Wenn Marina und ich Dialog-Regie führen würden...

...dann kämen da sicherlich einige abstruse Dialoge raus, wobei einige Dialoge (z. B. die aus diversen Soaps oder der früheren Krimi-Serie Derrick ja schon verrückt genug waren...), die im Fernsehen laufen/gelaufen sind, ja schon bekloppt genug waren.

Es folgen einige Beispiele! :o) Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen sind natürlich rein zufällig und unbeabsichtigt!

Dramedy "Das böse Büro"
Projektleiter: "Andreaaaaaaa, wie kannst du mir meinen Kaffee in einer Mainzelmännchen-Tasse servieren?! Was sollen denn die Kunden von mir denken? Das ist nicht gerade seriös! Bring mir mal ne andere Tasse!"
Andrea: "Sorry, als Alternative kann ich dir nur Porno-King-Tassen anbieten."
Projektleiter: "Andreaaaaaa, nimm sofort Geld aus der Kasse und kaufe neutrale Tassen ohne Motive und Aufschriften...!"
Andrea *grummelt*


Arzt-Serie "Brechen oder Stechen"
Junge, hübsche Patientin begrüßt Arzt freundlich, der ihr Blut abnehmen will:
"Na? Kommen Sie wieder, um mich zu stechen?" *grins*
Arzt (wird knallrot): "Hmmmmm...!" *nickmitdemkopf*
Patientin (lächelt): "Ruhig, Brauner!" *grinsweiter*
Arzt: *gehtgesichtsfarbentechnischinflammenauf*

Dramedy "Das böse Büro"
Andrea (lacht sich über einen Fehler von sich selbst kaputt): "Meine Güte, manchmal hab ich auch nen Vogel...!"
Kollegin Sarah: "Jo, ich würde eher sagen, da ist ein ganzes Vogelhäuschen in deiner Seele...!"
Andrea (lacht dalbrig): "Ja, ich füttere meine Vögelchen dann mal mit Trill, damit die gesund bleiben." *lachtot*

Vorabend-Serie "Metzgerei Schlächter"
Helmut, Metzgermeister aus dem Schlachtraum: "Ich verarbeite gerade Ochsenzunge."
Irene, seine Frau, aus dem Verkaufsraum: "Mensch, beeil dich, die Kundin hier will mehr Zunge!"
Helmut: "Die Sau!" *spieltweitermitderochsenzungeherum*

Soap Opera "Tranige Tunten und frigide Feministinnen"
Hannelore: "Ich hab gerade meinen Push-up zu heiß gewaschen!"
Mary-Jane: "Es tut mir leid. Ein eingelaufener BH ist immerhin besser als Fußpilz!"


Der Spruch "Ruhig, Brauner!" ist jetzt neuer Kult in unserem verrückten Projektbüro :o) - natürlich hat Marina ihn aufgebracht und erst gestern Abend mal wieder abgelaicht, als ich feststellte, dass ich einen Brief versendet habe und den Namen des Empfängers nicht ganz richtig geschrieben hatte :oD. Ich kann allerdings auch nix dafür, wenn die Schreibweisen auf dem Namensschildchen und im Netz variieren *grins*. An kultigen Erkrankungen muss öfter mal der Fußpilz herhalten, wobei m. W. hier keiner an Fußpilz leidet, hihi.

Interessante Infos :o)

Es ist schon spannend, mal zu sehen, wie oft die eigenen Leseproben unter suchbuch.de angeklickt werden und wie oft sie einen "Gefällt mir"-Stern erhalten haben. Die aktuelle Statistik sieht so aus - Stand heute, 8.15 Uhr:

• Mitten aus'm Pott: 930 Zugriffe, zwölf Sterne
• Absoluter Horror: 1.108 Zugriffe, zehn Sterne
• Wenn es Nacht wird im Pott: 1.001 Zugriffe, 17 Sterne
• Liebe, Tod und Teufel: 990 Zugriffe, sieben Sterne
• Slayer - Protokoll einer Katastrophe: 763 Zugriffe, neun Sterne
• Düstere Schauergeschichten: 650 Zugriffe, zwölf Sterne
• Vier Jahreszeiten: 270 Zugriffe, ein Stern.

Von den Zugriffen liegt also mein zweites Werk "Absoluter Horror" an der Spitze, von den "Gefällt mir"-Sternen her meine dritte Veröffentlichung "Wenn es Nacht wird im Pott". Interessanterweise sind es offenbar die makaberen, abgedrehten Leseproben, die so großen Zuspruch finden, die reine Romantik wie unter "Vier Jahreszeiten" nimmt sich da doch eher bescheiden aus, auch wenn die Leseprobe als Letzte im Herbst 2010 eingestellt wurde. Im Schnitt habe ich also für jede Leseprobe knapp zehn Sterne erhalten *freu*.

Ebenso spannend finde ich auch, über welche Suchbegriffe meine Leser/innen auf meinen Blog stoßen. Spitzenreiter sind Begriffe wie:

• Ruhrgebiet Sprüche, Sprüche Ruhrgebiet und ähnliches
• Kurzgeschichten Ruhrgebiet
• Schlacke Schönebeck
• Erotische Begriffe wie etwa erotische Kurzgeschichten oder Zunge (haha - über Letzteres würde sich insbesondere meine Ehefrau Marina freuen!).

Es kommen zwar auch Besucher über Suchbegriffe wie meinen Namen oder den Namen des Blogs bzw. meines ersten Buchs, aber im Vergleich zu anderen Suchbegriffen ist das eher selten.

Die häufigsten Zugriffen erfolgen über

• Google-Suchen - na ja, wenn es um die größte Suchmaschine geht, ist das nicht wirklich erstaunlich
• Twitter - da ich die Links zu meinen Posts in der Regel twittere, ist das keine Überraschung
• Suite101.de - das wundert mich natürlich nicht, weil ich dort ja immerhin schon 550 Artikel zwischen April 2008 und heute publiziert habe :o).

Die meisten Leser kommen natürlich aus Deutschland, gefolgt von den USA, der Russischen Föderation, Österreich (die meisten Österreicher haben ja auch einen guten Sinn für schwarzen Humor), Ukraine und Dänemark. Weitere Leser habe ich bis dato aus den Staaten Niederlande, Schweiz, Iran, Kanada, China, Brasilien, Singapur, Korea, Slowenien, Japan, Polen, Ungarn, Estland, Lettland, Senegal, Mexiko, Argentinien, Australien, Neuseeland, Großbritannien, Irland und Kroatien. Mit anderen Worten: Ich werde praktisch auf der ganzen Welt gelesen :o), was ich wiederum sehr erfreulich finde. Der afrikanische Kontinent ist derzeit noch ein wenig unterrepräsentiert, aber außerhalb der großen Städte bestehen sicherlich vielfach auch nicht immer die technischen Möglichkeiten für einen Internet-Zugang. Ähnliches gilt auch sicherlich für einige mittelamerikanische Staaten wie etwa Uruguay und Paraguay.

Da der Begriff "Zunge" gerade in den letzten Tagen und Wochen zu einem der häufigsten Suchbegriffe für meinen Blog mutiert ist, fällt mir auch noch was ein :o): Abgesehen von Zungenküssen ist die Zunge ja auch bei anderen Menschen kultverdächtig - die Stones haben eine Zunge als Logo und Gene Simmons von KISS ist ja nu auch berühmt für seine lange Zunge, hehe.

Mein Göttergatte wird heute nicht zur Arbeit erscheinen, da er sich am Mittwochabend, als er von seinem Angelkurs  zurück kam, mit dem Fahrrad lang gelegt hat und mit dem Kopf auf die Bordsteinkante gefallen ist (AUA!), sodass der arme Kerl nun eine Gehirnerschütterung hat :o((. Ich wünsche ihm jedenfalls gute Besserung!

Mein Mann und ich beim SATURN anne Kö

Mein Göttergatte benötigte gerade ein Kabel sowie eine Soundkarte, sodass ich mit ihm zum SATURN an der Kö flanierte. Das von ihm gewünschte Kabel haben wir auf der 3. Etage gefunden, aber für die Soundkarte mussten wir nach oben in die 5. Etage fahren.

Timo quatschte einen missmutigen Verkäufer mit Gesichtstourette an, der ihm dann zwei Alternativen zeigte - einmal eine zum Einbau und einmal eine, die an einen USB-Stick erinnert. Da mein Göttergatte noch überlegte, für welche Variante er sich entscheiden sollte, hatte er den Verkäufer natürlich nicht im Blick; ich dafür umso mehr. Der Mensch erinnerte mich an einen Frosch, der Fliegen mit der Zunge fängt :o), denn sein rosa Waschlappen schnellte ungefähr im 10-Sekunden-Takt zwischen seinen Lippen hervor. Ich war schon verzweifelt auf der Suche nach einer Stubenfliege, die ich dem Typen dann hätte anbieten können, aber es trieben sich gerade keine in der Gegend rum. Mein Mann lachte sich tot, als ich ihm hinterher davon erzählte, als wir mit dem weit entfernten Aufzug runter in die Dritte fuhren, um die Waren zu bezahlen.

Als wir zurück zum Büro liefen, meinte er, dass er uns noch etwas Essbares bei der Bäckerei Hinkel kaufen wollte. Ich war damit einverstanden und habe scherzhaft zu ihm gesagt: "Nicht, dass Du gleich bei Hinkel nach Stubenfliegen fragst - wenn, frag bitte nach dicken Brummern...!" Da lachte mein Göttergatte sich scheckig. Hm, er hat sich einen Düsselhappen mitgebracht und mir ein Käsenbrötchen - beides natürlich garantiert fliegenfrei. Na ja, auf Kost wie Fliegen, Mücken usw. stehen wir auch nicht so, hihi.

Ansonsten haben wir hier wieder nur noch ein weiteres Hauptthema im Büro: Pornos! Marina und ich feilten da schon zur großen Erheiterung meines Ehemanns an einem Konzept für eine Pornokomödie - na ja, wenn es schon mehrere Genre-Mix-Formen wie Dramedy-Serien, Erotik-Thriller, Krimikomödie etc. gibt, dann können meine Ehefrau und ich auch mit dem neuen Genre-Mix "Pornokomödie" aufwarten. Erste Ideen sahen so aus:

• Während sich ein Paar auf der Couch im Wohnzimmer miteinander vergnügt inklusive blöden Gehechels und Gestöhnes, sieht man im Hintergrund eine riesige Wassermelone mit plüschigen Beinen über den Fußboden eiern, denn Sammy und Ecki versuchen wieder trotz ihrer Kleinheit, eine riesige Melone zu transportieren :o).
• Marinchen wollte, dass Eichhörnchen im Hintergrund durchs Bild laufen, während im Vordergrund geräuschvoll Liebe gemacht wird. Mindestens genauso putzig fand sie jedoch die Aussicht, dass das Paar auf dem Rasen im Garten liegt und während des Aktes eine ganze Entenfamilie - Erpel, Ente, sechs Küken - über die beiden hinweg latscht, hihi.
• Ich weiß nicht, wie ich darauf gekommen bin, aber ich habe manchmal so spontane Einfälle: Ich möchte, dass in dem Porno ein Riesentausendfüßler mit einem Holzbein vorkommt :o).

Weitere Fiesimatenten fallen uns nach Weiterentwicklung des Konzeptes sicherlich noch ein *grinsbreit*.

Liebesromane - Arztromane

Foto: (c) wrw, Pixelio

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Hihi, am Montag lief ich mal eben zum Tabakwarenhändler meines Vertrauens auf der Frintroper Straße, um dort meine Sargnägel käuflich zu erwerben und mich mal wieder etwas zu trainieren. Sammy und Ecki kamen natürlich mit, um gut auf ihre Mutti aufzupassen. Ecki hatte auf dem Weg ein wenig Stress mit einer Hummel, die behaupete, er gucke wie ne Kuh kurz vorm Kalben...

Während ich Zigaretten kaufte, guckte Sammy sich den Ständer an, an dem es Liebesromane gibt. Sie erfreute sich an einem Arztroman von Dr. Norden - hm, ich schreibe dann die Serie Dr. Süden, haha. Da ich ja in den letzten zwei Wochen ständig bei irgendwelchen Ärzten bin - HNO, Hausarzt, Notdienst, HNO-Ambulanz - gibt es genug Stoff für Romane, zum Teil echt lustigen, zum Teil echt nervigen. In der HNO-Ambulanz traf ich ja schon unfreiwillig das erste (verhinderte?) Pärchen in Gestalt von einer jungen Ärztin und einem jungen Arzt. Blondie meets Moby - so könnte man es definieren. Dieses Geflüster und Gesäusel per Stationspiepser hatte schon was leicht Peinliches an sich, wie auch der Mann fand, der neben mir saß.

Eine überengagierte Sprechstundenhilfe meines Hausarztes hat heute Morgen auch den Klopper schlechthin gebracht. Da mir ja alle zwei Jahre eine kostenlose Untersuchung zusteht und ich sowieso schon mal gerade da war, wurde mir Blut abgenommen, ein EKG gemacht und - ich sollte noch ein Urinpröbchen da lassen. Sie hielt mir den Becher hin und fragte: "Können Sie jetzt?"

Hehe, Steilvorlage!! Ich grinste und meinte: "Ich kann immer!" (Ich Sau!) Sie hat's natürlich nicht gerafft, dafür aber drei Herren, die auch warteten, haha.

Meine Arztbesuche liefern jedenfalls wieder genug Stoff für Comedy und Kabarett. Selbstverständlich darf auch der romantische Anteil nicht fehlen!

Arzt (nimmt Spatel): "Gesine, bitte machen Sie den Mund auf und sagen Sie "A"!"

Gesine (mit Würgereiz im Hals): "A!"

Arzt (fummelt nervös mit Spatel herum, ist sich noch nicht ganz sicher): "Mehr Zunge bitte!"

[Thomas wird beim Lesen dieser Zeilen wieder nervös durchs Zimmer tapern und erröten, Marina wird sich totlachen und Steffi schwankt zwischen Lachen und betretenem Gesicht...:o).]

Ein schöner Romantitel wäre auch: "Dr. Stefan Frank - der Arzt, den die Frauen versauen!" Na, wenn er Marina, Steffi und mich als Patientinnen hat, geht das schneller als man denkt *kicher*.