Vollmond November 2012 - (c) Alexandra Döll, Essen
Oben strahlt der Vollmond hinter einer Wolkenbank hervor, unten sieht man die Lichterkette bzw. einen Teil davon auf meiner Balkonbrüstung. Da konnte man wirklich nur noch darauf warten, dass die Werwölfe vorbei schauen und unter meinem Balkon anfangen zu heulen :o).
Gegen 22 Uhr gab's sogar noch ein echtes Highlight im TV auf Tele5, in das ich eher per Zufall reinzappte - es ging um die Verarschung auf TV-Filme mit dem Titel "Rütten's Bullshit". An dem Spaß hatten sowohl Metallica und ich als auch meine Stofftiere ihre helle Freude.
Unter anderem wurde die Szene, in der eine Dame im Film "Frogs - Killer aus dem Sumpf" bei der Schmetterlingsjagd durch den Wald irrt, auf's Korn genommen - und zwar unter dem Titel "Der längste Todeskampf in einem Film ohne Veronica Ferres" :o). An der Szene hatte ich ja damals schon Spaß und entsprechend drüber gebloggt (siehe Link), aber dieser dreiminütige Todeskampf mit den Kommentierungen war zum Schreien komisch:
Iris geht in den Wald, um Schmetterlinge zu jagen. Dort trifft sie jedoch nur auf böse Reptilien. Ihr Ehemann Hank sucht sie - vergeblich. Iris hat einen fatalen Unfall mit einer Liane...
Der insgesamt dreiminütige Todeskampf wurde auch in drei Sequenzen aufgesplittet, die jedesmal mit den o. g. Worten eingeleitet wurden (Was bisher geschah...). Sequenz Zwei wurde mit den Worten eingeleitet, nachdem Iris einen fatalen Unfall mit einer Liane hatte: "Jetzt geht die Scheiße erst richtig los!" Das stimmte ja auch, denn es tauchten ja immer mehr Schlangen und auch Frösche auf, hihi.
Sequenz Drei - also die Letzte - wurde vom Kommentator mit den Worten eingeleitet: "Jetzt hat der Arsch aber richtig Kirmes!" Klar, wenn Iris dann plötzlich von einer Anaconda angezüngelt wird, dann hat der Arsch wohl Kirmes, indem ihr die Muffe geht, hehe. Schließlich fällt sie ja in einen Tümpel voller Blutegel, aus dem sie sich heulend wieder befreit. Kurz darauf stirbt sie - wenn auch keiner so genau weiß, woran. Ein Schlangenbiss oder die Blutegel können's jedenfalls nicht gewesen sein.
Das war ja mal wieder richtig gute Fernsehunterhaltung, über die man auch lachen konnte :o)). Diesen lustigen dreiminütigen Todeskampf würde ich jedenfalls gerne noch mal mit meinen beiden Lieblingskollegen ES und Stinki verfilmen, wobei ich aber denke, dass Stinki etwas anders auf die dumpf unkenden Frösche und die ganzen Reptilien reagieren würde als Iris. Er würde sicherlich auch nervös, würde aber die ganzen Viecher wahrscheinlich ungehalten fragen, wenn die ihn feindselig anzischeln: "Wat is'n mit Euch eigentlich los?!" ES hingegen würde unsicher lächeln und nach mir rufen ("Mr. Dole, look at me and ignore the snakes and frogs!"). Vielleicht würde Stinki sich auch von seinem 5er Touring, den er ja mit dem Schlüssel beleuchten kann wie einen Christbaum, den Weg aus der Misere leuchten lassen - ohne in den Tümpel mit den Blutegeln zu fallen :o).
Lustig wäre auch, wenn die Frösche rhetorisch begabt wären und nicht immer nur dumpf "Quak" äußern würden, sondern stattdessen: "Milchprodukt! Milchprodukt!" :o) Ich glaube, dann würde Stinki vom Glauben abfallen und die Frösche fragen, wat denn mit ihnen eigentlich los ist...
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