Die ultimative Geisterbahn

Schön wäre es natürlich auch, wenn Eva und ich ne Geisterbahn designen würden :o). Einige unserer Kollegen könnten dort als lebendige Geister fungieren, um bei den Fahrgästen für mehr oder weniger subtilen Grusel zu sorgen. Empfehlungen wären:

• Herr "Hand am Sack und inne Nase" könnte sich in schwarzer Kutte in einer Art fluoreszierendem Nebel aufbauen und fragen: "Was ist denn mit den Leuten eigentlich los?!" oder aber auch: "Wollen Sie an mir verenden?!" *
• BEN könnte fragen, während sich langsam knarrend ein Sargdeckel öffnet und den Blick auf ihn freigibt (der Sarg steht natürlich hochkant): "Sind Sie Kundääääää??? Möchtän Sie in die Naturrrrrr? Warum tragän Sie titäääänschwaaaarz?! Sie sind hier in nicht repräsäntativä Raum!"
• Die Dame mit der Mireille Mathieu-Gedächtnisfrisur textet alle zu, während sie sich im bleichen Gesicht ihren schwarzen Kajal nachzieht.
• ES taucht plötzlich aus einer Grube auf, lacht diabolisch mit seinen Milchzähnen und bringt nen roten Ballon zum Platzen, sodass sich rote Lebensmittelfarbe - natürlich kein echtes Blut - über die Insassen und die Wagen ergießt.
• Freddy klappert mit ihrer Krallenhand, gießt sich geifernd einen auf die Lampe und bemängelt wortreich das Aussehen der Insassen, denn: "Ich lege sehr viel Wert auf ein top-gepflegtes Äußeres!". (Wie schön...)
• Die ausgebuddelte Leiche labert alle mit unmaßgeblichem Zeug voll, wirft mit Torf um sich und lässt gelegentlich haarige Kunstspinnen auf die Insassen herab fallen.
• In einem engen Tunnel gibt es dann per Lichteffekt Hirschkäferkacke en masse.

Natürlich würden Eva und ich uns auch persönlich um unsere Fahrgäste kümmern, vor allem würden wir direkt neben unserer Geisterbahn nen Hysterie-Salon einrichten für Leute, die nach Besuch unseres Fahrgeschäfts von Lach-, Wein- und anderen Krämpfen geschüttelt werden. Zur Sicherheit würden wir dort neben psychologisch geschulten Sanitätern auch nen Facharzt für Neurologie (z. B. meinen Stationsarzt aus'm Philipp) platzieren, damit die sich dann freundlich um geschädigte Fahrgäste kümmern können :o). Wenn schon Geisterbahn, dann auch richtig! :o)) Natürlich würden Eva und ich uns dann auch von unserem Personal beturteln lassen - auch wenn wir keine Therapie bräuchten, denn schließlich haben wir die Geisterbahn mit dem Titel "Höllenschlund" ja selbst entwickelt, hähä.
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* Meine Kollegin Andra hatte mich gestern per Mail gebeten, einen Auftrag einzugeben und den an den Herrn zu schicken, der seine Hände immer am Sack und/oder in der Nase hat. Sie wollte wohl schreiben: "Bitte versenden an: XY", stattdessen hatte sie aber geschrieben: "Bitte verenden an: XY", hahaha!!!  Abgesehen davon, dass ich noch nicht vor hatte zu verenden, wollte ich schon mal gar nicht an diesem Typen verenden. Selbst sein neues Auto kriegt bei ihm schon Heulkrämpfe...Clio hat den Pampersbomber gestern erst mal getröstet.