selbstständig führt. Marina und Alex bieten ihr jedoch weitere Hilfe an und verzieren den Kalender mit sinnfreien Eintragungen wie blib, brohm, SCHWAMPF!, MIEPS!, TOE/AOE (= Thomas ohne Eier/Arno ohne Eier), Ein Schiff wird kommen, Ein Schiff wird bleiben, Ein Schiff lässt sich treiben und Ein Schiff geht. Marina und Alex finden das total lustig, aber Steffi hält die beiden einfach nur für verrückt ;o). Deshalb macht sie auch wieder das betretene Gesicht.

Auch Alex hat viele Patienten, wobei ihr bester Patient natürlich - wie könnte es anders sein! - Thomas heißt, denn der hat ständig irgendwas - wunde Nippel, verbrühte Eier, hartnäckige Flusen im Bauchnabel, eine Brandblase auf der Sitzfläche...

Wenn Marina nicht gerade mit der Interview-Vorbereitung und weiteren Verhandlungen mit Zeitschriften und Magazinen beschäftigt ist, fiebert sie ihrer ersten Gehirn-OP entgegen. Henry hat dieser Episode bereits ein 200-seitiges Kapitel in seinem Roman gewidmet.

Traumhafter Kalender

Da ich vorhin noch ein wenig in Borbeck einkaufen musste, habe ich mir auch direkt bei IHR PLATZ einen Kalender für 2010 gekauft, nämlich - wie passend - mit dem Titel "Trauminseln" ;o). Marina, Steffi und ich sowie unsere übrigen Protagonisten sind darauf zwar nicht zu sehen, dafür aber tolle Strände mit blauem Meer, weißem Sand und Palmen.

Bei IHR PLATZ gab es ohnehin eine reichhaltige Kalenderauswahl - nackte Männer (wobei mir die Typen aber zu geleckt aussahen...), Katzen, Hunde und sogar vom FC Bayern München *stöhn*. An dem Tag, an dem ich mir nen Kalender von Bayern München in die Küche hänge, friert die Hölle ein! ;o) Dafür hab ich aber ein Feuerzeug von Schalke 04, das ich vor drei Wochen in einem Tabakwarengeschäft an der U-Bahn-Station Berliner Platz erstanden habe. Sammy, die ja auf Schalke an der Eckfahne zur Welt gekommen ist (damals aber noch im Parkstadion!), hat das besonders gefreut.

Flirtkurse auf den Trauminseln

Marina und Alex bieten auf Alex' Inseln einen freundlichen Flirtkurs an, damit sie ihre Erfahrungen an Teenies zwischen 12 und 18 Jahren weitergeben können. Unterstützt werden sie von Thorsten, Tim, Thomas, Christoph, Renate und Petra sowie von einigen Band-Mitgliedern von Metallica und Slayer.

Steffi bietet auch einen Flirtkurs auf Alex' Insel an, aber im alpinen Teil mit glücklichen Kühen, Bibern, Enten, Murmeltieren etc. Ihre Zielgruppe beschränkt sich auf Teenies, die verbale und intellekturelle Defizite kompensieren müssen, deshalb heißt ihr Flirtkurs auch "Sag es mit Aufklebern". Als Unterstützung konnte sie Uli mit ihrem Hund Herkules, Dave Lombardo (Slayer-Drummer) und Tom Araya (Slayer-Frontman, Sänger und Bassist) gewinnen.

Renate ist ganz glücklich, dass ihr Brieffreund Lars Ulrich wieder vor Ort ist und quatscht ne Runde mit ihm unter Palmen. Kaffee und Kuchen werden von einem freundlichen Taschenkrebs serviert.

Marina und Alex referieren über die Möglichkeiten der Kontaktaufnahme und über mögliche Antworten auf eindeutige Zettelchen und Fragen. Alex hat beispielsweise auf die Frage "Was würdest du tun, wenn ich vor deiner Wohungstür stünde?" eine schöne Antwort parat. Ihr Tipp lautet: "Zerrt den Typen in eure Wohnung, feuert die Tür hinter euch zu und sagt 'Genug geflirtet, zieh dich aus!'." Die Mädels sind begeistert, genau wie von dem Tipp auf die Frage "Willst du mit mir duschen?" Ihre Antwort lautet: "Klaro, aber nur, wenn ich dein Säckchen waschen darf!" Tim findet die Antwort ganz gut, meint aber, dass man männliche Geschlechtsteile nicht verniedlichen sollte. Thomas ist erschüttert und tänzelt errötend rum.

Während Renate und Lars Ulrich plaudern, findet sich noch ein temporärer Gast auf der Insel ein: Iblis, Frontman der Kieler Death Metal-Combo Endstille, denn eigentlich hat er sich nur verfahren und wollte zu ner anderen Insel. Renate bietet ihm als Stärkung ein Abend-Kaugummi an, aber Iblis reicht das nicht - nein, er vergreift sich an einer rohen Schweinehälfte, die eigentlich fürs spätere Grillfest gedacht ist, und beißt da rein. Renate wird übel, genau wie Thomas, der danach bei Alex nach einem Rennie fragt, weil das den Magen aufräumt. Lars Ulrich prügelt Iblis unverzüglich mit seinen Drumsticks zurück zum Boot - so geht das ja mal nicht. Unappetitlicher Mundraub! Iblis verpfeift sich Gott sei Dank mit seiner rohen, angebissenen Schweinehälfte. Da kommt es als zusätzlicher Vertreibungseffekt gerade recht, dass Uranus wieder Blasenschwäche hat und pullern muss, wobei er natürlich aus Versehen Iblis trifft.

Steffi und ihre TeilnehmerInnen bekommen von alle dem oben auf'm Berg nix mit. Sie leitet ihre Schülerinnen im Aufkleber-Design an. Das trägt auch bald recht gute Früchte. Die 14-jährige Chantalle, die von ihrer 32-jährigen Mutter Ortrud Ottoproll begleitet wurde, klebt Dave Lombardo einen Aufkleber mit der Aufschrift "Hit me with your rhythm stick" an seine Bass Drum. Dave Lombardo guckt dreieckig, während Ortrud Ottoproll rumbrüllt: "Schantalle, mach den Kerl ma Ei!" Die Ente Marianne watschelt quakend mit ihren 13 Küken zum Wasser und fragt sich, was das alles jetzt soll. Uli kichert albern, während Herkules sich der Ente Marianne anschließt - nicht, um den Küken was zu tun, sondern mit ihnen zu spielen, da Herkules ein sehr freundlicher kleiner Hund ist. Mariannes Erpel Dieter sitzt derweil im Schilf, macht sich ne Fluppe der Marke "ENTE23" an, die neben den üblichen Bestandteilen Nikotin und Tabak auch Entenkacke enthält, und grummelt: "Alle bestusst!"

Marina hat währenddessen ihren Teenies erklärt, wie man junge Männer erst in ein Gespräch verwickelt, um sie anschließend zu fragen, ob sie dem Mädel ihren Bauch zeigen. Malwine, eine 15-jährige Ausgabe, die eine gewisse Ähnlichkeit mit Alex aufweist, probiert es bei Thomas - eigentlich steht sie ja eher auf Kerry King von Slayer, aber der probiert gerade, wie es bei den jungen Damen ankommt, wenn man Kaffee trinkt und dabei den großen Schweiger mimt. Er hat mit der Strategie sogar großen Erfolg, denn die jungen Damen kleben wie Kletten an ihm!

Da Kerry King derzeit mit Beschlag belegt wird, hat Malwine ersatzweise Thomas gewählt, weil er Kerry King zumindest in einigen Punkten ähnelt. Okay, Thomas hat Haare auf'm Kopf, keine tätowierte Glatze und auch keinen langen Bart, aber von Größe und Statur ähnelt er Kerry doch ziemlich. Malwine strahlt ihn an und fragt: "Hey, würdest du mir deinen Bauch zeigen?" Thomas zappelt und tänzelt unruhig herum, wird dunkelrot und druckst: "Hm...ja...ich weiß nicht...ALEX!!" Alex grinst und beruhigt Thomas mit den Worten, dass er ja auch nicht so schüchtern ist, wenn er ihr seinen Bauch und seine Gewürzgurke zeigt. Daraufhin wird er noch röter, obwohl sie ja Recht hat. Malwine versucht es dann doch lieber bei Tim, der wesentlich cooler reagiert und ihr sogar ganz geschmeichelt seinen Bauch zeigt.

Alex verspricht Thomas, dass er nachher mit zu ihr unter die Decke und ihr nicht nur seinen Bauch, sondern auch seine Nippel und seine Gewürzgurke zeigen darf. Thomas findet das voll gut, bittet Alex aber, nicht wieder Slayer oder Metallica zum Kuscheln aufzulegen. Alex grinst und gelobt das hoch und heilig. Petra lacht sich scheckig, denn sie sieht, dass Alex hinter ihrem Rücken die Finger kreuzt. Metallicas Schwarzes Album liegt nämlich schon auf dem Nachttisch...Thomas ist jedenfalls total beruhigt und will nachher eine Flasche Rotwein mit ins Schlafzimmer nehmen.

Bevor es ans Grillen geht, erläutern Marina und Alex noch aphrodisierende Lebensmittel wie etwa Mozarella, Salami, Radieschen und Sellerie. Thomas errötet schon wieder, nimmt sich aber später am Buffet fünf Radieschen, sechs Scheiben Salami mit Baguette und zwei Mozarella-Bällchen. Steffi ist froh, dass sie wieder mit ihren Teilnehmern zum Rest der Gruppe stoßen kann, denn Ortrud Ottoproll ist absolut nervig. Steffi macht schon ganz gereizt asoziale Kaugummi-Blasen, damit die Alte ihr von der Pelle bleibt, aber selbst darin übertrifft Ortrud sie noch. "Steffi, hör auf mit die Scheiße, sonst tu ich dir treten!" schallt es über den Strand. Marina fragt sich, ob Ortrud Ottoproll dusselig ist.

Die Planeten halten's wieder im Kopf nicht aus, was da unten abgeht. Uranus schluckt Prostagutt Forte, weil er sich sonst vor Lachen bepinkeln würde. Die Venus beflirtet wieder den Mann im Mond und möchte auch seinen Bauch sehen, der Harlekin auf der Mondsichel lacht sich tot und lässt rote, mit Flüssigkeit gefüllte Ballons in den Nachthimmel steigen. Neptun gibt sich die Kante mit Jim Beam und Pluto lutscht an seinem Knochen rum. Vom Jupiter regnen abgenagte Kräcker ins Meer, während Mars MARS-Riegel mit Radieschen- und Sellerie-Geschmack auf den Strand niederprasseln lässt. Der Abendstern grölt mal wieder Evening Star ins Universum, versucht aber, sein Repertoire um den Priest-Klassiker Night Crawler zu erweitern - beim Versuch bleibt es auch. Die Milchstraße hat heute den Magermilch-Modus drin, sodass das Sternbild Geile Gewürzgurke in voller Pracht erstrahlt.

Fotosession auf den Trauminseln

Marina und Alex fotografieren beide gerne, sodass eines schönen Freitags auf Alex' Insel eine Fotosession stattfindet, an der neben den beiden Fotografinnen selbst auch noch Steffi, Petra, Uli, Renate, Christoph, Thorsten, Tim und Thomas beteiligt sind.

Los geht es mit Marinas Lieblingsmotiv: Ananas! Sie stellt die Ananas in die Mitte von Alex' Terrassentisch und alle sollen auf die Frucht zeigen. Damit das Ganze auch richtig kultig aussieht, muss jede/r den Fingernagel seines Zeigefingers lackieren. Alex wählt natürlich schwarz, Petra dunkelrot, Uli apricotfarben, Renate weiß, Thorsten metallicblau, Tim dunkelgrün-metallic, Thomas transparentes violett und Christoph pflaume. Steffi lackiert sich ihren Nagel mit Klarlack, klebt aber noch einen kleinen Marienkäfer drauf. Marina findet das zwar dusselig, aber des Menschen Wille ist bekanntlich sein Himmelreich. Sie ist freut sich, als sie fünf verschiedene Einstellungen von dem Motiv "Menschen zeigen auf eine Ananas auf dem Tisch" im Kasten hat. Ihre menschlichen Motive delackieren ihren Fingernagel erst mal wieder. Besonders erleichtert sind darüber die Herren, weil sie sich mit lackiertem Fingernagel doch etwas tuntig fühlten.

Weitere, von Marina geschossene Motive sind:

• Ananas vor einem Aquarium mit Triops-Krebsen



• Ananas steht am Strand unter Palmen



• Turnschuhe im Matsch



• Pitufo (spanisches Wort für "Schlumpf") posiert neben Alex' Campbell-Zwerghamster Slayer



• Hamster guckt aus einem Turnschuh



• Tim futtert Gummibärchen auf der Veranda, die Ananas sitzt neben ihm und will auch welche - sie hält ihre Blätter hin, damit Tim ihr auch ein Gummibärchen gibt



• Thorsten feudelt im String-Tanga in der Dusche und hält dabei eine Ananas in die Kamera



• Turnschuhe liegen in der Waschmaschine, die Ananas auch



• Thomas liegt am Strand und stemmt die Ananas in die Höhe



• Ananas neben einem Wasserfall



• Turnschuhe werden von Weißen Haien inspiziert



• Mantarochen spielen mit Ananas Volleyball



• Alex hat einen Lachkrampf, weil Pitufo ihr in den Pudding gefallen ist



• Petra schwingt ein Schlachtermesser, während die Ananas im Regal steht und ihr dabei zusieht



• Renate bietet den Turnschuhen ein Kaugummi an



• Steffi macht das betretene Gesicht, als sie Pitufo säubert, der Alex in den Pudding gefallen ist



• Uli und ihr Hund Herkules geben der Ananas Schwimmunterricht im Meer



• Christoph schläft mit der Ananas (schlafen: kein Sex, es geht in diesem Fall ums Bubu machen!!!).

Nachdem Marina ihre Session erfolgreich beendet hat und restlos glücklich ist, startet Alex mit ihrer Session. Ihr Oberthema heißt "Männerbrust", denn der Anblick hat sie schon als Kind fasziniert. Alle Herren ziehen ihr T-Shirt aus. Marina weiß nicht, was sie davon halten soll und zieht es vor, mit ihrer Ananas zu kommunizieren und sich dabei neue Motive auszudenken. Steffi macht das betretene Gesicht und tritt den Rückweg zu ihrer Insel an, denn auch ihre Aufkleber wollen fachmännisch betreut und katalogisiert werden. Petra, Uli und Herkules bleiben als Zaungäste vor Ort, genau wie Renate, die nebenbei aber mit einem Taschenkrebs "Ich sehe was, was du nicht siehst" spielt.

Alex scheucht ihre Models quer über ihre Insel, um unterschiedliche Hintergründe zu haben - im Gepäck stets ihre Zaungäste, Pitufo und die Ananas. DAS ist das Ergebnis:

• Thorsten duscht unter einem Wasserfall und befeudelt die Felsen



• Christoph schmiert sich auf einer Almwiese mit Sonnenöl ein, wobei ihm Alex' Kühe auf der Weide neugierig zuschauen



• Tim räkelt sich lasziv an einem Gebirgsbach, im Hintergrund bauen die Biber einen Staudamm. Nebenbei drängt sich noch Alex' exhibitonistisch veranlagtes Monchichi Lydia in die Kamera, das ihr Röckchen hebt und "Schau mal!" kräht



• Thomas steht am Whirlpool und guckt verängstigt, weil sich ein Panther annähert (aber nicht, um ihn zu fressen, sondern um zu gucken, was jetzt auf der Insel abgeht)



• Tim geht mit Jeans (natürlich in einer Levis 501 - ein Werbespot mit Nick Kamen aus den 80ern lässt grüßen!) in die Wanne und seift sich dabei den Oberkörper ein



• Christoph hackt Holz, während Tim sich von hinten mit der Kettensäge annähert, um den Kettensägenmörder zu mimen



• Thorsten feudelt in Badehose am Aquarium herum, in dem Thomas' Triops-Krebse leben



• Thomas hält seinen Oberkörper NICHT OFFENSIV in die Kamera und hat dabei Nippelalarm



• Tim steht lässig unter einer Palme, während Sammy - die sich immer noch für einen Wellensittich hält - auf seiner Schulter thront und nach Käseküchelchen nöhlt



• Thomas sitzt im offenen Fenster von Alex' Haus und macht dabei Übungen mit einem Expander (wenn Steffi das gesehen hätte, hätte sie wieder das betretene Gesicht gemacht)



• Christoph räkelt sich in Boxershorts auf Alex' Jetski und fällt danach ins Meer. Die Haie heben ihn mit ihren Nasen wieder über die Wasseroberfläche



• Thorsten philosophiert in Jeans und mit nacktem Oberkörper über Bohrinseln, die auf einem Poster abgebildet sind.

Nach diesen anstrengenden Sessions grillen alle erst mal ne Runde und trinken dazu Sambuca inklusive Kaffeebohnen.

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Fotos:

Ananas: (c) Cornerstone, Pixelio

Turnschuhe (c): Jutta Grashof, Pixelio

Freitag der 13.

Auf unseren Inseln ist zum Glück nur eine einzige Person abergläubisch, nämlich der liebe Thomas. Er ist ganz nervös und zappelig bei der Vorstellung, dass ihm einer der schwarzen Panther über den Weg laufen könnte, die Alex' Insel bevölkern - denn auch Panther sind Katzen, wenn auch Raubkatzen. Leitern gibt es zum Glück keine, da Thorsten die Fenster auch ohne weitere Hilfsmittel feudeln kann. Die Ausführungen von Alex beruhigen ihn auch nicht gerade, denn sie faselt ständig irgendwas von einer Jason-Voorhees-Hockeymasken-Nummer, worüber aber nur Tim und Thorsten lachen können. Er selbst fragt zur Sicherheit gar nicht erst nach. Oder soll er jetzt etwa eine Hockeymaske aufsetzen, wenn er mit Alex im Whirlpool sitzt und sie zusammen das Sternbild Geile Gewürzgurke anschauen bzw. wenn seine Gewürzgurke unter Wasser aufgeht, weil Alex sie in die Hand nimmt? Hm...ja...er weiß es nicht.

Er schaut halb fasziniert, halb ängstlich zu Alex hinüber, die breit grinsend bäuchlings auf ihrer Terrasse liegt und offenbar einen neuen Artikel in ihren Laptop hackt. Worüber sie wohl diesmal schreibt? Über diesen ominösen Jason Voorhees? Über das Sternbild Geile Gewürzgurke? Über Freitag der 13.? Hm...ja...er weiß es nicht - und natürlich traut er sich auch nicht zu fragen. Im Stillen eifersüchtelt er einfach mal auf Verdacht auf diesen Jason Voorhees, denn wer weiß, in welcher Beziehung Alex zu dem mal gestanden hat...

Marina und Henry ist das auf ihrer Insel alles einerlei, denn Henry schreibt immer noch an seinem mittlerweile 16.500 Seiten (!!) dicken Roman und Marina liest ihre alten Jugendtagebücher, wobei sie sich im Nachhinein darüber wundert, wie minutiös sie alles notiert hat und dass sogar exakte Zeitangaben dabei stehen. Das hat ihre Mom schon immer verwundert, wenn Marina ihr mal was aus ihrem Tagebuch vorgelesen hat. Gerade liest sie mit breitem Grinsen die Stelle, als sie auf einer Fete mit einigen Jungs "Wie schmecken die Kirschen" gespielt hat.

Steffi befüllt gerade ein neues Album mit Aufklebern, die zum Thema "Freitag der 13." passen - Jason Voorhees beim Duschen (natürlich im Overall und mit Hockeymaske!), Jason Voorhees beim Meucheln von Leuten (wobei sie derartige Aufkleber am liebsten zensieren würde...), Jason Voorhees beim Hummerfang, Jason Voorhees Arm in Arm mit Freddy Krueger, Jason Voorhees beim Polieren seiner Machete...nebenbei lernt sie ein bisschen Englisch, um diese Bildchen nicht immerzu vor Augen zu haben und plant, der FSK eine Mail zu schreiben mit der Bitte, solche Bildchen erst für Konsumenten ab 45 freizugeben.

Foto: (c) Laralarissa, Pixelio

Tanzkurse für Menschen, die sich nicht ganz sicher sind

Thomas gibt auf Alex' Insel einen Tanzkurs, wobei es eher eine Mischung aus nervösem Step, Pirouetten und Flucht vor sich selbst und anderen Personen ist. Marina und Alex legen gemeinsam die Beschallung auf - u. a. Neyos Closer und Timbalands The Way I Are. Tim und Thorsten ziehen es vor, sich das Elend am Strand nicht näher anzugucken und spielen lieber eine Runde Billard. Die Fische im Wasser kriegen bei dem Anblick ebenfalls die Krise, als sie aus dem Wasser springen bzw. ihren Kopf aus dem kühlen Nass heben. Tilly Tigerhai, die erst am Vortag zwei Matrosen von einem gesunkenen Frachter verspeist hat, tippt sich mit einer ihrer Brustflossen genervt an die Stirn. Die Hammerhaie tauchen in größere Tiefen ab und finden dieses nervöse Gezappel am Strand total behämmert. Steffi kann das Ganze von ihrem Inselchen aus beobachten und tanzt einfach fröhlich Charleston, während sie ihre Aufkleber betrachtet, ohne sich durch das nervöse Gezappel von Thomas irritieren zu lassen. Marina befindet Thomas für dusselig und Alex schüttelt bisweilen amüsiert ihr weises Haupt. Ganz nervös wird Thomas, als Alex ihn schließlich zu einem Lambada auffordert, denn mit Ehestandsbewegungen hat er's nicht so. Marina lacht schallend, weil er etwas hüftsteif agiert und nervös rumzappelt - Lambada fast unmöglich. Alex liebäugelt bereits wieder mit dem Gedanken, Slayer aufzulegen und ihre Handschellen auszupacken ;o).

Marina und Henry: Der Tag des Nippelalarms

Marina sitzt vollkommen selbstzufrieden auf ihrer Insel, weil sie Henry, ihren bemantelten Bär mit Lupe aus einem Ü-Ei, vor sich sitzen hat, während sie lustige Mails an Freunde aus aller Welt schreibt. Henry ist zwar nur etwa 5 Zentimeter groß, aber der kleine Kerl macht sie einfach glücklich, zumal er sehr künstlerisch veranlagt ist - so glücklich war sie noch nie über 5 Zentimeter Kerl!

Um Marina in ihrer künstlerisch-phantasievollen Welt zu unterstützen, hat Alex ihr extra einen Comic gemalt, den sie ihr per Taschenkrebs-Bote zukommen lässt. Marina lacht laut, als sie den Cartoon betrachtet. Im Mittelpunkt steht ein Bär mit Männerbrüsten ("Bär mit Nippelalarm"), der schreit: "Hallo Marina, grüß dich!" Neben dem Bär sitzt ein frustrierter Wurm der einen Pups lässt und sich nur noch denkt: "Ach du Scheiße...!" Die Sonne oben in der Ecke denkt sich nur: "Geile Scheiße!", weiß aber nicht so ganz, was sie von dem Nippelalarm halten soll. Marina bemüht sich, nicht zu sehr an das menschliche (männliche) Vorbild des Bären mit Nippelalarm zu denken, damit ihr nicht der Appetit vergeht. Sie zieht es vor, lieber Henry zu verhätscheln, der zum Glück keinen Nippelalarm hat.

Als Alex diesen Cartoon gemalt hat, hat Thorsten mal wieder fleißig gefeudelt. Tim war mit einigen Rochen tauchen und wunderte sich, dass ein Gitarrenrochen keine Saiten hat. Thomas schrieb zunächst umständliche Mails an irgendwelche Kunden, sah dann aber Alex über die Schulter, während sie malte und zeichnete, wobei er den Comic nicht so ganz verstanden hat. Thomas guckt daraufhin etwas sparsam aus der Wäsche und fragt Alex, ob sie gleich mit ihm ins Meer geht. Die bejaht, während sie den Taschenkrebs mit seiner freundlichen Nachricht losschickt und grinst sich einen bei dem Gedanken, dass es bei ihr auch gleich visuellen Nippelalarm gibt - vor allem, wenn Thomas wieder friert, wenn er zu lange im Wasser war. Zur Sicherheit hält sie ein Handtuch in Reichweite bereit, damit sie ihn ganz schnell trocken legen kann und der Nippelalarm sich möglichst schnell wieder gibt.

Steffi juckt das alles überhaupt nicht, denn während Alex ihre drei Männer auf ihrer Insel hat und Marina ihren Henry, beschäftigt sie sich einfach mit ihren Aufklebern. Zum wiederholten Male betrachtet sie ihre Sammelalben, die sie schon seit ihrer Kindheit gehegt und gepflegt hat. Ach, da kommt auch schon ein Taschenkrebs-Bote, der sicherlich ihre neuesten Aufkleber anliefert, die sie Melly's meuternder Menagerie auf dem Festland bestellt hat. Dies ist auch tatsächlich der Fall. Die anfängliche Freude weicht jedoch blankem Entsetzen, als sie feststellt, dass es sich um eine Fehllieferung handelt und sie statt lieblicher Aufkleber Nacktfotos mit gut gebauten Kerlen, die alle Nippelalarm haben, in den Händen hält. Sie pfeift den Taschenkrebs zurück, damit er die Fehllieferung und ein Reklamationsschreiben sofort an Melly übermittelt. Steffi ist sehr frustriert und würde gerne irgendwelchen hübschen Männern hinterher pfeifen (welch ein Paradoxon!), aber auf ihrer Insel flanieren leider keine daher, sodass sie noch frustrierter ist.

Marina pfeift fröhlich, während Henry irgendwas malt und sie selbst Pudding mit Klümpchen kocht, denn Klümpchen verleihen dem Pudding eine individuelle Note. Endlich kommt sie mal dazu, den Pudding von Dr. Oetker mit Schoko-Raspeln auszuprobieren. Henry wird davon natürlich auch etwas abbekommen, aber der kleine Kerl isst ja eh nicht soviel - in 5 Zentimeter Bär passt ja auch nicht viel rein und zum Glück hat das zarte Wesen immer noch keinen Nippelalarm und wird auch nie welchen bekommen.

Thomas hat vor Angst Pipi in das Wasser gemacht, als sich ein junger Weißer Hai angenähert hat - nicht, um ihn und Alex zu fressen, sondern lediglich für einen freundlichen Inspektionsbesuch. Alex beruhigt Thomas und versucht, ihm das Verhalten des Hais zu erklären, aber es ist schon zu spät: "Alex! Ich hab ein Pfützchen gemacht!" jammert er los. Alex verabschiedet sich schweren Herzens von dem Weißen Hai, geleitet Thomas (mit Nippelalarm) an den Strand und legt ihn dort im doppelten Sinne trocken...Thorsten lacht sich scheckig und feudelt Thomas trocken. Tim, der mittlerweile wieder aufgetaucht ist, spielt mit dem jungen Weißen Hai und macht kein Pipi in das Wasser. Innerlich grinst er über den Nippelalarm seines lieben Ex-Kollegen und fragt sich, wie Alex das manchmal aushält, aber sie hat ja noch ihn und Thorsten...