Bekloppter Spam und witzige Suchbegriffe

Manche Spammer, vor allem die aus den USA, lernen es auch nicht mehr: Ich bin immer noch eine Frau - deshalb bin ich weder an Penisverlängerungen noch an Sex mit Frauen noch daran interessiert, dass mir irgendwelche Damen ihre Möpse zeigen. Danke, die habe ich nämlich selbst :o).

Die deutschen Spammer wollen mir dauernd schufafreie Kredite andienern - Betreffzeile "Brauchen Sie Geld? Kredit auch ohne Schufa bis 100000...". Erstens geht das bestimmt keinen plump-vertraulichen Spammer etwas an, ob ich Geld brauche und wenn ich welches brauchte, wende ich mich bestimmt nicht an dubiose Kredithaie, die versuchen, neue Kunden mittels nerviger Spam-Mails zu ködern. Auch wenn mein Einkommen momentan eher bescheiden ist: Eine positive Schufa-Auskunft habe ich trotzdem, weil ich eine zuverlässige Zahlerin bin, ganz einfach.

Ebenso belustigend finde ich immer Suchanfragen über Google zu meinem Blog, ob man zusätzlich zu Marcumar Lioran, XLS Medical usw. einnehmen darf. Hm, die Antwort auf diese Frage würde ich nicht googeln, sondern mit dem Arzt meines Vertrauens sprechen. Abgesehen davon weiß eigentlich jeder halbwegs normale Mensch, dass XLS Medical nicht gerade wirksam ist und mit der komischen Werbung ("Es ist echt anstrengend, immer gut auszusehen und den Leuten die Hucke vollzulügen...") lediglich ganz verzweifelte, übergewichtige Menschen mit naivem Gemüt geködert werden sollen - von irgendwas muss der Hersteller schließlich auch leben und das geht besonders gut mit naiven, leichtgläubigen Menschen, die lieber in einer virtuellen Werbewelt leben anstatt mit realen Personen wie etwa ihrem Doc zu sprechen. Da kann man/frau sein/ihr Geld jedenfalls sinnvoller ausgeben als für solche Wundermittelchen.

Lustige Suchbegriffe zu meinem Blog :o)

Soeben stand zehnmal der Suchbegriff "Hamster Darmspiegelung" in meinem Blog - hm, soweit mir bekannt ist, werden Darmspiegelungen bei so kleinen Nagern wie Zwerg- oder Goldhamstern gar nicht vorgenommen :o).

Mit einer Darmspiegelung wäre mein Zwerghamster Slayer sicherlich nicht einverstanden gewesen
- (c) Alexandra Döll, Essen


Ein weiterer Suchbegriff lautete "Arzt Sex" - hm, da steht offenbar jemand auf Doktorspiele, würde ich sagen *grins*. Manchmal wundere ich mich auf jeden Fall, über welche Suchbegriffe manche Menschen auf meinen Blog stoßen. Eine Kontaktanzeige für solche Bedürfnisse wäre auch nicht schlecht, z. B. in dem Stil:

Ich, 28, 1.63/45, ein bisschen dusselig, aber sonst ganz niedlich, suche großzügigen, toleranten Arzt mindestens mit Facharzttitel, besser noch mit Doktortitel, mit dem ich Doktorspiele machen und Sex haben kann, weil sich sonst niemand freiwillig mit mir abgeben will, sobald ich den Mund aufmache. Bitte nur ernst gemeinte, medizinisch und psychiatrisch versierte Zuschriften unter Chiffre....

(Auf eventuelle Rechtschreibfehler habe ich an der Stelle mal verzichtet, hehe!)

Aus der Reihe "Was bin ich doch für ein Perverser..." *kotz*

Ich bin ja schon allerhand lustige Suchbegriffe zu meinem Blog gewöhnt, wobei ich die nicht immer alle wirklich lustig finde, vor allem nicht die sexistischen bis niveaulosen. Manche scheinen ihr Hirn wirklich nur in der Hose zu haben, weil's für mehr nicht reicht.

Ganz großes Kotzen kriegte ich gerade, als ich unter den Suchbegriffen zu meinem Blog den Eintrag "Kinder an die Muschi spielen" fand. Leider weíß ich nicht, wer dieser Nutzer ist, denn sonst würde ich die alte Drecksau nämlich an den entsprechenden Stellen melden, denn Kinderficker mag ich generell nicht bzw. ich verabscheue sie - und schon mal gar nicht, wenn die im Internet nach Opfern suchen, weil sie bei erwachsenen Frauen keinen hoch kriegen. Ansonsten möchte ich dem Sackgesicht mit den merkwürdigen Neigungen raten, sich mal ne Tüte Deutsch zu kaufen. Extremismus in jedweder Form und Kinderficker werden in meinem Blog grundsätzlich nicht geduldet.

Gestern Abend kriegte meine Google +-Followerin Angelika Schneider ja auch einen berechtigten Ausraster, weil sie lediglich ein schönes Foto von einer Landschaft mit Bergen gepostet hatte und da irgendein Nutzer mit Hirn in der Hose einen bescheuerten, am Thema vorbeigehenden Kommentar postete, in dem er von einem "sexy body" sprach *urgh*. Dass sie dem Typen da einen ziemlich geharnischten Kommentar hinterlassen hat und ihn auch melden wollte, kann ich jedenfalls gut verstehen, denn das Foto an sich hatte mit Sex so gar nix zu tun, aber das passiert, wenn man sein Hirn in der Hose hat und sich für unheimlich witzig bis geistreich hält, wenn er solche Kommentare postet, die nix mit dem Thema an sich zu tun haben. Gegen zweideutige Witze habe ich absolut nix, da ich ja auch mal ganz gerne zweideutig bin, aber Perverse und Sexisten, die ihren unterbelichteten Verstand mit notgeilen Kommentaren zu unterstreichen versuchen, finde ich gelinde gesagt zum Kotzen.

Gute Witze - schlechte Scherze

Heute Vormittag postete Julian Jansen - einer meiner Follower unter Google + - einen fröhlichen Link auf die Homepage eines Düsseldorfer Anwalts, der unter Auszeichnungen mit seinem Seepferdchen aus dem Jahr 1966 wirbt *glucks*. Die Folge waren natürlich jede Menge lustige bis ironische Kommentare, deshalb habe ich ja auch noch mal das spaßige Anschreiben gepostet, das ich im Herbst 2011 für Timo erstellt hatte, hihi.

Mir ist zwar bekannt, dass Anwälte, wie etwa auch Heilberufe, nur innerhalb ihrer standesmäßigen Grenzen werben dürfen und nicht mit Superlativen wie etwa "Der beste Anwalt im Rheinland" oder "Dr. XY - hier werden Sie juristisch geholfen!", aber als Anwalt mit einem Seepferdchen werben, ist doch schon äußerst merkwürdig und hat ja mit dem Beruf an sich nix zu tun :o).

Okay, ich werbe dann auf meiner Homepage demnächst mit sämtlichen Sieger- und Ehrenurkunden, die ich im Laufe meiner Schulzeit bei Sportfesten erworben habe, auch wenn das für meinen heutigen Beruf irrelevant ist, zumal ich die Schule ja vor über 20 Jahren erfolgreich mit dem Abitur abgeschlossen habe. Ansonsten fallen mir neben offiziellen Auszeichnungen, wie etwa im Dezember 2013 durch experto.de für meine herausragende Expertentätigkeit, noch inoffizielle Auszeichnungen ein, über die es keine Urkunden und Zertifikate gibt :o). Da wären z. B.

- 2001 - 2006: Mördermuschel-Dompteuse
- 2006 - 2007: Protokollführung im IT-Chaos
- 2007 - 2008: Ingenieur- und Geologen-Versteherin
- 2012 - 2013: Kindgerechte Erziehungs- und Bildungsarbeit mit ES in englischer Sprache (teilweise auch französisch)
- 2012 - 2013: ES-Versteherin und -Übersetzerin (ES - Leben; Leben - ES)
- 2012 - 2013: Knigge-Kurse für Stinki
- 2001 - 2013: Adäquate Chef-Bemutterung.


Heute bekam ich eine ganz schnell dahin gehuddelte Absage auf eine Bewerbung vom 6. September. Ich hatte mich als Dozentin für Englisch beworben, aber leider hatte man sich anderweitig entschieden - angesichts dieser Absage hätte ich mich wahrscheinlich spätestens beim Vorstellungsgespräch auch anderweitig entschieden. Der Ansprechpartner, der diese dahin gehuddelte Absage verfasst hatte, war früher mal in einem anderen Bereich tätig und da es dort offenbar nicht geklappt hat, versucht er sich jetzt offenbar an Senioren. Bescheiden, wirklich. Offenbar können es sich ja deutsche Firmen und Institutionen immer noch leisten, trotz vermeintlichem Fachkräftemangel gut ausgebildete, qualifizierte Fachkräfte mit so einem Schmu abzuweisen und stattdessen lieber günstigere Anlernkräfte zu nehmen. Heute scheint es leider vielfach nicht mehr um die Qualifikation des Einzelnen zu gehen, sondern nur darum, welcher Bewerber sich mit dem geringsten Lohn abspeisen lässt. Da fällt einem echt nix mehr zu ein.

Einige Suchbegriffe zu meinem Blog waren auch wieder göttlich, u. a. "Gefälschte Liste Bewerbungsaktivitäten". Abgesehen davon, dass das jeder selbst wissen muss, ob er gefakete Listen an seinen Vermittler bei der Arbeitsagentur schickt oder nicht, werde ich ganz bestimmt keine Anleitung dazu geben, wie man sich und andere am besten belügt. Manche sind ja plötzlich nicht mehr für das Unternehmen erreichbar, wenn denn allen Ernstes ein Job droht - und umgekehrt werden die, die wirklich gerne (wieder) arbeiten würden, in Absagen behandelt wie der letzte Dreck. Irgendwas stimmt da auf jeden Fall nicht im System.

Zum Piepen :o)

Abgesehen von den alltäglichen sexistischen Suchbegriffen zu meinem Blog wie "Fieber messen im Po", "Arzt versohlt Patientin den Hintern" oder "Porno-Casting in Dinslaken" (zu mehr reicht's bei manchen wohl offenbar auch nicht), finden sich natürlich auch einige lustige Suchbegriffe, wie z. B.

• Ich habe auf dem Flohmarkt einen Mann gesehen (NEIN!), oder
• Mutter vergisst Bikini.

Hm...was soll mir das jetzt sagen?! :o) Wie schön, dass die Dame auf dem Flohmarkt einen Mann gesehen hat - ich denke, da werden wohl mehrere gewesen sein oder bestand der Flohmarkt nur aus der Dame, die nach dem einen Mann auf dem Flohmarkt googelt, und dem Mann selbst? Ist eigentlich schwer vorstellbar.

Ansonsten kann man mindestens einen Mann aber nicht nur auf dem Flohmarkt sehen, sondern auch beispielsweise auf der Straße, auf der Arbeit, Zuhause, im Schwimmbad...auf dem Fußballplatz könnte die Dame sogar direkt mindestens 23 Männer sehen, nämlich zwei Fußballmannschaften und einen Schiri, und dann kommen ja noch Ersatzspieler, Publikum und Trainer hinzu, haha.

Mutter vergisst Bikini...hm, hat sie vergessen, den Bikini für ihre verstrahlte Tochter einzupacken, sodass die jetzt nicht ihre Hungerhäkchen-Figur im Bikini beim Porno-Casting in Dinslaken spazieren führen kann ("Mama, ich hab gar nix anzuziehen und Du bist Schuld!") oder hat die Mutter gar selbst vergessen, sich einen Bikini anzuziehen? Solche "tollen" Suchbegriffe lassen jedenfalls jede Menge Interpretationsspielraum, hehe.

Einer meiner Follower ist offenbar total genervt von dem auf XING inflationär verwendeten Begriff "Querdenker", den er am liebsten durch "A...loch" ersetzen würde. Natürlich gibt es echte Querdenker, aber manche meinen, sie seien Querdenker und sagen dem anderen dann mal so richtig seine Meinung, aber natürlich nicht ihre eigene, haha.

Und dann freue ich mich immer wieder über Beschwerden der Marke "Kauft keinen Tabak mehr bei Penny, der ist so krümelig und dann waren auch noch Kunststofffäden drin" oder "Netto hat mir den Tag versaut, weil eine Ware nicht mit Preis ausgezeichnet war." Da frage ich mich echt, von welchen Bagatellen sich manche Leute den Tag versauen lassen. Ärgerlich ist es, wenn eine Ware nicht ausgezeichnet ist und die Verkäuferin auch nicht weiß, wie viel der Artikel kostet, aber dieses theatralische Gelaber von versautem Tag grenzt wirklich schon an Idiotie und grenzenloser Langweile. Und natürlich nöhle ich erst mal im Internet über einen unverschämten Friseur rum, zahle dann aber den verlangten Preis im Salon - das muss dann auch keiner verstehen. Ich glaube, manche haben echt zuviel Langweile und müssen dann die Welt mit ihrem anonymen Geseier belämmern anstatt sich an denjenigen direkt zu wenden, der für die Unzufriedenheit verantwortlich ist.

Wenn notgeile Menschen im realen Leben nicht fündig werden...

...googeln wir mal eben im Internet, in der Hoffnung, dort andere Notgeile mit ähnlich niedrigem Niveau zu treffen :o). Ich komme darauf, weil sich in den Suchbegriffen zu meinem Blog u. a. folgende Anfragen finden:

• Titten in Gerschede (Titten gibt's überall - in jedem noch so kleinen Ort auf der Welt...)
• Fi**** (da hat's einer aber bitter nötig - sein Niveau hätte es allerdings noch nötiger)
• Frauen melken (ich dachte, das geht nur bei Kühen, Ziegen und Schafen)
• Parkplatzsex Einbleckstraße (hat da einer keine eigene Wohnung?)
• Fi**** Köllnischer Wald (siehe oben)
• Der geile 15-jährige mit dem Dauerständer (kenne ich nicht - will ich auch nicht unbedingt).

Es ist jedenfalls immer wieder interessant, wie die Leute zu meinem Blog finden - neben diesen "notgeilen" Suchbegriffen, die eigentlich nur zeigen, dass da einer mit seinem Dauerständer überfordert ist, sind natürlich auch alltäglichere Suchbegriffe vertreten, wie z. B. "Junge ertrinkt im Stadthafen 1978" oder "Kurzgeschichten Ruhrgebiet". 

Heiße Vorgänge am Tetraeder :o)

Von meinem Balkon aus habe ich ja eine herrliche Sicht auf's Tetraeder (ca. fünf Kilometer Luftlinie von mir entfernt) und ich war auch schon zweimal oben auf der Halde an der Beckstraße, um es "live und in Farbe" zu sehen, aber leider kann ich von meinem Balkon aus natürlich nicht sehen, wenn sich dort nackte Männer rumtreiben - danach wurde nämlich in meinem Blog gegoogelt, hihi.

Hm...nicht, dass ich was gegen nackte Männer im Allgemeinen oder nackte Männer am Tetraeder im Besonderen hätte, aber ich stelle mir das Ganze ziemlich zugig vor, denn da oben auf der Halde geht immer Wind. Da würde sich der jeweilige beste Freund der Herren doch nur erkälten und müsste niesen :o((.

Als ich gerade mit Renate eine rauchen ging, hatte ich es zwar nicht mit nackten Männern auf dem Firmenparkplatz zu tun, aber ich konnte nicht umhin, dem voll bekleideten Stinki mal freundlich die Zunge rauszustrecken, als er aus seinem 5er Touring krabbelte und mich wieder großäugig anstarrte (blöder, kindischer Affe). Renate hatte jedenfalls genauso viel Spaß wie ich :o)). Wer sich albern benimmt, muss auch damit rechnen, dass andere ihn albern behandeln. Eva freute sich auch schon nen Ast, hehe.

Bei manchen Suchbegriffen wundert man sich nicht mehr

Unter den aktuellen Suchbegriffen zu meinem Blog befindet sich der absolut sinn- und hirnfreie Begriff "Meine Schlampe probiert Lioran aus." Ah ja...

Bei so nem frauenverachtenden Typen, der seine Partnerin im Netz als "Schlampe" bezeichnet, wundert es einen ja nicht, dass die Dame Lioran zur Nervenberuhigung braucht - wobei die Trennung von so nem asigen Vollpfosten wesentlich sinnvoller wäre als die Einnahme eines Medikaments :o). Das würde mehr helfen als alle Medikamente dieser Welt zusammen. Danach bräuchte sie auch kein Lioran mehr, würde ich sagen.

Sie fragen - Google antwortet, und ich auch :o)

Neben den üblichen Suchbegriffen der Sexomanen mit Hirn in der Hose (Bumsgeschichten, beim Fiebermessen Po versohlt, Sex mit alten Weibern und ähnlicher niveauloser Schwachsinn) kommen natürlich auch intelligente Suchbegriffe zu meinem Blog. Einer davon lautete in dieser Woche: "Film Horror grinsender Leichenwagenfahrer."

Ja, einen solchen Horrorfilm gibt's wirklich. Er trägt den Titel "Das Landhaus der toten Seelen" mit Karen Black, Oliver Reed, Lee Montgomery und Bette Davis in den Hauptrollen. In jenem Film aus dem Jahr 1976 kommt auch ein diabolisch grinsender Leichenwagenfahrer vor, der den Familienvater Ben Rudolf (gespielt von Oliver Reed) immer wieder an sein Kindheitstrauma in Gestalt der Beerdigung seiner Mutter erinnert. Im weiteren Verlauf des Films wird der irre grinsende Leichenwagenfahrer (gespielt von Anthony James) sogar zu einem festen Bestandteil seiner Halluzinationen.

Eben jener Leichenwagenfahrer stand auch für eine meiner Geschichten Pate - nämlich die Story "Beerdigungsmusik" in meinem 2010 erschienenen Buch "Düstere Schauergeschichten". Der Kerl mit seinem teuflischen, hinterlistigen Grinsen passte einfach zu gut in die Handlung.

                                                    Buchcover - Quelle: thalia.de

Die Stimmung in der Geschichte ist aufgrund der bevorstehenden Mondfinsternis und dem düsteren Wetter schon angespannt genug auf dem katholischen Friedhof an der Haus-Horl-Straße in Essen-Dellwig - und der irre grinsende Leichenwagenfahrer zerrt natürlich noch mehr an den Nerven.

Anregungen für Mutproben

Einer meiner Suchbegriffe zu meinem Blog lautet "Mutprobe nackt Ständer" :o)). Okay...ich stelle mir dann mal vor, wie diese Mutprobe aussehen könnte:

Draußen schneit es - für die Massenmedien ja seit wenigen Jahren eine Sensation - und ein nackter Mann stellt sich auf den viel befahrenen Reuenberg (sofern nicht wegen Schneeglätte zwischen Bergheimer Steig und Luthestraße gesperrt). Kälte zieht zwar eher zusammen, aber Reibung erzeugt bekanntlich Wärme, also müsste der derjenige ja erst mal an seinem Teil rumspielen, damit's auch den dazugehörigen Ständer gibt, haha. Ich glaube, die Anzeige(n) wg. Erregung öffentlichen Ärgernisses, Exhibitionismus usw. würden wohl nicht lange auf sich warten lassen, hahahaha.

Hm...ES stellt sich selbst auch immer Mutproben, zwar nicht erotisch-sexueller Natur, dafür aber eher in Bezug auf Stinki in seinen Besuchsberichten, hihi. Ich bin davon überzeugt, dass Stinki als verantwortlicher Produktmanager weiß, dass eine Palette PP C, PP H, PP R, PS HI usw. 1.375 kg sind (bei anderen Herstellern kann eine Palette auch 1.000 oder 1.250 kg bedeuten) und zehn Paletten somit 13.750 kg umfassen. ES hat das aber noch mal ganz explizit in einem seiner Besuchsberichte ausgeführt - so als wenn der arme Stinki nicht rechnen könnte bzw. noch nicht mal wüsste, wie viel kg eine Palette des Materials sind, für das er verantwortlich ist :o).

Ich glaube, wenn Stinki den Bericht nach seiner Rückkehr liest, wird er sehr gut auf ES zu sprechen sein (oder auch nicht). Ich hatte den Passus ja mal rausgelöscht, weil ich ihn absolut albern fand und mir ziemlich sicher bin, was Stinkis Reaktion betrifft, aber ES wollte den Satz da wohl unbedingt drin haben. Bitteschön...wer nicht hören will, muss fühlen *kicher*.  

ES ist auch der Einzige, der seinen Innendienst und mich während seines Urlaubs mit E-Mails und Anrufen überhäuft. Hallo??? Entweder habe ich Urlaub oder nicht, aber während des Urlaubs noch dauernd anzurufen, zu mailen usw., ist echt albern, genau wie die Tatsache, dass manche 24 Std. für ihren Arbeitgeber erreichbar sind, denn das ist schon ein Verstoß gegen die Privatsphäre. Da hätte ich großen Bock drauf, wenn ich abends vor dem Fernseher sitze und mein Chef ruft noch an, weil er irgendwas zu kamellen hat, was man auch am nächsten Tag hätte lösen können *kopfschüttel*. Natürlich sind nicht nur die Chefs bekloppt, die von ihren Mitarbeitern ständige Erreichbarkeit erwarten (wobei das aber wirklich ne Minderheit ist), sondern auch die Mitarbeiter, die meinen, sie sind unersetzbar. So traurig es klingt: Jeder Mensch ist ersetzbar - und der Respekt gegenüber ständig erreichbaren Mitarbeitern steigt auch nicht bzw. wird auch nicht gedankt, wenn derjenige mal ernsthaft krank wird und nicht mehr rund um die Uhr zur Verfügung steht. Das Helfer-Syndrom und sich nicht abgrenzen können scheint wohl zunehmend nicht nur im Sozial- und Gesundheitswesen anzutreffen zu sein. Bei ner Notfallbereitschaft ist das natürlich ganz was anderes, da muss derjenige dann auch während seines Dienstes tatsächlich erreichbar sein, aber bei nem Ottonormalarbeitnehmer ist diese ständige Erreichbarkeit einfach nur hanebüchener Schwachsinn bzw. Rückgratlosigkeit.

Okay, zurück zu ES und Stinki :o). Ich habe gestern einen Cartoon im Büro gezeichnet, in dem ES und Stinki gemeinsam Riesenrad fahren. ES kichert Stinki an: "1 pallette of PP C are 1.375 kg, 10 pallettes are 13.750 kg." Stinki ranzt nur empört zurück: "Wat?!" Im Hintergrund nähert sich eine fröhliche, überdimensionierte Fledermaus mit riesigen Reißzähnen, die sich freut, dass sie zwei kleine Menschlein fressen kann, hihi. Eva hatte auch ihre Freude an dem Cartoon :o). Allerdings glaube ich, dass Stinkis Reaktion sich nicht nur auf ein ungehaltenes "Wat?!" beschränken würde...

Es wird Winter...und einige dafür ganz pervers

Gut, der Winter ist bekanntermaßen die kalte Jahreszeit, wo man gerne kuschelt, küsst und auch miteinander ins Bett geht (das kann man allerdings auch in allen anderen Jahreszeiten, siehe mein Buch "Vier Jahreszeiten" mit vier Liebesgeschichten), aber einigen bekommen die Weihnachtszeit und der nahende Winter wohl gar nicht, wenn ich mir so die Suchbegriffe zu meinem Blog anschaue:

1. Beim Fiebermessen Po versohlt Kurzgeschichte
2. Lesben versohlen mein kleines rosa Po
3. Bums Geschichten

Hm, wenn jemand beim Fiebermessen im Po geil wird, nennt man das wohl "Weißen Sex". Hm, wie sieht denn dann Schwarzer Sex aus?! Macht man dann SM-Spielchen und anderen Schweinkram auf dem Friedhof oder in einer Kirche? Wie dem auch sei: Ich werde nicht geil, wenn man mir Fieber im Hintern misst - da gibt's Dinge, die wesentlich geiler sind, haha.

Wow...schön, wenn einer nen rosa Po hat, haben sicherlich viele, wenn sie den Hintern versohlt bekommen, haha. Passend dazu können sich diejenigen ja noch nen rosa Tutu bestellen, hähä, damit dann auch alles rosa ist. Die Grammatik stimmt auch nicht ganz, aber was erwartet man von Sexomanen? Niveau und Hirn bestimmt nicht...

Bums Geschichten: Schön, wenn einer offenbar sein Hirn in der Hose hat und deshalb nicht mal fehlerfrei schreiben kann :o)).

"Cooler" Suchbegriff zu meinem Blog

Hm, diverse sexuell orientierte Suchbegriffe zu meinem Blog bin ich ja schon gewohnt, da es manchen Leuten offenbar aufgrund einer gewissen Verstrahltheit und Notgeilheit unmöglich ist, neue Partner auf normalem Wege kennen zu lernen - deshalb wohl lieber das anonyme Internet für solche Zeitgenossen.

Der neueste Knaller unter meinen Blog-Suchbegriffen ist "3er auf der Venus mit Rauswurf!!!" Hm...

1. Was ist jetzt mit dem 3er gemeint? Ein 3er BMW? Oder etwa ein "flotter Dreier"?
2. Ein 3er oder flotter Dreier auf der Venus: Wie soll das gehen? Die Venus ist noch um einiges weiter von der Erde entfernt als der Mond, sodass beides schlecht geht. Sollte jemand sich aber mit seinem 3er oder bei nem flotten Dreier auf der Venus wähnen, waren's wohl die verkehrten Drogen, hihi.
3. Mit Rauswurf!!! Das ist ja EMPÖÖÖÖÖREND!!!! :o) Die Venus freut sich bestimmt, wenn 3er BMW auf ihr rumfahren oder auch, wenn das halbe Universum bei nem flotten Dreier von sexomanischen Erdlingen zuschauen kann - tja, dass da ein Rauswurf folgte, überrascht mich jetzt nicht *grins*. Wer hat denn jetzt Hausverbot? Der 3er BMW oder die am flotten Dreier beteiligten Personen?

Sammys Kinder in der Schule

Den kleinen Stofftieren gefällt's gut in der Schule, wobei die Mathelehrerin aber sehr streng ist :o(. Anstatt sich darüber zu freuen, dass Rudolf-Dieter schon wusste, dass 4 + 3 = 7 ist, hat sie ihm einen Eintrag ins Klassenbuch verpasst, weil er zu laut gekichert hat. Urmel hat auch nen Eintrag bekommen, weil er sein Pausenbrot zu fünf Minuten früh ausgepackt und gefuttert hat. Ermahnen wäre ja okay gewesen, aber direkt ein Eintrag ins Klassenbuch...es stand nach der Mathestunde aber gestern die halbe Klasse im Klassenbuch wegen Nichtigkeiten wie Kichern, Frühstücken oder Husten, das sagt wohl alles über die Lehrerin aus. Sammy kennt die Lehrerin noch aus ihrer eigenen Schulzeit und hatte auch so ihre Probleme damit, hihi, zumal sie auch nicht gerade matheaffin war :o) - DAS kommt mir so bekannt vor. Humor sollte ein Lehrer eigentlich immer haben.

Heute steht zum Glück Mathe nicht auf dem Stundenplan, dafür freuen sich die Kleinen auf die Sportstunde, in der sie dann ein wenig toben und spielen können. Mal gucken, was die Kleinen heute so zu erzählen haben.

Einige Menschen sollten auch noch mal ne Schule besuchen, denn wenn ich als Suchbegriff zu meinem Blog lese "Schprüche" anstatt korrekterweise "Sprüche", fällt mir dazu auch  nix mehr ein.

Ideen für ganz Gestörte

Ich amüsiere mich bisweilen doch ziemlich über die Suchbegriffe, über die Leute auf meinen Blog gelangen, wobei da natürlich immer wieder gerne die Leute mit Hirn in der Hose die beklopptesten Begriffe liefern. Aktuell stehen ganz oben:

• Bewerbung als Porno-Darsteller (dazu später mehr)
• I fucked James Hetfield groupie (FUCK! Kann ich die Gummipuppe mal sehen???)
• Mattlerbusch + Bumsen (hm, kein eigenes Zuhause zum Bumsen?!).

Hm, für Menschen, die sich gerne schriftlich als Porno-Darsteller bewerben möchten, hätte ich da eine nette kleine Idee fürs Anschreiben :o). Auf etwaige Rechtschreib- und Grammatikfehler verzichte ich an der Stelle mal freundlich, es muss nicht noch peinlicher werden, als es bei manchen Sexomanen ohnehin schon ist.

Sehr geehrter Porno-Produzent,

das Porno-Business spricht mich sehr an, weil mein IQ für nix anderes reicht, deshalb biete ich Ihnen gerne meine engagierten Bums-Nummern an, nach Absprache auch kurzfristig.

Ich habe zwischen Juli 2004 und August 2011 schon in einigen Soft-Pornos mitgespielt, so z. B. in "Heiße Nummer ohne Kummer", "Feuchte Liebesspiele zwischen Taschenkrebsen" oder "Bumsen unterm BMW". Meine hohe Flexibiltät und Belastbarkeit ermöglichte mir binnen kurzer Zeit viele Stellungswechsel, gleichzeitig kam mir hier die Länge meines besten Stücks (35 cm = IQ) stets zugute.

Mit mir gewinnen Sie einen belastbaren, sexuell fähigen Mitarbeiter, der große Freude am Umgang mit weiblichen Menschen hat, was sich insbesondere durch meine große Potenz vor der Kamera äußert. Gerne mache ich es auch in öffentlichen Badeanstalten wie z. B. im Revierpark Mattlerbusch oder im Sport-Paradies Gelsenkirchen. Hausverbote nehme ich gerne in Kauf.  

Gerne überzeuge ich Sie auf Ihrer Besetzungscouch von meinen Qualitäten und freue mich auf unser körperliches Kennenlernen.

Bumsfidele Grüße

Mehr muss ich dazu wohl nicht sagen, oder?! :o)

Abstruser Suchbegriff zu meinem Blog

Ich bin ja einiges an Suchbegriffen gewöhnt, über die meine Leser zu meinem Blog finden, wobei derzeit Sprüche aus dem Ruhrgebiet, Ruhrpott Sprüche u. ä. an der Spitze steht, was ja angesichts meines Blogs auch nicht weiter verwundert, aber genauso, wie manche den ganzen Tag darauf lauern, sich über irgendwas (anonym) im Internet beschweren zu können, so hängen manche wohl auch nur den ganzen Tag sabbernd vor der Kiste und recherchieren nach Sex-Möglichkeiten, höhö - wieso, will sonst keine(r) freiwillig mit dem- oder derjenigen? Es war mir nämlich neu, dass es einen Strich am Flughafen Essen-Mülheim gibt und das dann auch noch in Haarzopf und Kettwig - beide Stadtteile liegen doch ein bisschen auseinander. Oder geht der angesprochene Straßenstrich die ganze Raadter Straße entlang von der Neuen Mitte Haarzopf bis zur Lilienthalstraße, die am Flughafen Essen/Mülheim vorbei führt? *grübel* Das wäre mir auch neu bzw. würde auch sicherlich nicht von den Anwohnern toleriert, zumal an der Raadter Straße auch noch ne Grundschule liegt. Na, diese Sex-Anzeige stelle ich mir schon bildlich vor, denn so nen Quatsch findet man ja sogar in den lokalen Käseblättchen *nerv*.

Gut gebauter Mann, 38,  mit 28,5 (Schwanzlänge = IQ) mit viel Tagesfreizeit, teilrasiert, bietet dir seine Liebesdienste an. Besuch mich doch mal auf der Raadter Straße in E-Haarzopf in meinem Wohnwagen Baujahr 1976, wo ich's dir besorgen werde. Der Leitstrahl, der im Dunkeln vom Flughafen Essen/Mülheim rüber dringt, macht mich rattendoll. Ich mach's aber nur mit dir, wenn du unter 30 bist und gut aussiehst - mit hässlichen Alten kann ich nix anfangen.

ODER:

Porno-Pärchen, 31/30, bi, sucht Gleichgesinntes - gerne auch älter - zwecks wilder, tabuloser Nummern in unserem amerikanischen Van auf der Raadter Straße/Ecke Neulengrund. Wir drehen auch Amateur-Pornos - unser Regisseur, der Wilde Willi, ist immer dabei und will auch mal ran. Besonders wild macht es uns, wenn Ihr beim Sex Eure Mantaletten anbehaltet. Wir freuen uns auf Euch!

Es gibt einfach Dinge, die muss man(n)/frau nicht haben :o). Vermutlich ist da aber immer noch ein Lektor am Werk, denn ich möchte ansonsten nicht wissen, wie viele Fehler im Text versteckt wären, denn wenn die Länge des besten Stücks schon dem IQ bzw. dem Niveau entspricht, weiß man ja, was los ist, hihi.

Sie fragen - Google antwortet, Folge 8.574.222

Hm, gerade suchte jemand im Netz wohl nach dem Begriff "geile Frauen bumsen" und stieß dabei auf den Blog-Eintrag mit dem Herzchenmaler - hm, was eine romantische kleine nächtliche Aktion mit Hirn in der Hose zu tun hat, ist mir ein Rätsel bzw. bleibt das Geheimnis von Google. Vermutlich kann diese omnipräsente und ach so omnipotente Suchmaschine nicht zwischen Liebe und Sex unterscheiden, genauso wenig wie sie zwischen Erotik und Pornographie unterscheiden kann :o/.

Typen mit Hirn in der Hose turnen mich eher ab - und bei dem Herzchenmaler gehe ich nicht davon aus, dass er so einer ist. Ich werde bei nem Typen erst rattendoll, wenn er mir im Ganzen gefällt bzw. ich mich in denjenigen verliebt habe und derjenige auch wesentlich mehr als Hirn in der Hose zu bieten hat. Ein Dauerständer macht noch keinen Mann aus - auch wenn's Kerle gibt, die sich darüber definieren (wenn's nicht gerade ihr fahrbarer Untersatz ist).

Amüsante Suchbegriffe zu meinem Blog

Unangefochten an der Spitze stehen natürlich unspektakuläre Suchbegriffe wie Ruhrpott Sprüche, Ruhrgebiet Sprüche, Sprüche Ruhrgebiet usw., mein Name (wenn auch seltener) oder der Name des Blogs. Ansonsten ist in der jüngsten Zeit verstärkt nach einem bekannten deutschen Energiekonzern gegoogelt worden, der mal Ballast in Form von Mitarbeitern abwerfen muss und auch noch gegen den Atomausstieg Klage einreichen will :o/.

Auch Fragen zu Produkten und Verlagen, die ich in meinem Blog schon mal behandelt habe, tauchen natürlich auf (Verlage im Ruhrgebiet, Druckkostenzuschussverlage, Café Minceur) und manchmal wird skurrilerweise nach Personen mit nem bestimmten Namen gesucht, die aber in dem konkreten Fall gar nicht gemeint waren, sondern deren Name entweder ein Platzhalter für eine Figur in meinen Geschichten war oder der sich auf ne Werbefigur bezog. Ja, ja, das altbekannte Prinzip "Sie fragen - Google antwortet", wenn die Antworten auch nicht immer sinnvoll ausfallen :o)).

Es gibt natürlich auch viel amüsantere Begriffe - den ganzen Sexkram wie "Warum stehe ich auf Haue auf den Hintern?" oder "Es ner Frau besorgen" mal ausgenommen, weil auch hier wieder das Prinzip greift "Sie fragen - nur Google antwortet mal wieder nicht sinnvoll", denn mit den o. g. Themen beschäftigt sich mein Blog eher weniger. Google kann nun mal nicht zwischen Erotik mit Niveau und Billig-Sex unterscheiden...

Lustige Suchanfragen waren u. a.:

• Darth Vader schneidet Döner (DAS stelle ich mir sehr komisch vor angesichts des Yedi-Schwerts!)
• Kurzgeschichten Arztroman (Das stehende Stethoskop mit ner Träne im Knopfloch lässt grüßen!)
• Piranhas in der Mosel Klärwerk (Ich schreibe in "Wenn es Nacht wird im Pott" über Piranhas in der Ruhr, die bekanntermaßen nicht die Mosel ist und noch nicht mal in selbige mündet...)
• Nervige Kollegen mit zweideutigen Sprüchen (Sorry, für die kann ich nichts!)
• Badezusatz Werwolf youtube (hm...wie geht das zusammen, der Badezusatz und der Werwolf??).

Vielleicht hat ja eins der Brautpaare, die sich heute das Ja-Wort gegeben haben oder noch geben, Darth Vader mitsamt seinem Yedi-Schwert organisiert, damit er die Hochzeitstorte anschneidet - natürlich gegen eine kleine Gage sowie freie Kost und Logis :o). Vielleicht gibt es auch Badezusätze, die dafür sorgen, dass einem ein Fell wie ein Werwolf wächst, sobald man sich in die Wanne gesetzt hat..? Kann der Badezusatz auch machen, dass einem Reißzähne wie ein Werwolf wachsen und dass das ganze Jahr Vollmond ist? Ich weiß es nicht :o). Der Badende kann in jedem Fall machen, dass die Luft stinkt und es im Badewasser kurz mal warm blubbert, hihi.

Putzige Suchbegriffe zu meinem Blog

Die meisten Besucher meines Blogs kommen über Suchbegriffe wie Ruhrpott Sprüche oder Sprüche Ruhrgebiet, teilweise auch über meinen Namen und/oder den Namen des Blogs, aber manchmal sind auch richtig süße bis lustige Suchbegriffe dabei, die nur entfernt was mit meinem Blog zu tun haben, weil das Wort vielleicht einmal oder auch schon mal mehrfach gefallen ist. Der Suchbegriff "Darth Vader schneidet Döner" war ja schon cool, bezogen auf meinen Blog-Eintrag "Krieg der Sterne vorm Traualtar", aber es geht noch cooler! Ich habe angesichts meiner Krankheit schon mal das Wort "Blutgerinnung(sstörung)" erwähnt und in Bezug auf etwas sexistischere Einträge auch das Wort "Penispumpe" - das Ende vom Lied ist jedenfalls der Suchbegriff "Blutgerinnsel Penispumpe" :oD.

Hm, ob Penispumpen wirklich für Blutgerinnsel verantwortlich sind, kann ich nicht mit Bestimmtheit sagen, da müsste man mal nen Arzt fragen, aber ausschließen möchte ich das nun wirklich nicht. Allerdings wird das Blut ja dann auf eine einzige Körperstelle konzentriert, sodass woanders wahrscheinlich kein Blut mehr zur Verfügung stünde, was im Gefäßsystem gerinnen könnte, höhö. Eine Minderdurchblutung kann eher für eine TIA oder Nekrosen sorgen, aber natürlich besteht theoretisch auch die Möglichkeit, dass das ganze Blut im Penis Gerinnsel bildet (AUA!). Von einer Penisthrombose mit entsprechenden Folgen habe ich allerdings auch noch nix gehört, hihi. Ich denke, ein Arzt könnte zum Thema sicherlich mehr sagen.

Lustiger Suchbegriff zu meinem Blog

Einige Suchbegriffe, über die mein Blog gefunden wird, finde ich ziemlich lustig wie z. B. grüne Äpfel, die in die Telefonzelle gehüpft sind (hm, ich kann mich gar nicht erinnern, darüber mal was geschrieben zu haben, sondern über Obst im Allgemeinen, schwerpunktmäßig Ananas...). Aktuell gefällt mir folgender Suchbegriff besonders gut: "Darth Vader schneidet Döner." :oD

Also, über Darth Vader habe ich ja erst neulich gebloggt, als die Bürokauffrau Joda ihren Chef Luke Skywalker in Borbeck heiratete, wobei sich der Pfarrer als Darth Vader ausstaffiert hatte :o). Hm, sicherlich kann Darth Vader auch Döner schneiden - Yedi-Schwertern sei Dank. Joda kreischt im Hintergrund: "Den Döner schneiden du musst!" oder "Das Yedi-Schwert nehmen du musst für Döner schneiden!" Ich glaube allerdings, dass manche Leute ziemlich dreieckig gucken würden, wenn sie den Döner-Laden ihres Vertrauens betreten und sie ihre Bestellung bei Darth Vader aufgeben, der ihnen dann auch noch mit nem Yedi-Schwert das Fleisch zurecht schneidet - lustig ist die Vorstellung allemal :oD. Interessant ist das sicherlich besonders für Star Wars-Fans - oder auch für Marina, die öfter Star Wars und Star Trek miteinander verwechselt hat *grins*. Ich bin ja kein Fan von solchen SciFi-Filmen, aber die beiden Reihen kann ich voneinander unterscheiden und manche Figuren sind ja auch ziemlich kultig - sonst würden sie ja kaum Eingang in meinen Blog finden.

Als ich mal vor etwas über zwei Jahren mit meinem früheren Kollegen Tim im Kaufhof in Essen war, weil er in der Spielwarenabteilung nach einem Kommunionsgeschenk für seine Stieftochter suchte, haben wir dort Joda als Plüsch-Schlüsselanhänger gesehen. YEAH! Wir haben ernsthaft überlegt, ob wir Marina den nicht schenken sollen :o). Es kamen allerdings keine Kommentare der Marke "Mich kaufen du musst!", hihi.

Interessante Infos :o)

Es ist schon spannend, mal zu sehen, wie oft die eigenen Leseproben unter suchbuch.de angeklickt werden und wie oft sie einen "Gefällt mir"-Stern erhalten haben. Die aktuelle Statistik sieht so aus - Stand heute, 8.15 Uhr:

• Mitten aus'm Pott: 930 Zugriffe, zwölf Sterne
• Absoluter Horror: 1.108 Zugriffe, zehn Sterne
• Wenn es Nacht wird im Pott: 1.001 Zugriffe, 17 Sterne
• Liebe, Tod und Teufel: 990 Zugriffe, sieben Sterne
• Slayer - Protokoll einer Katastrophe: 763 Zugriffe, neun Sterne
• Düstere Schauergeschichten: 650 Zugriffe, zwölf Sterne
• Vier Jahreszeiten: 270 Zugriffe, ein Stern.

Von den Zugriffen liegt also mein zweites Werk "Absoluter Horror" an der Spitze, von den "Gefällt mir"-Sternen her meine dritte Veröffentlichung "Wenn es Nacht wird im Pott". Interessanterweise sind es offenbar die makaberen, abgedrehten Leseproben, die so großen Zuspruch finden, die reine Romantik wie unter "Vier Jahreszeiten" nimmt sich da doch eher bescheiden aus, auch wenn die Leseprobe als Letzte im Herbst 2010 eingestellt wurde. Im Schnitt habe ich also für jede Leseprobe knapp zehn Sterne erhalten *freu*.

Ebenso spannend finde ich auch, über welche Suchbegriffe meine Leser/innen auf meinen Blog stoßen. Spitzenreiter sind Begriffe wie:

• Ruhrgebiet Sprüche, Sprüche Ruhrgebiet und ähnliches
• Kurzgeschichten Ruhrgebiet
• Schlacke Schönebeck
• Erotische Begriffe wie etwa erotische Kurzgeschichten oder Zunge (haha - über Letzteres würde sich insbesondere meine Ehefrau Marina freuen!).

Es kommen zwar auch Besucher über Suchbegriffe wie meinen Namen oder den Namen des Blogs bzw. meines ersten Buchs, aber im Vergleich zu anderen Suchbegriffen ist das eher selten.

Die häufigsten Zugriffen erfolgen über

• Google-Suchen - na ja, wenn es um die größte Suchmaschine geht, ist das nicht wirklich erstaunlich
• Twitter - da ich die Links zu meinen Posts in der Regel twittere, ist das keine Überraschung
• Suite101.de - das wundert mich natürlich nicht, weil ich dort ja immerhin schon 550 Artikel zwischen April 2008 und heute publiziert habe :o).

Die meisten Leser kommen natürlich aus Deutschland, gefolgt von den USA, der Russischen Föderation, Österreich (die meisten Österreicher haben ja auch einen guten Sinn für schwarzen Humor), Ukraine und Dänemark. Weitere Leser habe ich bis dato aus den Staaten Niederlande, Schweiz, Iran, Kanada, China, Brasilien, Singapur, Korea, Slowenien, Japan, Polen, Ungarn, Estland, Lettland, Senegal, Mexiko, Argentinien, Australien, Neuseeland, Großbritannien, Irland und Kroatien. Mit anderen Worten: Ich werde praktisch auf der ganzen Welt gelesen :o), was ich wiederum sehr erfreulich finde. Der afrikanische Kontinent ist derzeit noch ein wenig unterrepräsentiert, aber außerhalb der großen Städte bestehen sicherlich vielfach auch nicht immer die technischen Möglichkeiten für einen Internet-Zugang. Ähnliches gilt auch sicherlich für einige mittelamerikanische Staaten wie etwa Uruguay und Paraguay.

Da der Begriff "Zunge" gerade in den letzten Tagen und Wochen zu einem der häufigsten Suchbegriffe für meinen Blog mutiert ist, fällt mir auch noch was ein :o): Abgesehen von Zungenküssen ist die Zunge ja auch bei anderen Menschen kultverdächtig - die Stones haben eine Zunge als Logo und Gene Simmons von KISS ist ja nu auch berühmt für seine lange Zunge, hehe.

Mein Göttergatte wird heute nicht zur Arbeit erscheinen, da er sich am Mittwochabend, als er von seinem Angelkurs  zurück kam, mit dem Fahrrad lang gelegt hat und mit dem Kopf auf die Bordsteinkante gefallen ist (AUA!), sodass der arme Kerl nun eine Gehirnerschütterung hat :o((. Ich wünsche ihm jedenfalls gute Besserung!