...denn eine Arbeitsbescheinigung habe ich heute bekommen und zwar die aus Mülheim. Es fehlen noch zwei weitere aus Gelsenkirchen und Essen, aber vielleicht haben die das auch elektronisch an die Arbeitsagentur übermittelt. Wenn ich einen Termin vereinbare, werde ich mal höflich nachfragen, ansonsten kriegen die beiden Firmen eine geharnischte Mail von mir. So schwer kann das doch eigentlich nicht sein, aber für manche ist das ja ein echtes Problem, eine Arbeitsbescheinigung zu übermitteln...
Das Fernsehprogramm trieb Sarah und mich gestern zur Verzweiflung, denn bei Die Chefin waren wieder hysterisch kreischende und heulende Weiber am Start und auch die Werbung wird immer schlechter und niveauloser. Klar, Vagisan spricht offen über Scheidentrockenheit, deshalb spricht die Apothekenkundin auch kein Wort mit der Apothekerin, sondern zeigt wie ein blödes Kind auf das, was sie aus dem Regal haben will :o((. Guten Tag scheint bei der offenen Kommunikation schon zuviel zu sein.
Genauso bescheuert sind die Hirnblondinen bei der Oral-B-Werbung. Die dunkelhaarige Hirnblondine, die die Werbung seit Neuestem macht, ist ja noch bescheuerter als die echte Blondine, die auf den rotierenden Bürstenkopf zeigt und über ihre eigene Doofheit lacht. Mittlerweile ist es auch erwiesen, dass elektrische Zahnbürsten nicht besser sind als Handzahnbürsten, aber die Werbung behauptet wieder das Gegenteil in der Hoffnung auf ebenso hirnblonde Zuschauer...
Ebenso nerven mich die stundenlangen Werbungen über Abnehmwundermittelchen, wobei ich immer aggro werde bei der Blondine, die strahlt, weil sie einen Blumenstrauß bekommt. Mit natürlichem Lachen und Freude hat das nichts zu tun, sondern einfach nur mit Oberflächlichkeit und überdrehtem Gehabe. Deshalb frage ich mich öfter, ob Werbefritzen überhaupt einen Schulabschluss bzw. einen Hauch an Bildung haben. Die Abnehmwundermittel machen nicht den Anwender schlank, sondern höchstens deren Geldbeutel. Deshalb finde ich die sog. Fett-Aktivistinnen gar nicht mal schlecht, weil die auch was gegen den Äußerlichkeitswahn haben. Als ob nur schlanke Tussis einen Macker abbekommen...bei manchen Weibern habe ich leider das Gefühl, dass parallel zu ihrem Gewicht auch die Masse an Hirn rapide abnimmt.
Ganz schlimm finde ich immer Berichte über Tierquälerei in der Massentierhaltung, wo Tiere getreten, geschlagen oder zur eigenen Volksbelustigung gequält werden, wie z. B. die Stiere in Pamplona. Ich frage mich immer, wie jemand so antisozial sein kann, denn ich könnte kein Tier quälen oder schlagen und treten. Da muss man schon sehr antisozial sein, um dort unter den Bedingungen arbeiten zu können. Fest steht, dass die Leute sich nicht in die Tiere reinversetzen können, denn ein Tier empfindet genauso Schmerzen wie wir Menschen auch. Ich denke oft, dass das größte Tier eigentlich der Mensch ist, denn es gibt genug, die Freude dabei empfinden, wenn Tiere leiden. Ein Tier tötet lediglich, um sich zu ernähren (wobei es ja auch Intelligenzallergiker gibt, die keine Raubtiere mögen, weil die Fleisch fressen...), um seine Jungen oder sein Revier zu verteidigen, aber der Mensch aus Habgier, Eifersucht und sonstigen niederen Beweggründen.
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Samstag, 8. Juli 2017
Montag, 16. Juni 2014
Nicht nur der Tod kommt krass...:o)
...bei manchen wohl leider auch der Hirntod. Gestern Abend habe ich mir jedenfalls auf Kabel1 den Film "Erkan & Stefan - der Tod kommt krass" angeschaut. Der Film ist so bekloppt, dass er schon wieder gut ist - und vor allem ist der Film auch gar nicht so dumm, wie es auf manche wirken mag, denn er behandelt doch einiges, was traurige Realität ist: Manche gehen nur Beziehungen ein, um im Leben weiter zu kommen (Prestige, Beruf, Finanzen) und wenn sie ihr Ziel erreicht haben, lassen sie den anderen fallen wie eine heiße Kartoffel und vielfach werden ja die größten Bratbirnen mit dem schlechtesten Benehmen angehimmelt - siehe Justin Bieber, Lindsay Lohan, Uli Hoeneß etc. Da hat jemand die traurige Realität einfach nur in dem Film in ein lustiges Gewand gepackt.
Heute Abend spielt Deutschland gegen Portugal und leider tritt das ein, was ich befürchtet habe: Gerd Gottlob wird lt. rtv das Spiel kommentieren *stöhn*. Da können wir uns ja wieder auf lustige Kommentare freuen, z. B. wenn Thomas Müller den Ball nicht trifft und stattdessen ein Luftloch schießt, kann Gerd Gottlob wieder sagen "Schade, schade, schade". Manuel Neuer wird "uns" dann wieder die Führung retten (sofern wir überhaupt führen werden...) und wenn Herr Boateng Christiano Ronaldo foult (ist er dafür überhaupt schnell genug?), weist Herr Gottlob den geneigten Zuschauer darauf hin, dass das auch schon mal ganz schnell Gelb geben kann, haha. Vielen Dank, wenn die Zuschauer Predigten hören wollen, können sie auch in die Kirche gehen anstatt vor dem Fernseher Herrn Gottlobs Ausführungen zu lauschen.
Ein Kulturschock für unsere Deutschen!
Ich weiß zwar nicht, was Frau Müller-Hohenstein regelmäßig für ein Kraut raucht, aber gut kann das nicht sein. Als sie gestern Abend rumlaberte, dass unsere Nationalmannschaft einen Kulturschock erlebt, weil sie von ihrem beschaulichen Ressort in einem ehemaligen Schildkröten-Reservat jetzt in eine hektische Großstadt umsiedeln musste aufgrund des Spiels gegen Portugal, da hab ich nur noch gedacht: "Herr, wirf Hirn vom Himmel!" Sorry, die meisten Spieler leben während der Bundesliga-Saison in einer großen Stadt - egal, ob es sich um München, Dortmund, Gelsenkirchen, London oder Köln handelt - und da glaube ich kaum, dass unsere Nationalmannschaft jetzt einen Kulturschock erleidet, aber Frau Müller-Hohenstein verfährt öfter nach dem Motto "Hauptsache, ich hab mal was gesagt!" Diese Grinsefisch-Blondine nervt mich ohnehin mit ihrem blöden Gelaber.
Werbung für Hirnblondinen und Intelligenzallergiker
Bescheuerte Werbe-Spots gibt's ja zuhauf im deutschen Fernsehen. Ganz aktuell nervt mich diese dalbirge Blondine in ihrer neckischen Tupfenbluse, die da auf einem Markt rumlabert, was ihr neues Windows-Phone alles kann *stöhn*. Allerdings bin ich der Überzeugung, dass das neue Windows-Phone tatsächlich mehr kann als Blondchen in ihrer Tupfenbluse. Für mehr als so eine bescheuerte Werbung reicht's bei ihr wohl auch nicht. Wer weiß, vielleicht raucht die Dame dasselbe Kraut wie Frau Müller-Hohenstein? Man weiß es nicht...
Manuel Neuer heute Abend im deutschen Tor - oder: Die wundersame Blitz-Genesung des Manuel N.
Klar, Manuel Neuer steht heute Abend wieder im Tor. Das ist aber echt ne wundersame Blitz-Genesung - vor zwei Wochen konnte er seinen Arm noch nicht mal zum Rasieren einsetzen und heute kann er plötzlich wieder ohne jedes Problem im Tor stehen? Sorry, meine Stoffies und ich hätten lieber Roman Weidenfeller im Tor gesehen, aber dass Neuer während der WM spielt, war leider irgendwie abzusehen - als Bundes-Jogi und Bayern-Jünger hat man schließlich einen Ruf zu verlieren, haha. Da bleibt nur zu hoffen, dass Manuel Neuers Schulter wirklich die ganze Zeit mitmacht, auch wenn er sich mal auf selbige schmeißen muss, um einen Torschuss abzuwehren - nicht, dass Jogi nachher doch noch Weide einwechseln muss. Das würde dann ja ein schweres Trauma für Jogi bedeuten :o).
Heute Abend spielt Deutschland gegen Portugal und leider tritt das ein, was ich befürchtet habe: Gerd Gottlob wird lt. rtv das Spiel kommentieren *stöhn*. Da können wir uns ja wieder auf lustige Kommentare freuen, z. B. wenn Thomas Müller den Ball nicht trifft und stattdessen ein Luftloch schießt, kann Gerd Gottlob wieder sagen "Schade, schade, schade". Manuel Neuer wird "uns" dann wieder die Führung retten (sofern wir überhaupt führen werden...) und wenn Herr Boateng Christiano Ronaldo foult (ist er dafür überhaupt schnell genug?), weist Herr Gottlob den geneigten Zuschauer darauf hin, dass das auch schon mal ganz schnell Gelb geben kann, haha. Vielen Dank, wenn die Zuschauer Predigten hören wollen, können sie auch in die Kirche gehen anstatt vor dem Fernseher Herrn Gottlobs Ausführungen zu lauschen.
Ein Kulturschock für unsere Deutschen!
Ich weiß zwar nicht, was Frau Müller-Hohenstein regelmäßig für ein Kraut raucht, aber gut kann das nicht sein. Als sie gestern Abend rumlaberte, dass unsere Nationalmannschaft einen Kulturschock erlebt, weil sie von ihrem beschaulichen Ressort in einem ehemaligen Schildkröten-Reservat jetzt in eine hektische Großstadt umsiedeln musste aufgrund des Spiels gegen Portugal, da hab ich nur noch gedacht: "Herr, wirf Hirn vom Himmel!" Sorry, die meisten Spieler leben während der Bundesliga-Saison in einer großen Stadt - egal, ob es sich um München, Dortmund, Gelsenkirchen, London oder Köln handelt - und da glaube ich kaum, dass unsere Nationalmannschaft jetzt einen Kulturschock erleidet, aber Frau Müller-Hohenstein verfährt öfter nach dem Motto "Hauptsache, ich hab mal was gesagt!" Diese Grinsefisch-Blondine nervt mich ohnehin mit ihrem blöden Gelaber.
Werbung für Hirnblondinen und Intelligenzallergiker
Bescheuerte Werbe-Spots gibt's ja zuhauf im deutschen Fernsehen. Ganz aktuell nervt mich diese dalbirge Blondine in ihrer neckischen Tupfenbluse, die da auf einem Markt rumlabert, was ihr neues Windows-Phone alles kann *stöhn*. Allerdings bin ich der Überzeugung, dass das neue Windows-Phone tatsächlich mehr kann als Blondchen in ihrer Tupfenbluse. Für mehr als so eine bescheuerte Werbung reicht's bei ihr wohl auch nicht. Wer weiß, vielleicht raucht die Dame dasselbe Kraut wie Frau Müller-Hohenstein? Man weiß es nicht...
Manuel Neuer heute Abend im deutschen Tor - oder: Die wundersame Blitz-Genesung des Manuel N.
Klar, Manuel Neuer steht heute Abend wieder im Tor. Das ist aber echt ne wundersame Blitz-Genesung - vor zwei Wochen konnte er seinen Arm noch nicht mal zum Rasieren einsetzen und heute kann er plötzlich wieder ohne jedes Problem im Tor stehen? Sorry, meine Stoffies und ich hätten lieber Roman Weidenfeller im Tor gesehen, aber dass Neuer während der WM spielt, war leider irgendwie abzusehen - als Bundes-Jogi und Bayern-Jünger hat man schließlich einen Ruf zu verlieren, haha. Da bleibt nur zu hoffen, dass Manuel Neuers Schulter wirklich die ganze Zeit mitmacht, auch wenn er sich mal auf selbige schmeißen muss, um einen Torschuss abzuwehren - nicht, dass Jogi nachher doch noch Weide einwechseln muss. Das würde dann ja ein schweres Trauma für Jogi bedeuten :o).
Donnerstag, 29. August 2013
Gesundes Misstrauen ist öfter angebracht
Bei Internetportalen, die auf ...24.de enden, überkommt mich grundsätzlich immer ein gesundes Misstrauen - egal, ob es nun gewinnspiel24.de, check24.de, immobilienscout24.de, jobscout24.de oder was auch immer ist. Deshalb krieg ich immer nen Anfall, wenn solche Portale dann auch noch ungefiltert und unreflektiert auf Twitter weiterempfohlen werden, weil ja angeblich so toll, haha.
Unabhängig sind diese Portale schon mal gar nicht, zumal sich viele schwarze Schafe dort gute Einträge per Provisionszahlung kaufen, manche der unter immobilienscout24.de angebotenen Wohnungen existieren gar nicht und bei jobscout24.de sind alle Bewerber grundsätzlich überqualifiziert, haha.
Von gewinnspiel24.de bekam ich vor sieben Jahren mal einen Anruf - allerdings über die Telefonnummer meiner Eltern, bei denen ich mich sogar gerade in dem Moment aufhielt. Der Anrufer des "tollen" Call Centers gab sich zunächst bei meiner Mom als Mitarbeiter des Baumarkts Hellweg aus - da kaufe ich zwar öfter, aber direkt im Geschäft und nicht online - und bei mir gab er sich dann nuschelig und ohne Namensnennung als Mitarbeiter von gewinnspiel24.de zu erkennen. Er wollte mir ein Abo von 5 EUR/Monat aufschwatzen, mit dem ich an mehreren hundert Gewinnspielen im Monat teilnehmen könnte. Als ich das freundlich abgelehnt habe, hat er erst noch versucht, mich mit Taschenspieler-Kommunikation zu überzeugen ("Sie haben doch sicher auch Wünsche und Träume...?!"), aber auch da biss er bei mir auf Granit. Als er merkte, dass bei mir nix zu machen ist, kackte mich dieser pseudofreundliche Call Center-Mitarbeiter an: "Dann scheißen Sie sich doch ein!" Meine Antwort darauf lautete: "Lieber stinken als doof sein!", dann habe ich freundlich aufgelegt. Auf den Kontakt zu Asis und Mitarbeitern von Betrügerportalen lege ich keinen gesteigerten Wert.
Bei check24.de hat mir schon dieses nichtssagende, dusselige Pärchen Max und Marie in der TV-Werbung gereicht, weil Max ja viel zu viel für seinen teuren Kredit zahlt. Klar, ich schiebe meine Schulden dann von Bank A nach Bank B und hab dann plötzlich die Spendierhosen an - Schulden bleiben Schulden, egal bei welcher Bank ich die habe. Und um das Maß an schlechten Klischees voll zu machen, benahm sich Marie da auch noch wie ein dummes Weibchen - passt aber zum vermeintlich seriösen Portal, haha.
Unabhängig sind diese Portale schon mal gar nicht, zumal sich viele schwarze Schafe dort gute Einträge per Provisionszahlung kaufen, manche der unter immobilienscout24.de angebotenen Wohnungen existieren gar nicht und bei jobscout24.de sind alle Bewerber grundsätzlich überqualifiziert, haha.
Von gewinnspiel24.de bekam ich vor sieben Jahren mal einen Anruf - allerdings über die Telefonnummer meiner Eltern, bei denen ich mich sogar gerade in dem Moment aufhielt. Der Anrufer des "tollen" Call Centers gab sich zunächst bei meiner Mom als Mitarbeiter des Baumarkts Hellweg aus - da kaufe ich zwar öfter, aber direkt im Geschäft und nicht online - und bei mir gab er sich dann nuschelig und ohne Namensnennung als Mitarbeiter von gewinnspiel24.de zu erkennen. Er wollte mir ein Abo von 5 EUR/Monat aufschwatzen, mit dem ich an mehreren hundert Gewinnspielen im Monat teilnehmen könnte. Als ich das freundlich abgelehnt habe, hat er erst noch versucht, mich mit Taschenspieler-Kommunikation zu überzeugen ("Sie haben doch sicher auch Wünsche und Träume...?!"), aber auch da biss er bei mir auf Granit. Als er merkte, dass bei mir nix zu machen ist, kackte mich dieser pseudofreundliche Call Center-Mitarbeiter an: "Dann scheißen Sie sich doch ein!" Meine Antwort darauf lautete: "Lieber stinken als doof sein!", dann habe ich freundlich aufgelegt. Auf den Kontakt zu Asis und Mitarbeitern von Betrügerportalen lege ich keinen gesteigerten Wert.
Bei check24.de hat mir schon dieses nichtssagende, dusselige Pärchen Max und Marie in der TV-Werbung gereicht, weil Max ja viel zu viel für seinen teuren Kredit zahlt. Klar, ich schiebe meine Schulden dann von Bank A nach Bank B und hab dann plötzlich die Spendierhosen an - Schulden bleiben Schulden, egal bei welcher Bank ich die habe. Und um das Maß an schlechten Klischees voll zu machen, benahm sich Marie da auch noch wie ein dummes Weibchen - passt aber zum vermeintlich seriösen Portal, haha.
Mittwoch, 15. August 2012
Werbung - früher und heute
Am Sonntagabend sah ich mir im NDR die interessante Quiz-Sendung "Wer hat's gesehn?" an, die sich mit Fragen rund ums Fernsehen und TV-Werbung beschäftigt. Gewonnen hat übrigens Dennis Wilms (Kochschüler von Cornelia Poletto), der in einer der Buzzer-Runden sagte, dass er früher als Kind lieber die Werbung geschaut habe als den eigentlichen Film :o). Bis in die 80er Jahre hinein ging's mir da ähnlich, zumal es damals auch noch richtige Werbefiguren gab, die man mit nem Produkt assoziieren konnte, wie z. B. Tilly und die Spülhände (Palmolive Geschirrspülmittel), Clementine für das Waschpulver Ariel oder Frau Antje für Käse aus Holland. Auch die Werbemusik in der Ära war vielfach okay bis gut und mutierte sogar zu Welthits wie etwa Robin Becks "First time" aus dem Jahr 1988, die bei einer Werbung für Coca-Cola gespielt wurde. Selbst Werbe-Jingles wie "Schönes Haar ist dir gegeben, lass es leben mit Gard..." (von uns in der Schule umgedichtet in: "Fettig Haar ist dir gegeben, lass es kleben mit Quark..." - hähähähä) hatten mehr Charme wie einige heutige Werbe-Spots und -Melodien, die man vielfach nur vom Weghören kennt.
Neben meinen Allzeit-Wegguck-Favoriten für Werbung für Medikamente im ZDF, Vodafone, Formoline 112 (fällt im weitesten Sinne auch unter Medikamente), Syoss und Mamas Allerlei von Knorr :o), worüber ich ja auch schon mal gebloggt hatte, nerven auch Dauerwerbesendungen vielfach tierisch, und das nicht erst seit gestern. Aktuell geht's mal wieder um ne Enthaarungscreme aus den USA. Ich weiß nicht, ob die amerikanischen Schauspielerinnen im Original-Spot auch so blödsinniges Zeug labern oder ob es sich einfach nur um ne grottige Synchron-Fassung handelt, aber die Trusen nerven da mit Aussagen wie "Zeig uns deine schönen Arme!" oder "Toll!". "Hihi" fehlt dort, glaube ich, noch. Ähnlich nervig war auch die Werbung für das Restform Highrise-Luftbett in der deutschen Fassung - eine Zeit lang konnte man selbiges sogar bei nem Kiosk in Duisburg-Hamborn bestellen *glucks*. Die Werbung für irgendne Super-Bratpfanne ist zwar ein deutsch-österreichisches Gemeinschaftswerk, aber genauso nervtötend - und die Werbung für KnobiVital grenzt für mich schon an irreführende Werbung, weil da der Eindruck erweckt wird, als wenn man bei Einnahme des Produkts auf eventuell notwendige Medikamente wie Insulin, Marcumar, Betablocker etc. verzichten könne. Heute muss Werbung offensichtlich nicht mehr intelligent sein, sondern gleicht sich eher an Volksverdummung und dem geistigen Niveau mancher vermeintlicher Promis an. Auch dieses ewige "Bestellen Sie JETZT!" nervt total.
Diese Dauerwerbesendung aus dem Jahr 1997 war zwar auch total gaga, aber so gaga, dass sie schon wieder zum Schreien komisch war: Die Werbung für den Relax Maxx (Massageunterlage mit Fernbedienung), bei dem neben einem älteren Herrn eine vermeintliche Ärztin im weißen Kittel, auch noch mit zwei unterschiedlichen Ohren (eins normal geformt und normal groß, das andere wesentlich größer und abstehend) total professionell bis emotionslos vom Teleprompter ablas *gacker*. Wenn mein Papa Mittagschicht hatte und das per Zufall im Vormittagsprogramm sah, hat der sich auch weggegackert.
Neben meinen Allzeit-Wegguck-Favoriten für Werbung für Medikamente im ZDF, Vodafone, Formoline 112 (fällt im weitesten Sinne auch unter Medikamente), Syoss und Mamas Allerlei von Knorr :o), worüber ich ja auch schon mal gebloggt hatte, nerven auch Dauerwerbesendungen vielfach tierisch, und das nicht erst seit gestern. Aktuell geht's mal wieder um ne Enthaarungscreme aus den USA. Ich weiß nicht, ob die amerikanischen Schauspielerinnen im Original-Spot auch so blödsinniges Zeug labern oder ob es sich einfach nur um ne grottige Synchron-Fassung handelt, aber die Trusen nerven da mit Aussagen wie "Zeig uns deine schönen Arme!" oder "Toll!". "Hihi" fehlt dort, glaube ich, noch. Ähnlich nervig war auch die Werbung für das Restform Highrise-Luftbett in der deutschen Fassung - eine Zeit lang konnte man selbiges sogar bei nem Kiosk in Duisburg-Hamborn bestellen *glucks*. Die Werbung für irgendne Super-Bratpfanne ist zwar ein deutsch-österreichisches Gemeinschaftswerk, aber genauso nervtötend - und die Werbung für KnobiVital grenzt für mich schon an irreführende Werbung, weil da der Eindruck erweckt wird, als wenn man bei Einnahme des Produkts auf eventuell notwendige Medikamente wie Insulin, Marcumar, Betablocker etc. verzichten könne. Heute muss Werbung offensichtlich nicht mehr intelligent sein, sondern gleicht sich eher an Volksverdummung und dem geistigen Niveau mancher vermeintlicher Promis an. Auch dieses ewige "Bestellen Sie JETZT!" nervt total.
Diese Dauerwerbesendung aus dem Jahr 1997 war zwar auch total gaga, aber so gaga, dass sie schon wieder zum Schreien komisch war: Die Werbung für den Relax Maxx (Massageunterlage mit Fernbedienung), bei dem neben einem älteren Herrn eine vermeintliche Ärztin im weißen Kittel, auch noch mit zwei unterschiedlichen Ohren (eins normal geformt und normal groß, das andere wesentlich größer und abstehend) total professionell bis emotionslos vom Teleprompter ablas *gacker*. Wenn mein Papa Mittagschicht hatte und das per Zufall im Vormittagsprogramm sah, hat der sich auch weggegackert.
Montag, 9. April 2012
Und noch mal in der Pottgezwitscher-Zeitung
Soeben stellte ich eher zufällig fest, dass ich wieder mit einigen Beiträgen in der Pottgezwitscher-Zeitung von heute vertreten bin, u. a. mit den Blog-Einträgen
- Weitere Buchverkäufe über BoD (14.12.2009; Technologie)
- Noch ein bisschen Statistik (08.04.2012; Kunst und Unterhaltung)
- Frohe Ostern (08.04.2012; Freizeit)
- Ein weiteres verkauftes Büchlein (26.10.2011; Kunst und Unterhaltung)
- Auferstehungen - nicht nur an Ostern (07.04.2012; Kunst und Unterhaltung)
- Skurriles aus Hof und Garten (06.04.2012; Freizeit). Dankeschön! :o)
Freitag, 23. März 2012
Werbung - frisch aus der Hölle
Also, es gibt eine Reihe von Werbe-Spots, die mich eher ent- als begeistern, aber ganz schlimm ist seit Neuestem der Werbe-Spot für Sedariston, ein Beruhigungsmittel auf pflanzlicher Basis. Wenn ich diese unentspannte Dame da schon sehe, die kaum noch schlafen und sich entspannen kann, krieg ich schon leichte Aggressionsanfälle - und seit Neuestem taucht sie ja am Ende des Werbe-Spots wieder strahlend bei ihrer Masseurin auf, natürlich nach Konsum des ach so schonenden Mittelchens...jedenfalls sorgt Sedariston wohl für ein debiles Grinsen im Gesicht der Konsumentin (wenigstens etwas).
Hm, Medikamenten-Werbung nervt ohnehin, aber diese Werbungen für pflanzliche Mittelchen gegen Belastungszustände nerven total, und vor allem diese o. g. Truse. Bei der TV-Werbung bekommt man echt den Eindruck, dass alle Probleme mit Tabletten zu lösen sind anstatt aktiv was an den Stressoren zu ändern. Nen nörgeligen Ehemann, Stress im Beruf, ein krankes Kind usw. werde ich auch nicht los, wenn ich dauernd Tabletten in mich reinfresse als wenn es Bonbons wären. Deshalb hasse ich auch Werbungen für Calmvalera Hevert (mit Sandra Speichert), Neurexan, Baldriparan und eben Sedariston, zumal bei manchen pflanzlichen Präparaten auch noch der Eindruck erweckt wird, dass die harmloser sind als chemische *kopfschüttel*. In allen Fällen stimmt das nämlich nicht.
Dieser Spot wird m. W. allerdings weniger im ZDF gezeigt, dafür ständig auf Sat1. Ich hoffe jedenfalls, der Werbefritze, der den Spot konzipiert hat, kann noch schön entspannt schlafen, ohne Sedariston einwerfen zu müssem, hihi.
Hm, Medikamenten-Werbung nervt ohnehin, aber diese Werbungen für pflanzliche Mittelchen gegen Belastungszustände nerven total, und vor allem diese o. g. Truse. Bei der TV-Werbung bekommt man echt den Eindruck, dass alle Probleme mit Tabletten zu lösen sind anstatt aktiv was an den Stressoren zu ändern. Nen nörgeligen Ehemann, Stress im Beruf, ein krankes Kind usw. werde ich auch nicht los, wenn ich dauernd Tabletten in mich reinfresse als wenn es Bonbons wären. Deshalb hasse ich auch Werbungen für Calmvalera Hevert (mit Sandra Speichert), Neurexan, Baldriparan und eben Sedariston, zumal bei manchen pflanzlichen Präparaten auch noch der Eindruck erweckt wird, dass die harmloser sind als chemische *kopfschüttel*. In allen Fällen stimmt das nämlich nicht.
Dieser Spot wird m. W. allerdings weniger im ZDF gezeigt, dafür ständig auf Sat1. Ich hoffe jedenfalls, der Werbefritze, der den Spot konzipiert hat, kann noch schön entspannt schlafen, ohne Sedariston einwerfen zu müssem, hihi.
Dienstag, 20. März 2012
Bekiffter Frühlingsanfang
Seit zwei Stunden haben wir offiziell Frühling - der meteorologische Frühlingsanfang war ja bereits am 1. März.
Hm, unter den Suchbegriffen zu meinem Blog steht "Lenor-Vollwaschmittel riecht wie Hasch". Das kann ich jetzt nicht beurteilen, da ich bis dato ausschließlich den Weichspüler von Lenor benutze und nicht das Waschmittel. Jetzt weiß man wenigstens auch, warum die Leute im Werbe-Spot für das Lenor-Vollwaschmittel alle so gut drauf sind - wenn's schon angeblich nach Haschisch riecht, hat das natürlich auch Auswirkungen auf die Leute, die es benutzen. Vielleicht sollte man statt verschiedener Blüten doch lieber Cannabis-Blätter einblenden, um den Eindruck des betreffenden Lesers zu unterstreichen...?!
Hm, unter den Suchbegriffen zu meinem Blog steht "Lenor-Vollwaschmittel riecht wie Hasch". Das kann ich jetzt nicht beurteilen, da ich bis dato ausschließlich den Weichspüler von Lenor benutze und nicht das Waschmittel. Jetzt weiß man wenigstens auch, warum die Leute im Werbe-Spot für das Lenor-Vollwaschmittel alle so gut drauf sind - wenn's schon angeblich nach Haschisch riecht, hat das natürlich auch Auswirkungen auf die Leute, die es benutzen. Vielleicht sollte man statt verschiedener Blüten doch lieber Cannabis-Blätter einblenden, um den Eindruck des betreffenden Lesers zu unterstreichen...?!
Mittwoch, 19. Oktober 2011
Werbung für meine Bücher - basierend auf TV-Werbe-Spot(t)s :o)
Die beiden Blagen aus dem Werbe-Spot für Mama's Allerlei von Knorr nöhlen diesmal rum, dass sie nicht an Halloween um die Häuser ziehen können, weil es regnet - Einkaufen ist somit genauso unmöglich. Dennoch freuen sich die beiden, nachher heimlich unter der Bettdecke "Absoluter Horror" lesen zu können - denn wenn es schon Gammelfleisch zum Essen gibt, können sie ja auch direkt ein Buch lesen, zu dem das passt und dem auch bisweilen gammeliges Fleisch vorkommt :o).
Ganz, ganz früher, als ich noch Klein-Alex war :o), wurde im ZDF noch nicht für Medikamente geworben, sondern stattdessen unter anderem für Romane mit Herz - wie wäre es mit der Lektüre einer Novelle mit Herz und Horror?
Auf der Couch liegt diesmal keine entspannte Dame mittleren Alters im Sonnenlicht, sondern eine leicht verkrampft wirkende Dame, die bei Kerzenlicht in dem Buch liest und zwischen beseeltem Lächeln sowie Fingernägel kauen schwankt :o). Dazu wird dann "Ich liebe Romane mit Herz und Horror" gesungen, während draußen vor der Terrassentür ein Halloween-Kürbis hüpft.
Auch der Kijimea-Werbespot mit den beiden verstrahlten Trusen, in dem die Tochter mit dem falschesten Lächeln der Welt ihre niesende und sniefende Frau Mama fragt, ob es ihr nicht gut geht, könnte gut für eine Bücherwerbung zweckentfremdet werden! Frau Mama sitzt gesund und munter auf der Couch, während der sanfte Wind die Organza-Vorhänge ebenso sanft ins Zimmer bläht. Die Tochter fragt mit hinterlistigem Lächeln: "Geht's dir gut?!" Die Mutter lächelt und nippt an einem Glas Wein. Töchterchen zieht mit gehässigem Grinsen mein aktuelles Buch "Hart wie Krupp-Stahl" aus ihrer Handtasche und legt es ihrer Mutter auf den Tisch, damit sie darin liest - als Rosskur für Leute sozusagen, denen es ständig zu gut geht :o).
Auch eine alte Ü-Eier-Werbung kann zweckentfremdet werden - die Mutter kündigt ihren beiden Töchtern im Teenager-Alter an, dass sie jetzt in den Buchladen wandert. Eins der Girlies ruft: "Mamaaaaaa, bringst du uns was mit? Was Spannendes? Was zum Lesen? Und was zum Gruseln?" Die Mutter lächelt und antwortet: "Das sind ja gleich drei Wünsche auf einmal - das geht nun wirklich nicht!"
Die Szene wechselt und sie steht grübelnd im Buchladen, wobei sie zufällig mein Buch "Düstere Schauergeschichten" aus dem Regal zieht. Sie blättert darin und freut sich, dass sie ihren Kindern alle drei Wünsche erfüllen kann. Zuhause wird sie auch direkt von den beiden Mädchen bestürmt, damit die sich beim Lesen gruseln können :o).
Statt der üblichen Werbung für die Apotheken-Umschau steht ein Kunde in einem Buchladen und bekommt mein Debüt "Mitten aus'm Pott" von dem Buchhändler in die Hand gedrückt, wobei dies wie folgt aus dem Off kommentiert wird: "Erfahren Sie, wie Weiße Haie in den Rhein-Herne-Kanal kommen - und lesen Sie, warum der Gesundheitspark Quellenbusch der Gesundheit auch abträglich sein kann! All das erfahren Sie in diesem Buch..."
In der Neurexan-Werbung geht ja eine beseelt lächelnde Dame am Strand spazieren, während ne Möwe durch die Lüfte gleitet, weil ja nur durch die Einnahme von Neurexan ein Moment der Ruhe gegeben ist. In der abgewandelten Version setzt sie sich in den Sand und beginnt, meine Liebesgeschichten "Vier Jahreszeiten" zu lesen, während ihr die Möwe über die Schulter schaut, sodass alle ganz ruhig und fluffig sind - und das ganz ohne Medikamente :o).
Ganz, ganz früher, als ich noch Klein-Alex war :o), wurde im ZDF noch nicht für Medikamente geworben, sondern stattdessen unter anderem für Romane mit Herz - wie wäre es mit der Lektüre einer Novelle mit Herz und Horror?
Auf der Couch liegt diesmal keine entspannte Dame mittleren Alters im Sonnenlicht, sondern eine leicht verkrampft wirkende Dame, die bei Kerzenlicht in dem Buch liest und zwischen beseeltem Lächeln sowie Fingernägel kauen schwankt :o). Dazu wird dann "Ich liebe Romane mit Herz und Horror" gesungen, während draußen vor der Terrassentür ein Halloween-Kürbis hüpft.
Auch der Kijimea-Werbespot mit den beiden verstrahlten Trusen, in dem die Tochter mit dem falschesten Lächeln der Welt ihre niesende und sniefende Frau Mama fragt, ob es ihr nicht gut geht, könnte gut für eine Bücherwerbung zweckentfremdet werden! Frau Mama sitzt gesund und munter auf der Couch, während der sanfte Wind die Organza-Vorhänge ebenso sanft ins Zimmer bläht. Die Tochter fragt mit hinterlistigem Lächeln: "Geht's dir gut?!" Die Mutter lächelt und nippt an einem Glas Wein. Töchterchen zieht mit gehässigem Grinsen mein aktuelles Buch "Hart wie Krupp-Stahl" aus ihrer Handtasche und legt es ihrer Mutter auf den Tisch, damit sie darin liest - als Rosskur für Leute sozusagen, denen es ständig zu gut geht :o).
Auch eine alte Ü-Eier-Werbung kann zweckentfremdet werden - die Mutter kündigt ihren beiden Töchtern im Teenager-Alter an, dass sie jetzt in den Buchladen wandert. Eins der Girlies ruft: "Mamaaaaaa, bringst du uns was mit? Was Spannendes? Was zum Lesen? Und was zum Gruseln?" Die Mutter lächelt und antwortet: "Das sind ja gleich drei Wünsche auf einmal - das geht nun wirklich nicht!"
Die Szene wechselt und sie steht grübelnd im Buchladen, wobei sie zufällig mein Buch "Düstere Schauergeschichten" aus dem Regal zieht. Sie blättert darin und freut sich, dass sie ihren Kindern alle drei Wünsche erfüllen kann. Zuhause wird sie auch direkt von den beiden Mädchen bestürmt, damit die sich beim Lesen gruseln können :o).
Statt der üblichen Werbung für die Apotheken-Umschau steht ein Kunde in einem Buchladen und bekommt mein Debüt "Mitten aus'm Pott" von dem Buchhändler in die Hand gedrückt, wobei dies wie folgt aus dem Off kommentiert wird: "Erfahren Sie, wie Weiße Haie in den Rhein-Herne-Kanal kommen - und lesen Sie, warum der Gesundheitspark Quellenbusch der Gesundheit auch abträglich sein kann! All das erfahren Sie in diesem Buch..."
In der Neurexan-Werbung geht ja eine beseelt lächelnde Dame am Strand spazieren, während ne Möwe durch die Lüfte gleitet, weil ja nur durch die Einnahme von Neurexan ein Moment der Ruhe gegeben ist. In der abgewandelten Version setzt sie sich in den Sand und beginnt, meine Liebesgeschichten "Vier Jahreszeiten" zu lesen, während ihr die Möwe über die Schulter schaut, sodass alle ganz ruhig und fluffig sind - und das ganz ohne Medikamente :o).
Dienstag, 11. Oktober 2011
Noch ein nerviger Werbe-Spot - diesmal mit der omnipräsenten Heidi Klum!
Heidi Klum wirbt ja seit Neuestem für Drei-Wetter-Taft, diesmal für die Haarpflege- und Styling-Linie, die das Haar vor Hitzeeinwirkung durch Fön und/oder Glätteisen schützt. Wie schön, man bekommt sie ja auch so selten zu sehen sonst...was mich an der Werbung jedoch am meisten nervt, ist nicht Heidi Klum selbst, sondern dieses Summen im Hintergrund, als sie für das Produkt wirbt. Das soll wohl nen eingeschalteten Fön darstellen, aber für mich klingt es eher nach gereizter Brummsummse auf Drogen :o/. Da war der Sound-Designer wohl ein bisschen überfordert mit normalen Hintergrund-Geräuschen oder passender Musik.
Timo las uns gestern einen Artikel aus der Rheinischen Pest vor - die neuen Castings für "Germany's Next Top-Model" laufen wohl und eine der jungen Damen, die dort beim Casting in Hintertupfingen am Rhein waren, echauffierte sich darüber, dass sie Heidi noch nicht mal zu Gesicht bekommen habe, sodass sie auch leider nicht weitergelassen wurde - wenn Heidi sie gesehen hätte, hätte die sie sofort für die Show ausgewählt. Der Trend zum Selbstbetrug und zur Selbstüberschätzung ist doch immer wieder schön.
Es war von 14.000 Casting-Teilnehmerinnen in der gesamten Bundesrepublik die Rede. Erwarten die jungen Damen da allen Ernstes, dass Heidi Klum tatsächlich Zeit hat, an allen Castings persönlich teilzunehmen und auch jedes verhinderte bzw. angehende Model da persönlich zu beurteilen? Dafür muss man aber schon hinreißend naiv sein und/oder nicht ganz in der Realität angekommen sein. Wenn Heidi Klum sich wirklich alle Bewerberinnen persönlich anschauen würde, würde es an die drei Jahre dauern, bis da mal eine Sendung mit den Finalistinnen zustande käme, zumal sie ja sicherlich auch noch was anderes zu tun hat - ihre Familie, eigene Foto-Shootings, Drehs von Werbe-Spots etc. Auch die Leute, die zu Castings von DSDS gehen, werden nicht alle persönlich von Bohlen & Co. angehört, sondern müssen z. T. auch vor Tontechnikern, unbekannten Musikern etc. vorsingen - wobei DSDS ja noch viel größere Casting-Zahlen hat als GNTM (wenn auch nicht unbedingt verständlich).
Früher gab es mal den bösen Spruch "Wer nichts wird, wird Wirt", auch wenn da nicht in allen Fällen was dran ist und sich das Ansehen von Gaststätten-Besitzern mittlerweile in den meisten Fällen zum Guten gewandelt hat. Heute kann man den Spruch auch umformulieren. "Wer nichts wird bzw. werden will, geht zu nem Casting für DSDS, GNTM, X-Factor" etc. Natürlich ist die Lage für junge Leute in diesem Land nicht einfach, was den Einstieg ins Berufsleben betrifft, das heißt aber nicht, dass man einen Hang zur Selbstüberschätzung entwickeln soll und es mal bei irgendeiner abgefahrenen Casting-Show versuchen soll, wo dann nachher die Kandidaten ohnehin wieder in der Versenkung verschwinden.
Timo las uns gestern einen Artikel aus der Rheinischen Pest vor - die neuen Castings für "Germany's Next Top-Model" laufen wohl und eine der jungen Damen, die dort beim Casting in Hintertupfingen am Rhein waren, echauffierte sich darüber, dass sie Heidi noch nicht mal zu Gesicht bekommen habe, sodass sie auch leider nicht weitergelassen wurde - wenn Heidi sie gesehen hätte, hätte die sie sofort für die Show ausgewählt. Der Trend zum Selbstbetrug und zur Selbstüberschätzung ist doch immer wieder schön.
Es war von 14.000 Casting-Teilnehmerinnen in der gesamten Bundesrepublik die Rede. Erwarten die jungen Damen da allen Ernstes, dass Heidi Klum tatsächlich Zeit hat, an allen Castings persönlich teilzunehmen und auch jedes verhinderte bzw. angehende Model da persönlich zu beurteilen? Dafür muss man aber schon hinreißend naiv sein und/oder nicht ganz in der Realität angekommen sein. Wenn Heidi Klum sich wirklich alle Bewerberinnen persönlich anschauen würde, würde es an die drei Jahre dauern, bis da mal eine Sendung mit den Finalistinnen zustande käme, zumal sie ja sicherlich auch noch was anderes zu tun hat - ihre Familie, eigene Foto-Shootings, Drehs von Werbe-Spots etc. Auch die Leute, die zu Castings von DSDS gehen, werden nicht alle persönlich von Bohlen & Co. angehört, sondern müssen z. T. auch vor Tontechnikern, unbekannten Musikern etc. vorsingen - wobei DSDS ja noch viel größere Casting-Zahlen hat als GNTM (wenn auch nicht unbedingt verständlich).
Früher gab es mal den bösen Spruch "Wer nichts wird, wird Wirt", auch wenn da nicht in allen Fällen was dran ist und sich das Ansehen von Gaststätten-Besitzern mittlerweile in den meisten Fällen zum Guten gewandelt hat. Heute kann man den Spruch auch umformulieren. "Wer nichts wird bzw. werden will, geht zu nem Casting für DSDS, GNTM, X-Factor" etc. Natürlich ist die Lage für junge Leute in diesem Land nicht einfach, was den Einstieg ins Berufsleben betrifft, das heißt aber nicht, dass man einen Hang zur Selbstüberschätzung entwickeln soll und es mal bei irgendeiner abgefahrenen Casting-Show versuchen soll, wo dann nachher die Kandidaten ohnehin wieder in der Versenkung verschwinden.
Dienstag, 4. Oktober 2011
Gute Werbung - schlechte Werbung
Auch in diversen Online-Foren wird immer wieder darüber diskutiert, welche Bewerbungen besonders nerven und welche besonders gut sind. Es gibt einige Spots bzw. damit verbundene Persönlichkeiten, die immer wieder genannt werden, wie z. B. Marcell Davis (1 & 1), der Typ aus der Alpecin-Werbung (m. W. Prof. Klenk, der über die Verlängerung des Haarwurzelwachstums durch Alpecin referiert), alle Werbungen für Single-Börsen, einige doofe Blagen (z. B. Base - "Quatschen!", Shopperella - "Da gibt's ganz viele Schnäppchens!", Ing DiBa - "Her damit!", als ein schlecht erzogenes Blag Dirk Nowitzki um ein Autogramm bittet und sich erst beschwert, dass man das nicht lesen kann und dann noch "Her damit!" fordert - zwischen pfiffig und schlecht erzogen liegen eben halt Welten...), Milchschnitte, Nimm2, Activia ("Damit fühle ich mich weniger aufgebläht!"). Auch die Werbung für den neuen 1er BMW kommt nicht überall gut an, wobei ich sagen muss, dass sie mir auch nicht wirklich zusagt - im Fernsehen macht sie wenigstens noch Sinn, aber beim Werbeprospekt inklusive einer Einladung der jeweiligen BMW-Autohäuser zur Premiere des neuen 1er am 17. September wirkte sie irgendwie nichtssagend, da war die Lektüre der technischen Details aufschlussreicher und besser).
In einem Forum habe ich mich über den Kommentar eines Users weggeschmissen, der die Calgon-Werbung mit hysterischen Hausfrauen, die in einer nassen Küche mit ausgelaufener Waschmaschine stehen, und dem netten Waschmaschinen-Monteur, der eine Packung Calgon dabei hat, als Einleitung für einen Porno vorgeschlagen hat *gröl* - "Komm, zieh dich aus, ist gerade so schön feucht hier!". Ja, damit hat er durchaus Recht :oD.
Auf jeden Fall fällt bei deutschen Werbe-Spots auf, dass vieles auf Panikmache abzielt (Haarausfall, nächtlicher Harndrang, Unterversorgung mit Vitaminen, Abnehmen mit Formoline112...), Medikamente beworben werden wie Lebensmittel oder andere Dinge für den täglichen Bedarf oder dass Dialoge in Werbungen immer so komisch und gekünstelt eingeleitet werden - klar, das passiert mir auch jedesmal in Apotheken, wenn ich nen Tipp bekomme, dass mir einer ein Mikro vor die Nase hält und fragt, was denn der Tipp war (im konkreten Fall geht es um Centrum LutschCapletten). Darauf kriegt Marina auch jedesmal die Krise.
Ich schaue mir ja schon mal ganz gerne die witzigstenWerbespots der Welt an und dabei fällt auf, dass die Werbung in vielen anderen Ländern der Erde lustig, originell und gut gemacht sind. Hier in Deutschland ist die Werbung vielfach eher einfallslos, wobei ich die meisten Zalando-Werbespots wenigstens ganz lustig finde. Auch die neue Mercedes-Werbung, wo die Tiere im Wald vor und auf dem Auto zu den Klängen von "Stayin Alive" tanzen, finde ich richtig gut.
Timo und ich witzelten gerade darüber, dass seine beiden Intimfreunde Balloonhead und Babyface sicherlich voll auf nen Busch im Intimbereich stehen - hm, ich habe Timo geraten, sich seine Schambehaarung mit Alpecin zu tunen, damit er da unten wenigstens auch nen richtigen Busch hat, hahahaha!!!
Gerade zog ich aus unserem Firmen-Briefkasten ne Werbung für einen Beauty-Salon in Düsseldorf auf der Münsterstraße. Da werden u. a. dauerhafte Haarentfernung an allen möglichen und unmöglichen Körperstellen angeboten (Gesäßfalte, Popo, Intimbereich, Wangen, Bart, Hals, Nacken, Schultern, Brust...), Ultraschall-Kavitationen und Permanent Make-up. Hm, sollen die Männer jetzt auch alle aussehen wie Justin Bieber als Zwölfjähriger (obwohl: viel älter sieht er heute auch nicht aus)? Bei Permanent Make-up finde ich es etwas problematisch, dass man dann doch etwas festgelegt ist - heute sind Lidstriche beim Augen-Make-up voll in, aber es kann auch mal sein, dass diese Mode wieder in der Versenkung verschwindet - tja, und dann hat frau ihr Leben lang nen Lidstrich, den sie dann vielleicht nach Jahren nicht mehr haben will. Vor allem frage ich mich auch immer, wo bei solchen Behandlungen die Individualität bleibt - sollen wir jetzt alle demnächst mit Einheits-Body und Einheits-Gesicht durch die Gegend laufen? Gegen kosmetische Behandlungen wie Massagen, Peelings, Masken etc. habe ich garantiert nix einzuwenden, aber einiges wie z . B. Permanent und dauerhafte Enthaarung finde ich doch etwas übertrieben.
Lustig ist auch, dass das Studio darauf hinweist, dass man dort persönlich empfangen wird. Hm, wer sollte denn die Besucher sonst empfangen? Vielleicht kleine Baby-Kaimane, nachdem Marina ihnen mit Theramed Junior die Beißerchen geputzt hat? Hungrige Alligatoren? Zischelnde Schlangen? Fliegenpilze? Kaulquappen? Ein Roboter? Hm, wie gut, dass man dort doch persönlich in Empfang genommen wird, was aber eigentlich in jedem Kosmetik-Studio üblich ist :o)).
In einem Forum habe ich mich über den Kommentar eines Users weggeschmissen, der die Calgon-Werbung mit hysterischen Hausfrauen, die in einer nassen Küche mit ausgelaufener Waschmaschine stehen, und dem netten Waschmaschinen-Monteur, der eine Packung Calgon dabei hat, als Einleitung für einen Porno vorgeschlagen hat *gröl* - "Komm, zieh dich aus, ist gerade so schön feucht hier!". Ja, damit hat er durchaus Recht :oD.
Auf jeden Fall fällt bei deutschen Werbe-Spots auf, dass vieles auf Panikmache abzielt (Haarausfall, nächtlicher Harndrang, Unterversorgung mit Vitaminen, Abnehmen mit Formoline112...), Medikamente beworben werden wie Lebensmittel oder andere Dinge für den täglichen Bedarf oder dass Dialoge in Werbungen immer so komisch und gekünstelt eingeleitet werden - klar, das passiert mir auch jedesmal in Apotheken, wenn ich nen Tipp bekomme, dass mir einer ein Mikro vor die Nase hält und fragt, was denn der Tipp war (im konkreten Fall geht es um Centrum LutschCapletten). Darauf kriegt Marina auch jedesmal die Krise.
Ich schaue mir ja schon mal ganz gerne die witzigstenWerbespots der Welt an und dabei fällt auf, dass die Werbung in vielen anderen Ländern der Erde lustig, originell und gut gemacht sind. Hier in Deutschland ist die Werbung vielfach eher einfallslos, wobei ich die meisten Zalando-Werbespots wenigstens ganz lustig finde. Auch die neue Mercedes-Werbung, wo die Tiere im Wald vor und auf dem Auto zu den Klängen von "Stayin Alive" tanzen, finde ich richtig gut.
Timo und ich witzelten gerade darüber, dass seine beiden Intimfreunde Balloonhead und Babyface sicherlich voll auf nen Busch im Intimbereich stehen - hm, ich habe Timo geraten, sich seine Schambehaarung mit Alpecin zu tunen, damit er da unten wenigstens auch nen richtigen Busch hat, hahahaha!!!
Gerade zog ich aus unserem Firmen-Briefkasten ne Werbung für einen Beauty-Salon in Düsseldorf auf der Münsterstraße. Da werden u. a. dauerhafte Haarentfernung an allen möglichen und unmöglichen Körperstellen angeboten (Gesäßfalte, Popo, Intimbereich, Wangen, Bart, Hals, Nacken, Schultern, Brust...), Ultraschall-Kavitationen und Permanent Make-up. Hm, sollen die Männer jetzt auch alle aussehen wie Justin Bieber als Zwölfjähriger (obwohl: viel älter sieht er heute auch nicht aus)? Bei Permanent Make-up finde ich es etwas problematisch, dass man dann doch etwas festgelegt ist - heute sind Lidstriche beim Augen-Make-up voll in, aber es kann auch mal sein, dass diese Mode wieder in der Versenkung verschwindet - tja, und dann hat frau ihr Leben lang nen Lidstrich, den sie dann vielleicht nach Jahren nicht mehr haben will. Vor allem frage ich mich auch immer, wo bei solchen Behandlungen die Individualität bleibt - sollen wir jetzt alle demnächst mit Einheits-Body und Einheits-Gesicht durch die Gegend laufen? Gegen kosmetische Behandlungen wie Massagen, Peelings, Masken etc. habe ich garantiert nix einzuwenden, aber einiges wie z . B. Permanent und dauerhafte Enthaarung finde ich doch etwas übertrieben.
Lustig ist auch, dass das Studio darauf hinweist, dass man dort persönlich empfangen wird. Hm, wer sollte denn die Besucher sonst empfangen? Vielleicht kleine Baby-Kaimane, nachdem Marina ihnen mit Theramed Junior die Beißerchen geputzt hat? Hungrige Alligatoren? Zischelnde Schlangen? Fliegenpilze? Kaulquappen? Ein Roboter? Hm, wie gut, dass man dort doch persönlich in Empfang genommen wird, was aber eigentlich in jedem Kosmetik-Studio üblich ist :o)).
Donnerstag, 15. September 2011
Kann das denn alles so schwierig sein?
Autofahren scheint manchmal echt eine Kunst zu sein - gestern Abend brauchte ein kleiner unschuldiger Peugeot mit Wiesbadener Kennzeichen fast die ganze A52 - auf dem Teilstück immerhin dreispurig - und rammte mich fast weg, sodass Clio und ich uns genötigt sahen, mal zu hupen. Zum Glück konnte ich auf die linke Spur ausweichen, denn sonst hätte es ganz fürchterlich gescheppert. Ansonsten erfreuten wir uns im Autobahnkreuz Düsseldorf-Nord an einem Passat, der mit 50 km/h durch die Gegend tuckerte und sich auch beim Auffahren auf die A52 nicht veranlasst sah, sein Tempo wesentlich zu erhöhen - komisch, eigentlich haben die Dinger über 100 PS und schaffen somit auch ne entsprechende Geschwindigkeit, aber wenn man den Ellenbogen aus'm Fenster hat, so wie es ursprünglich ja angeblich nur die Manta-Fahrer hatten, dann ist es auch etwas schwierig, das Steuer ruhig zu halten. Ich könnte so ehrlich gesagt nicht fahren, aber manche kommen sich wohl mit Ellenbogen aus'm Fenster so cool vor, dass sie Eiswürfel pinkeln...kotz. Auf jeden Fall war die Kolonne vor dem ultralangsamen Passat bestimmt 300 - 400 Meter vor ihm. Vermutlich hätte sich der Schlaumeier auch noch gewundert, wenn im Radio die Durchsage gekommen wäre, dass auf der A52 Richtung Essen drei Kilometer Stau herrschen - weil er ja niemanden vor sich hatte :o/.
Mein Rechner zickt auch munter vor sich hin, sodass ich nachher mal unseren IT-Menschen anrufen kann. Gestern hatte ich's eigentlich ganz gut im Griff und habe sogar unterm Tisch gelegen, um alles wieder zu richten, aber heute Morgen folgte derselbe Mist *nerv*. Derzeit sitze ich bei meinem Göttergatten am Rechner, der ja heute nicht im Hause ist.
Als ADAC-Mitglied beziehe ich ja monatlich die dazugehörige Mitglieder-Zeitschrift Motorwelt, die auch in aller Regel interessant zu lesen ist. Natürlich werben da auch verschiedene Unternehmen und da fiel mir eine Anzeige für ein Gerät ins Auge, mit dem man angeblich alles und jeden auffinden kann - den eigenen Partner, den Hund, das Auto, den Wohnwagen. Hm, es befindet sich zwar ganz klein der Hinweis unter der Anzeige, dass Personen-Tracking nur mit dem jeweiligen Einverständnis erlaubt ist, aber ich glaube, Stalker, krankhaft Eifersüchtige und Menschen mit beginnender Demenz-Erkrankung fragen da nicht erst, ob sie den anderen mit diesem kleinen Gerät aufspüren dürfen. Vor allem würde ich mir Sorgen machen, wenn ich so senil wäre, dass ich noch nicht mal mehr ohne derartige Gerätschaften meinen Clio wiederfinde - normalerweise erinnere ich mich daran, wo ich mein Auto abgestellt habe :o). Die Anzeige ist zu köstlich: "Wo ist mein Hund?", "Wo ist mein Auto?", "Wo ist mein Wohnwagen?" und "Wo um Himmels Willen ist meine Frau?" (Selbige isst übrigens mit einem Anzugträger ein Eis am Stiel - vermutlich flirtet sie lieber fremd, weil ihr Gatte zuhause ja offenbar total senil ist, da er weder weiß, wo sie ist noch wo der Hund, sein Auto und sein Wohnwagen sind.) Da bleibt nur zu hoffen, dass er sich beim Autofahren daran erinnern kann, wo das Bremspedal angebracht ist, hihi.
Personen-Tracking kann Sinn machen, wenn z. B. ein Alzheimer-Patient, der zuhause von seinen Angehörigen gepflegt wird, ausbüxt und niemand weiß, wo er sich aufhält, aber es steht eher zu befürchten, dass solche Geräte nicht für die Suche nach hilflosen Personen verwendet werden, sondern eher für die Überwachung und Kontrolle anderer. Auf Viva soll das Ganze ja sogar noch fast als Fun-Applikation verkauft werden. Komisch, dass früher alle ohne solche Gerätschaften ausgekommen sind, aber die Überwachung hält wohl immer mehr Einzug und spielt damit auch einigen gestörten Zeitgenossen wie Stalkern und krankhaft Eifersüchtigen schön in die Hände.
Marina echauffierte sich neulich über den Werbespot für Centrum Lutsch-Capletten, über den ich mich auch nur wundern kann. So fängt man auch ein Gespräch an - die junge Dame bedankt sich beim Apotheker für den Tipp und dann fragt eine Stimme aus dem Off, ob sie fragen dürfe, was der Tipp war. Dann folgen natürlich Ausführungen zu Centrum Lutsch-Capletten und die Truse da stellt überrascht fest, dass die Dinger auch noch schmecken. Toll konstruiert, wirklich. Das ZDF kennt sowieso fast nix anderes als Medikamentenwerbung - und da wundern die sich, als Senioren-Sender abgestempelt zu werden. Vor allem kommt das ja alles so rüber, als wenn die beworbenen Mittelchen total nebenwirkungsfrei sind und ähnlich wie Lebensmittel konsumiert werden können - hm, der Hinweis, dass man zu Risiken und Nebenwirkungen seinen Arzt oder Apotheker befragen sollte, erfolgt wohl eher aus formaljuristischen Gründen, an den sich viele sicherlich auch nicht halten. Ich bin dankbar für jede Tablette, die ich nicht nehmen muss - mit ASS, Marcumar, Betablocker, Jod-Tablette, Bluthochdrucktablette und im Bedarfsfall Ibuprofen und Vertigoheel bin ich da leider mehr als gut bedient mit - aber andere fressen Nahrungsergänzungsmittel, Potenzpillen, Schlafmittel, Abführmittel, Diätmittelchen etc. in sich rein, als wenn es Smarties wären. Wenn ich Schlafstörungen habe, sollte ich zunächst mal der Ursache auf den Grund gehen anstatt da direkt mit Schlaftabletten - egal, ob auf pflanzlicher Basis oder nicht - anzufangen. Manche meinen offenbar, dass es gegen jedes Problem oder Problemchen eine Pille sein muss - Nieren und Leber werden ihnen das eines Tages danken (oder auch nicht).
Mein Rechner zickt auch munter vor sich hin, sodass ich nachher mal unseren IT-Menschen anrufen kann. Gestern hatte ich's eigentlich ganz gut im Griff und habe sogar unterm Tisch gelegen, um alles wieder zu richten, aber heute Morgen folgte derselbe Mist *nerv*. Derzeit sitze ich bei meinem Göttergatten am Rechner, der ja heute nicht im Hause ist.
Als ADAC-Mitglied beziehe ich ja monatlich die dazugehörige Mitglieder-Zeitschrift Motorwelt, die auch in aller Regel interessant zu lesen ist. Natürlich werben da auch verschiedene Unternehmen und da fiel mir eine Anzeige für ein Gerät ins Auge, mit dem man angeblich alles und jeden auffinden kann - den eigenen Partner, den Hund, das Auto, den Wohnwagen. Hm, es befindet sich zwar ganz klein der Hinweis unter der Anzeige, dass Personen-Tracking nur mit dem jeweiligen Einverständnis erlaubt ist, aber ich glaube, Stalker, krankhaft Eifersüchtige und Menschen mit beginnender Demenz-Erkrankung fragen da nicht erst, ob sie den anderen mit diesem kleinen Gerät aufspüren dürfen. Vor allem würde ich mir Sorgen machen, wenn ich so senil wäre, dass ich noch nicht mal mehr ohne derartige Gerätschaften meinen Clio wiederfinde - normalerweise erinnere ich mich daran, wo ich mein Auto abgestellt habe :o). Die Anzeige ist zu köstlich: "Wo ist mein Hund?", "Wo ist mein Auto?", "Wo ist mein Wohnwagen?" und "Wo um Himmels Willen ist meine Frau?" (Selbige isst übrigens mit einem Anzugträger ein Eis am Stiel - vermutlich flirtet sie lieber fremd, weil ihr Gatte zuhause ja offenbar total senil ist, da er weder weiß, wo sie ist noch wo der Hund, sein Auto und sein Wohnwagen sind.) Da bleibt nur zu hoffen, dass er sich beim Autofahren daran erinnern kann, wo das Bremspedal angebracht ist, hihi.
Personen-Tracking kann Sinn machen, wenn z. B. ein Alzheimer-Patient, der zuhause von seinen Angehörigen gepflegt wird, ausbüxt und niemand weiß, wo er sich aufhält, aber es steht eher zu befürchten, dass solche Geräte nicht für die Suche nach hilflosen Personen verwendet werden, sondern eher für die Überwachung und Kontrolle anderer. Auf Viva soll das Ganze ja sogar noch fast als Fun-Applikation verkauft werden. Komisch, dass früher alle ohne solche Gerätschaften ausgekommen sind, aber die Überwachung hält wohl immer mehr Einzug und spielt damit auch einigen gestörten Zeitgenossen wie Stalkern und krankhaft Eifersüchtigen schön in die Hände.
Marina echauffierte sich neulich über den Werbespot für Centrum Lutsch-Capletten, über den ich mich auch nur wundern kann. So fängt man auch ein Gespräch an - die junge Dame bedankt sich beim Apotheker für den Tipp und dann fragt eine Stimme aus dem Off, ob sie fragen dürfe, was der Tipp war. Dann folgen natürlich Ausführungen zu Centrum Lutsch-Capletten und die Truse da stellt überrascht fest, dass die Dinger auch noch schmecken. Toll konstruiert, wirklich. Das ZDF kennt sowieso fast nix anderes als Medikamentenwerbung - und da wundern die sich, als Senioren-Sender abgestempelt zu werden. Vor allem kommt das ja alles so rüber, als wenn die beworbenen Mittelchen total nebenwirkungsfrei sind und ähnlich wie Lebensmittel konsumiert werden können - hm, der Hinweis, dass man zu Risiken und Nebenwirkungen seinen Arzt oder Apotheker befragen sollte, erfolgt wohl eher aus formaljuristischen Gründen, an den sich viele sicherlich auch nicht halten. Ich bin dankbar für jede Tablette, die ich nicht nehmen muss - mit ASS, Marcumar, Betablocker, Jod-Tablette, Bluthochdrucktablette und im Bedarfsfall Ibuprofen und Vertigoheel bin ich da leider mehr als gut bedient mit - aber andere fressen Nahrungsergänzungsmittel, Potenzpillen, Schlafmittel, Abführmittel, Diätmittelchen etc. in sich rein, als wenn es Smarties wären. Wenn ich Schlafstörungen habe, sollte ich zunächst mal der Ursache auf den Grund gehen anstatt da direkt mit Schlaftabletten - egal, ob auf pflanzlicher Basis oder nicht - anzufangen. Manche meinen offenbar, dass es gegen jedes Problem oder Problemchen eine Pille sein muss - Nieren und Leber werden ihnen das eines Tages danken (oder auch nicht).
Montag, 12. September 2011
Intime Geständnisse aus dem Off
Interessant, was so alles bei Unterhaltungen zutage tritt :o). Marina hat Timo gefragt, ob er denn unter der Dusche schon mal gepinkelt habe, weil das angeblich alle Männer tun - Timo hat das jedoch verneint, weil er das ekelhaft findet. Recht hat er - ich wollte auch nicht mit nem Kerl unter der Dusche stehen und der strullert dann da rum. Umgekehrt würde ich das auch nicht machen. Zum Pinkeln gibt's sanitäre Einrichtungen in Form von Toiletten - die befinden sich zwar in aller Regel im selben Raum wie Badewanne/Dusche, dennoch ist das ja kein Grund, unter der Brause zu pinkeln. Timo wird übrigens rattendoll, wenn er sich beim Duschen seine pinkfarbene Fliege vom Hals reißen kann, haha!
Marina hat nach zwei Jahren Fernseh-Abstinenz doch mal wieder die Glotze eingeschaltet - und sogar zwei Werbe-Spots gefunden, die ihr gefallen. 1. Zalando (mit den Bankräubern!) und 2. Sparkasse (Vampir-Geschichte in Bezug auf die Altersvorsorge). Timo mag die aktuelle Coca Cola-Werbung ("Auf einen produzierten Panzer kommen 30.000 produzierte Kuscheltiere...") und so kamen wir erst auf die Original-Zutaten von Coca Cola (nämlich Extrakte der Coca-Pflanze, die ja die Basis für die "Reich, schön und bekloppt"-Droge Kokain darstellt) und dann auf leckere Hustensäfte aus unserer Kindheit - Marina faselte etwas von einem leckeren pinkfarbenen Präparat, ich von einem braunen Saft auf pflanzlicher Basis, der auch genießbar war, aber Timo hat mal wieder Pech: Er hat ne Allergie gegen Codein, das in den meisten Hustensäften enthalten ist, und kann sich so noch nicht mal am Hustensaft berauschen, haha.
Hm, von meinem männlichen Groupie glaube ich zwar auch nicht, dass er unter der Dusche pinkelt, aber ich vermute fast, er wird rattendoll bei ner Schale Todflakes und ner anschließenden Fahrt mit mir auf der Wilden Maus, hahahaha!!! Jeder Jeck ist ja bekanntlich anders, wie der Kölner sagen würde. Allerdings bin ich mir nicht 100 %-ig sicher, ob er die Todflakes nicht für ein Aufputsch- bzw. Potenzmittel hält :o).
Marina hat nach zwei Jahren Fernseh-Abstinenz doch mal wieder die Glotze eingeschaltet - und sogar zwei Werbe-Spots gefunden, die ihr gefallen. 1. Zalando (mit den Bankräubern!) und 2. Sparkasse (Vampir-Geschichte in Bezug auf die Altersvorsorge). Timo mag die aktuelle Coca Cola-Werbung ("Auf einen produzierten Panzer kommen 30.000 produzierte Kuscheltiere...") und so kamen wir erst auf die Original-Zutaten von Coca Cola (nämlich Extrakte der Coca-Pflanze, die ja die Basis für die "Reich, schön und bekloppt"-Droge Kokain darstellt) und dann auf leckere Hustensäfte aus unserer Kindheit - Marina faselte etwas von einem leckeren pinkfarbenen Präparat, ich von einem braunen Saft auf pflanzlicher Basis, der auch genießbar war, aber Timo hat mal wieder Pech: Er hat ne Allergie gegen Codein, das in den meisten Hustensäften enthalten ist, und kann sich so noch nicht mal am Hustensaft berauschen, haha.
Hm, von meinem männlichen Groupie glaube ich zwar auch nicht, dass er unter der Dusche pinkelt, aber ich vermute fast, er wird rattendoll bei ner Schale Todflakes und ner anschließenden Fahrt mit mir auf der Wilden Maus, hahahaha!!! Jeder Jeck ist ja bekanntlich anders, wie der Kölner sagen würde. Allerdings bin ich mir nicht 100 %-ig sicher, ob er die Todflakes nicht für ein Aufputsch- bzw. Potenzmittel hält :o).
Montag, 20. Juni 2011
Nerviger Werbe-Spot
Im Jahr 2010 gingen mir ja am meisten die Briefgold-Werbung ("Machen Sie Ihr Gold zu Geld!") und der Spot für Mama's Allerlei von Knorr auf den Senkel. Auch im Jahr 2011 gibt es mittlerweile auch schon so einen Knaller, der mir tierisch auf den Zeiger geht, wenn er in den Werbeblöcken diverser Privatsender gezeigt wird. Der Preis für den bis dato nervigsten Werbe-Spot im Jahr 2011 geht an...*trommelwirbel*....
Yello Strom!
Also, wenn ich diese Familie im Auto schon sehe und höre, krieg ich Augen- und Ohrenkrebs, echt. Der Vater grinst so debil, pseudofreundlich und gekünstelt, sodass man sich fragt, ob bei ihm das Grinsen eingeätzt wurde wie damals in dem Batman-Film, als Joker alias Jack Nicholson sein dämliches Grinsen per Säure eingeätzt wurde. "Jaaaaaaa, wenn wir erst mal den günstigen Yello-Strom haben, kriegst du ein süßes kleines Pony...!" Hm, ich bezweifle ja nicht, dass es nicht billigere Stromanbieter als RWE, E.ON, Vattenfall und EnBW gibt, aber ob durch Yello Strom soviel eingespart werden kann, dass die Familie auch noch jede Menge Kohle für ein Pony (Anschaffung, Unterhalt) übrig hat, darf dennoch bezweifelt werden.
Auch dieses quengelige Ätz-Blag auf dem Rücksitz mit seinem dümmlichen Grinsen macht mich kirre. "Fahren wir zu den Ponies?", "Zu den Ponies?!" (Auf die Antwort des Vaters, dass sie nach Sparen am Strom fahren), "Ich will aber Ponies!" *nerv* Ich mag Ponies zwar auch gerne, aber dieses quengelige Blag mit seiner dusseligen Bratze nervt total. Und dann zum Schluss, als Papi ihr ein Pony zusagt, wenn sie Sparen am Strom praktizieren, diese blöde Frage aus'm Auto: "Kann ich ein Eis?!" KILL!!!
Am angenehmsten ist immer noch das Muttertier, das auf dem Beifahrersitz ja aufgrund ihrer Wortkargheit am wenigsten an Nervereien beisteuert - sie ist einfach nur blond und guckt unmotiviert in die Gegend rein (was es aber auch nicht besser macht). Am lustigsten ist das echte Pony, das am Ende des Spots fröhlich wiehert, als die bekloppte Familie am Ortseingangsschild Sparen am Strom vorbei gefahren ist. Ich muss sagen, Yello Strom hatte auch schon mal bessere und originellere Werbe-Spots als diese Ansammlung aus debilem Grinsen und widerwärtigen Quengeleien...
Donnerstag, 3. März 2011
Mögliche Talkshow-Mottos - zum Teil werbebasiert :o)
Über das Thema "Talkshows" hatte ich mich ja in meinem letzten Blog-Eintrag schon ausgelassen, ebenso über die bisweilen bescheuerte TV-Werbung (für Medikamente). Auch dafür ließen sich Talkshow-Themen finden, die dann wie folgt lauten könnten:
An meinem Buch habe ich gestern Abend nicht weitergeschrieben, weil ich mit der rüstigen Renate telefoniert habe, aber heute Abend komme ich sicherlich wieder dazu. Ideen gibt's jedenfalls genug - allerdings werde ich wenig Werbung noch Talkshows in meiner Story verwursten :o). Die Persiflierung von Katastrophenfilmen reicht ja eigentlich schon aus.
- Ich habe Falten und Pigmentflecken! Kann ich so vierzig Jahre nach meinem Schulabschluss zum Klassentreffen gehen? - Vital Aufbau von Garnier
- Hilfe, in deinem Croissant ist Fett enthalten! - Formoline 112
- Oh mein Gott! Meine Tablette spricht nicht mit mir! - Formoline 112
- Die Möwe ist davon geflogen - was mache ich jetzt? - Neurexan
- In meinem Appartment hat ne Gang-Bang-Party stattgefunden! Womit putze ich jetzt am besten? - Sagrotan, Cilit Bang und ähnliche Putzmittel
- Menno, ich darf meinen Mann nicht mit Spülhänden anfassen! - Palmolive
- Nächtlicher Harndrang - ein echter Störenfried. - Prostagutt Forte und vergleichbare Medikamente
- Verliebt in einen Star - Meister Propper!
- Diese Asis vom Jobcenter - die finanzieren mir noch nicht mal nen neuen 3er BMW! [Kostet ja auch nur knapp 36.000 €...]
- Erst tiefer gelegt - dann flach gelegt. Blondinen und Friseusen sprechen erstmals über ihre Erfahrungen mit Manta-Fahrern
- Kein Sex mehr - ich hab nen Hygienefimmel! - Sagrotan und andere Mittelchen, die mindestens 99,9 % aller Bakterien abtöten
- Mehr Romantik in deutschen Schlafzimmern: Schatz, kannst du nicht wenigstens beim Sex die Socken ausziehen?
- Hilfe! Ich bin 14 und meine Mutti weiß mehr über Sex als ich!
- Geschmackssache: Wie schmecken Kondome mit Lachsgeschmack?
- Kundenfeindlich: Meine Sekretärin bringt mir unseriöse Kaffeetassen - mit Mainzelmännchen drauf!
- Wer mit mir schläft: Das ist genauso, als wenn man im Vegetarier-Laden ne Fleischwurst kaufen kann!
An meinem Buch habe ich gestern Abend nicht weitergeschrieben, weil ich mit der rüstigen Renate telefoniert habe, aber heute Abend komme ich sicherlich wieder dazu. Ideen gibt's jedenfalls genug - allerdings werde ich wenig Werbung noch Talkshows in meiner Story verwursten :o). Die Persiflierung von Katastrophenfilmen reicht ja eigentlich schon aus.
Medikamentenwerbung im TV und anderer Blödsinn
Über die Tatsache, dass exessiv mit Medikamenten im Fernsehen geworben wird (insbesondere im ZDF), habe ich sogar schon mal einen Artikel unter Suite101.de veröffentlicht. Diese ewige Medikamentenwerbung nervt offensichtlich auch einige andere Zuschauer, die dies in diversen Leserbriefen an unterschiedliche Programmzeitschriften kund tun.
Leider wird durch diese Art der Werbung der Eindruck vermittelt, als wenn Medikamente eher zu den üblichen Ge- und Verbrauchsgütern gehören wie Lebensmittel, Getränke, Waschmittel usw. In dem Zusammenhang fand ich den Artikel in der ADAC-Motorwelt (Ausgabe 3/2011) sehr interessant, der auf die völlig unterschätzte Wirkung von Medikamenten(-Abhängigkeit) im Straßenverkehr hinwies, insbesondere wenn eine Medikamenteneinnahme nicht aus gesundheitlichen Gründen angezeigt ist, sondern Tabletten und andere Arzneien rein prophylaktisch und/oder zur Leistungssteigerung eingeworfen werden.
Neben der nervigen Werbung für Schlankheitsmittelchen aller Art - insbesondere Formoline 112 - in der dem Verbraucher suggeriert wird, dass Nahrungsfette prinzipiell schlecht seien und dass Tabletten sogar zur Freundin werden können (AUA!), geht mir auch die Werbung für angeblich frei verkäufliche Beruhigungsmittel wie Neurexan ziemlich auf den Keks. Eigentlich ist es traurig, wenn jemand seinen Alltag nicht mehr ohne die Einnahme von solchen Mittelchen auf die Kette bekommt. Mittlerweile hat sich ein vergleichbares Produkt dazu gesellt, dessen Name mir leider nicht einfällt - der Spot lief gestern auf Sat1. Schauspielerin Sandra Speichert wirbt für dieses Mittelchen und wirkt dabei schon so benebelt und leidenschaftslos, dass man ihr zurufen möchte: "Egal, was du nimmst: Nimm weniger!"
Allerdings, und das ist sicherlich auch ein gesamtgesellschaftliches Problem, wird jedoch auch der Eindruck erweckt, dass Menschen mit geringerer Leistungsfähigkeit in der Leistungsgesellschaft, die sich scheinbar nur noch über Arbeit, Geld, Äußerlichkeiten und andere Status-Symbole definieren kann, nicht als vollwertig angesehen werden - es gibt ja Unternehmensberatungen, bei denen sind Angestellte, die nicht mindestens 60 Std. die Woche arbeiten, schon Minderleister. Die schätzenswerten Persönlichkeitseigenschaften wie Hilfsbereitschaft, praktisches Geschick, Einfühlungsvermögen etc. eines Menschen bleiben bei dieser Definition jedenfalls auf der Strecke. Vor dem Hintergrund verwundert es auch nicht, dass viele Arbeitslose mit der Zeit zu Depressionen neigen - abgesehen davon, dass sie das Gefühl haben, nicht gebraucht zu werden, werden sie häufig pauschal als faule Sozialschmarotzer abgestempelt (Hartz IV und die Westerwelle lassen grüßen...) und leiden zunehmend auch an materiellen Einbußen, sodass sie vielfach als wertlos angesehen werden, weil sie weder Kohle für Status-Symbole haben noch arbeiten. Ich denke, den meisten Arbeitslosen wäre es wesentlich lieber, wieder vernünftig entlohnte Arbeit zu haben anstatt erfolglos bei jeder neuen Bewerbung darauf zu hoffen, endlich einen Job zu bekommen. Natürlich gibt es auch die Sozialschmarotzer, die keinen Bock auf Arbeit haben, aber die sind nicht die Regel. Die Politik - und auch viele Menschen in der Ottonormalbevölkerung - schert jedoch alle Arbeitslosen mal pauschal über einen Kamm. Es ist doch wohl ein Unterschied, ob jemand 41 Jahre lang gearbeitet hat und dann arbeitslos wird, weil sein Arbeitsplatz aufgrund von Restrukturierungsmaßnahmen entfällt, oder ob jemand noch nie einem 8-Stunden-Job nachgegangen ist bzw. seine Arbeit in schöner Regelmäßigkeit alle paar Monate hingeschmissen hat, weil man es ihm nicht dauerhaft zumuten konnte, morgens früh aufzustehen oder mal ein paar Kilometer mit dem Auto bzw. Bus und Bahn zur Arbeit zu gondeln...In Deutschland besteht mittlerweile leider das Problem, dass Persönlichkeit und Charakter eher zweitrangig zu sein scheinen, sondern stattdessen Äußerlichkeiten, Arbeit und materieller Besitz im Vordergrund stehen.
Gleichwohl leben ja auch diverse TV-Formate vor, dass man nix können muss, auf dem Bildschirm rumprollen darf usw., aber dass man auch damit eine mediale Aufmerksamkeit erhält, die demjenigen eigentlich nicht zusteht - egal, ob in Talkshows der Privatsender (wobei da ja mittlerweile nur noch "Britt" in Sat1 aktiv ist), DSDS, Die Mädchengang usw. Wie sagt mein Vater immer so schön? - "Früher kamen die Irren inne Klappse, heute kommen sie ins Fernsehen!" Bei einigen Formaten trifft das 100 %-ig zu. Eine Zeit lang, als dieser Talkshow-Boom auf den Privatsendern vorherrschte mit Hans Meiser, Ilona Christen, Vera macht Mittag, Britt, Franklin, Bärbel Schäfer, konnte man sich nur noch über die hanebüchenen Themen wundern, die sich dann oft auch noch wiederholt haben wie z. B.
Leider wird durch diese Art der Werbung der Eindruck vermittelt, als wenn Medikamente eher zu den üblichen Ge- und Verbrauchsgütern gehören wie Lebensmittel, Getränke, Waschmittel usw. In dem Zusammenhang fand ich den Artikel in der ADAC-Motorwelt (Ausgabe 3/2011) sehr interessant, der auf die völlig unterschätzte Wirkung von Medikamenten(-Abhängigkeit) im Straßenverkehr hinwies, insbesondere wenn eine Medikamenteneinnahme nicht aus gesundheitlichen Gründen angezeigt ist, sondern Tabletten und andere Arzneien rein prophylaktisch und/oder zur Leistungssteigerung eingeworfen werden.
Neben der nervigen Werbung für Schlankheitsmittelchen aller Art - insbesondere Formoline 112 - in der dem Verbraucher suggeriert wird, dass Nahrungsfette prinzipiell schlecht seien und dass Tabletten sogar zur Freundin werden können (AUA!), geht mir auch die Werbung für angeblich frei verkäufliche Beruhigungsmittel wie Neurexan ziemlich auf den Keks. Eigentlich ist es traurig, wenn jemand seinen Alltag nicht mehr ohne die Einnahme von solchen Mittelchen auf die Kette bekommt. Mittlerweile hat sich ein vergleichbares Produkt dazu gesellt, dessen Name mir leider nicht einfällt - der Spot lief gestern auf Sat1. Schauspielerin Sandra Speichert wirbt für dieses Mittelchen und wirkt dabei schon so benebelt und leidenschaftslos, dass man ihr zurufen möchte: "Egal, was du nimmst: Nimm weniger!"
Allerdings, und das ist sicherlich auch ein gesamtgesellschaftliches Problem, wird jedoch auch der Eindruck erweckt, dass Menschen mit geringerer Leistungsfähigkeit in der Leistungsgesellschaft, die sich scheinbar nur noch über Arbeit, Geld, Äußerlichkeiten und andere Status-Symbole definieren kann, nicht als vollwertig angesehen werden - es gibt ja Unternehmensberatungen, bei denen sind Angestellte, die nicht mindestens 60 Std. die Woche arbeiten, schon Minderleister. Die schätzenswerten Persönlichkeitseigenschaften wie Hilfsbereitschaft, praktisches Geschick, Einfühlungsvermögen etc. eines Menschen bleiben bei dieser Definition jedenfalls auf der Strecke. Vor dem Hintergrund verwundert es auch nicht, dass viele Arbeitslose mit der Zeit zu Depressionen neigen - abgesehen davon, dass sie das Gefühl haben, nicht gebraucht zu werden, werden sie häufig pauschal als faule Sozialschmarotzer abgestempelt (Hartz IV und die Westerwelle lassen grüßen...) und leiden zunehmend auch an materiellen Einbußen, sodass sie vielfach als wertlos angesehen werden, weil sie weder Kohle für Status-Symbole haben noch arbeiten. Ich denke, den meisten Arbeitslosen wäre es wesentlich lieber, wieder vernünftig entlohnte Arbeit zu haben anstatt erfolglos bei jeder neuen Bewerbung darauf zu hoffen, endlich einen Job zu bekommen. Natürlich gibt es auch die Sozialschmarotzer, die keinen Bock auf Arbeit haben, aber die sind nicht die Regel. Die Politik - und auch viele Menschen in der Ottonormalbevölkerung - schert jedoch alle Arbeitslosen mal pauschal über einen Kamm. Es ist doch wohl ein Unterschied, ob jemand 41 Jahre lang gearbeitet hat und dann arbeitslos wird, weil sein Arbeitsplatz aufgrund von Restrukturierungsmaßnahmen entfällt, oder ob jemand noch nie einem 8-Stunden-Job nachgegangen ist bzw. seine Arbeit in schöner Regelmäßigkeit alle paar Monate hingeschmissen hat, weil man es ihm nicht dauerhaft zumuten konnte, morgens früh aufzustehen oder mal ein paar Kilometer mit dem Auto bzw. Bus und Bahn zur Arbeit zu gondeln...In Deutschland besteht mittlerweile leider das Problem, dass Persönlichkeit und Charakter eher zweitrangig zu sein scheinen, sondern stattdessen Äußerlichkeiten, Arbeit und materieller Besitz im Vordergrund stehen.
Gleichwohl leben ja auch diverse TV-Formate vor, dass man nix können muss, auf dem Bildschirm rumprollen darf usw., aber dass man auch damit eine mediale Aufmerksamkeit erhält, die demjenigen eigentlich nicht zusteht - egal, ob in Talkshows der Privatsender (wobei da ja mittlerweile nur noch "Britt" in Sat1 aktiv ist), DSDS, Die Mädchengang usw. Wie sagt mein Vater immer so schön? - "Früher kamen die Irren inne Klappse, heute kommen sie ins Fernsehen!" Bei einigen Formaten trifft das 100 %-ig zu. Eine Zeit lang, als dieser Talkshow-Boom auf den Privatsendern vorherrschte mit Hans Meiser, Ilona Christen, Vera macht Mittag, Britt, Franklin, Bärbel Schäfer, konnte man sich nur noch über die hanebüchenen Themen wundern, die sich dann oft auch noch wiederholt haben wie z. B.
- Hilfe, ich habe mein Bad seit drei Jahren nicht geputzt, jetzt hab ich Schimmel am Duschvorhang!
- Meine Freundin betrügt mich mit einem XXL-Vibrator
- Du Schlampe! Mutti kocht bessere Linsensuppe als Du!
- Ich möchte aussehen wie Britney Spears - derzeit sehe ich aus wie Christina Aguilera
- Oh Gott, meine Piranhas vertilgen mehr als zwei Schnitzel am Tag!
- Warum mag mein Meerschweinchen keine Rollmöpse essen?
- Du Schlampe! Du hast meinen Freund drei Sekunden lang angeglotzt!
Dienstag, 24. August 2010
Sexistische Dauerwerbesendungen
Fotos:
Marina, Alex, Steffi: (c) Marina Hong, Düsseldorf
Swimming-Pool: (c) Rainer Sturm, Pixelio
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Da Steffi, Marina und ich ja sehr telegen und zudem immer für jeden Spaß zu haben sind, bekommen wir natürlich irgendwann unsere eigene Dauerwerbe-Sendung auf einem Privatsender in den späten Abendstunden. Marina bewirbt die Hit-Collection mit dem Titel "Du Sau - Schweinereien für die heißen Stunden zu zweit". Auf dieser CD-Box sind natürlich total sexistische Titel aller musikalischen Stilrichtungen vertreten, u. a.
- Rising High (8 Blockx)
- Horny (Mousse T.)
- Candy Shop (50 Cent)
- Und es war Sommer (Peter Maffay)
- Küss die Hand, schöne Frau (Erste Allgemeine Verunsicherung)
- Dirty Diana (Michael Jackson)
- Gib mir mehr (Nicole)
- Du hast den schönsten A...der Welt (Alex C. feat. Y-Ass)
- Ich sitz auf seinem Schoß (Tic Tac Toe)
- Justify my Love (Madonna)
- Dschingis Khan (Dschingis Khan)
und viele, viele mehr.
Von Marina's sexistischer Musik-Kollektion geht's weiter zu Steffi und mir - ich trage einen Bikini, Steffi einen Badeanzug und gemeinsam sitzen wir in einem Swimming-Pool, dabei stellen wir das neueste Sex Toy "Sonne in Stabform" vor, wobei Steffi öfter rote Bäckchen bekommt und das betretene Gesicht macht. Marina - in bauchfreiem Top und Shorts - tanzt ab und zu im Hintergrund durchs Bild, schwenkt eine Durian und singt "Und als ein Mann sah ich die Sonne aufgehen, und es war Sommer!", damit Steffi und ich auch die passende Überleitung zur Sonne in Stabform haben und wechselweise etwas über die Funktionsweise erzählen können. Die ersten 100 Anrufer bekommen einen Sonne mit Ständer-Aufkleber gratis! Wer per Kreditkarte bestellt, bekommt in jedem Fall ein steifes Würstchen dazu, hihi. (Nein, nicht das, was manche Herren jetzt denken mögen!)
Da ja bei Dauerwerbe-Sendungen auch bekloppte Menschen per Filmeinspieler nicht fehlen dürfen, die ihre Erfahrungen mit dem beworbenen Produkt schildern, gibt es das natürlich auch bei uns. Thorsten singt mit mir im Duett in einem Trailer: "Hoho, die Hex ist tot! Die Hex ist tot!" [Bekannt aus "Die Nackte Kanone 2 1/2"!] Ingo die Mördermuschel z. B. hält die Sonne in Stabform in die Luft, streicht sich durchs Haar und sagt mit rauchigem Timbre in der Stimme: "Oh jaaa...definitiv toll!" Der Charmin Bear traut sich gar nicht, das Teil anzugucken und versucht, es außer Reichweite der Kamera zu halten, während er stammelt: "Nee, möcht ich nich...ich kann nicht!" Eine durchgeknallte Blondine, der schon bald vor Begeisterung die Augen aus den Höhlen fallen (so wie damals in der Dauerwerbesendung für das Restform High Rise Luftbett), referiert: "Also, diese Sonne in Stabform...sie ist so beSTÄNDig! Es ist eine sehr schön geformte Sonne!" Ein Prolet mit übermäßiger Körperbehaarung liegt lässig auf seinem Bett mit Leoparden-Bettzeug und labert: "Jo, meine Sonne ist erst nach einigen Minuten einsatzbereit - das ist bei der Sonne in Stabform in nicht mal 15 Sekunden erledigt. Ich bin wirklich überrascht!" Seine neben ihm liegende Partnerin grinst nur wissend vor sich hin...Annette hält die Sonne in Stabform in die Kamera, lacht die ganze Zeit und kichert: "Haha, das ist ja komisch!" *lachtot* Thomas weiß nicht so ganz, was er damit machen soll und fragt sich, was seine Chefs jetzt machen würden, wenn sie die Sonne in Stabform in der Hand hätten - soll er jetzt nett zu der Sonne in Stabform sein? Da er es immer noch nicht weiß, tanzt er drucksend herum und lässt fast die Sonne fallen. Marina raucht derweil einen Fliegenpilz und reicht ihren beiden Mit-Moderatorinnen auch einen.
Mittwoch, 18. August 2010
"Reizende" Werbung: Edelgard und Octavia
Es gibt ja eine Reihe von Werbespots, die bei mir Brechreiz auslösen, weil sie mich reizen, entweder den Protagonisten oder den Werbefachleuten was zu brechen. Ein neues Negativ-Beispiel ist die Garnier-Werbung für die Gesichtscreme "Vital Aufbau".
Ich frage mich ehrlich gesagt, wie sich zwei Damen mit den klangvollen Namen Edelgard und Octavia, zwischen denen ein Altersunterschied von vier Jahren besteht, auf ein und demselben Klassentreffen tummeln können. Ich kann mir kaum vorstellen, dass Edelgard mit 54 Jahren so verschüchtert und unselbstständig ist, sodass sie ihre vier Jahre ältere Freundin als Begleitperson zwangsrekrutiert. Es sieht also ganz so aus, als wenn Edelgard und Octavia trotz eines Altersunterschiedes von vier Jahren dieselbe Klasse besucht hätten und nun steht das Klassentreffen an. Octavia fragt ja auch, ob sich Edelgard auf das Klassentreffen freut. Die Tatsache, dass die beiden sehr gekünstelt wirkenden Damen trotz eines Altersunterschiedes von vier Jahren dieselbe Klasse besucht haben, lässt nur einen Schluss zu: Entweder ist Edelgard so eine Überfliegerin gewesen, sodass sie innerhalb ihrer Schullaufbahn vier Klassen übersprungen hat (von einer Klasse, maximal zwei hab ich ja schon mal gehört, aber direkt vier...?????) oder Octavia war so minderbegabt, dass sie direkt viermal kleben geblieben ist und schätzungsweise 17 Jahre Schulzeit hinter sich bringen musste. Das würde dann auch erklären, warum die beiden schlecht schauspielernden Damen mit eingemeißeltem Lächeln und starrem Blick trotz ihres Altersunterschiedes in dieselbe Klasse gegangen sind, haha.
Ehrlich gesagt frage ich mich - und Marina übrigens auch - wieso das dem zuständigen Werbefachmann nicht aufgefallen ist. Allerdings wissen wir ja auch nicht, wie seine Schullaufbahn so ausgesehen hat...:o/.
Ich frage mich ehrlich gesagt, wie sich zwei Damen mit den klangvollen Namen Edelgard und Octavia, zwischen denen ein Altersunterschied von vier Jahren besteht, auf ein und demselben Klassentreffen tummeln können. Ich kann mir kaum vorstellen, dass Edelgard mit 54 Jahren so verschüchtert und unselbstständig ist, sodass sie ihre vier Jahre ältere Freundin als Begleitperson zwangsrekrutiert. Es sieht also ganz so aus, als wenn Edelgard und Octavia trotz eines Altersunterschiedes von vier Jahren dieselbe Klasse besucht hätten und nun steht das Klassentreffen an. Octavia fragt ja auch, ob sich Edelgard auf das Klassentreffen freut. Die Tatsache, dass die beiden sehr gekünstelt wirkenden Damen trotz eines Altersunterschiedes von vier Jahren dieselbe Klasse besucht haben, lässt nur einen Schluss zu: Entweder ist Edelgard so eine Überfliegerin gewesen, sodass sie innerhalb ihrer Schullaufbahn vier Klassen übersprungen hat (von einer Klasse, maximal zwei hab ich ja schon mal gehört, aber direkt vier...?????) oder Octavia war so minderbegabt, dass sie direkt viermal kleben geblieben ist und schätzungsweise 17 Jahre Schulzeit hinter sich bringen musste. Das würde dann auch erklären, warum die beiden schlecht schauspielernden Damen mit eingemeißeltem Lächeln und starrem Blick trotz ihres Altersunterschiedes in dieselbe Klasse gegangen sind, haha.
Ehrlich gesagt frage ich mich - und Marina übrigens auch - wieso das dem zuständigen Werbefachmann nicht aufgefallen ist. Allerdings wissen wir ja auch nicht, wie seine Schullaufbahn so ausgesehen hat...:o/.
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